主要观点总结
本文讨论了如何培养一个自信但不自负的孩子，分析了自信心在孩子成长中的重要性，指出家长应调整衡量孩子能力的标准，科学地认知学习/成长的过程，接纳孩子并以支持者的姿态站在孩子身后。文章强调真正的自信是从内在生长出来的，需要孩子充分了解自我、展现自我能力，并通过外界的不断反馈来建立。
关键观点总结
关键观点1: 孩子自信心的培养是一个长期且系统的过程，需要家长从多个方面齐发力。
家长需要调整衡量孩子能力的标准，建立正向的评价系统；科学地认知学习/成长的过程，帮助孩子理解成长中的挫折和失败是常态；接纳孩子，以支持者的姿态站在孩子身后，给予正面反馈和建设性批评。
关键观点2: 真正的自信是从内在生长出来的，不是外界强迫的。
孩子在充分了解自我、展现自我能力的前提下，通过外界的不断反馈，身边亲友的爱护加持，才能建立真正的自信。
关键观点3: 家长需要注意避免将自信心简单等同于自我效能感。
虽然自我效能感和自信心有相似之处，但它们并不等同。真正的自信需要个体对自己的价值、能力有相对客观、正向的认知与评估，是一种稳定的心理状态。
正文
大意是，他们孩子班上有个女生，各方面都非常出色，无论是上台表演、朗诵比赛，还是参与主持，都落落大方。
关键是人家学习好，体育也优秀。刚刚跳绳比赛又得了第一名。
“以为大点，进了小学，自己会着急，但也没见有什么进步。”
“一天不是说‘不想上学’，就是说自己学不好，真是拿他没办法。”
她们担心，差距这么大，现在孩子们是不是表面不在意，内心其实也会有些许自卑？
一是，因为年龄小，能力有限，孩子们的自信并没有太多“成功”经验来支撑；
二是，我们培养孩子时，容易采取一些错误的方法，很容易使孩子产生盲目自信。一旦进入学校这个现实的小社会，孩子们真实的能力就会被揭开......
三是，很多孩子虽然领先，但面对激烈的竞争、复杂的外部评判，内心充满“不安”，他们拥有的并非真正的“自信”。
他儿子上小学四年级，考试考不好，做作业不积极，运动、社交都不太行。
“给他报了羽毛球课嘛，他死活都不去，打球都怕和别人打。”
“给他说了呀，也鼓励呀，说胆子大点，又没人会吃你......哎，反正听不进去。”
听了家长的描述，我能感受到他的焦急、无奈，但同时也感受到一种“责备”：
在他看来，“不自信”是孩子故意犯的一个错，他想把孩子的这个错误纠正过来。
其实，面对孩子的内向、羞怯、不愿表达、不敢社交，我们很容易有这种“纠错”心态。
“哎呀，声音大点......说句话又不会死，你说你有什么用？！”
著名美国心理学家埃里克森认为，人格发展是一个逐渐形成的过程。
他把人的一生，划分为八个阶段，每个阶段都有其发展冲突、任务和特征，环环相扣，紧密相联。
如果我们能积极合理地解决每个阶段的冲突、完成发展目标，就有助于孩子
发展出健全人格；反之，如果没能很好的应对，孩子就容易形成消极的人格特征。
大家注意观察，其中0-18岁的发展任务，都和“自信心”紧密相关。
也就是说，孩子是发展变化的，青春期前甚至更久，本就是孩子建立自信的过程。
我们不能看孩子表现不好，就急于给孩子贴上“胆子小”“不自信”的标签。
孩子所呈现的这种“不自信”的人格特征，说到底是之前养育过程中，发展冲突没解决好、教育目标没达成的产物。
怎么可能我们动动嘴皮子，鼓励鼓励孩子，他就能自己克服？
我们不但不和孩子一起承担、接受、改变，还怪孩子......
她说孩子一定要提前学，原因是，可以帮孩子在新环境中率先建立起优势；
有了优势，孩子就会有自信，不用你鸡，他就能推着自己向前走。
咋一听，是不是很有道理，甚至在心理学上，也有解释，叫做“自我效能感”。
但是，这里有一个问题：
“自我效能感”等同于“自信”吗？
换句话说，这种方式建立起来的“自信”，就是真的、长久的、稳定的自信吗？
现在很多成年人都是表面自信，内心虚弱。其中，不乏相当优秀，却依然自卑的人。
很多人其实是带着对“自信”的隐痛和模糊认知，害怕孩子和自己一样，才会关心则乱：
这都是默认了，我只要多鼓励孩子，孩子只要够优秀，就会有自信。
自信是“个人对自己的能力、潜力和判断的信任，或相信自己可以成功面对日常挑战和要求”。
《自信的概念、心理机制与功能研究》一文对自信进行了更详细的阐述：
“自信是一个具有复杂结构的心理构成物，是个体对自己的积极肯定和确认过程，是对自身能力、价值等作出客观、正向认知与评价的一种稳定的性格特征。”
自信，它首先需要个体对自己的价值、能力有相对客观、正向的认知与评估（注意是“客观”“正向”，不是虚假、夸大、盲目，更不是负面）；
其次，这种认知与评估，能使个体进一步信任自己的能力、潜力和判断；
最后，它是一种积极稳定的心理状态，一个不断确认的过程（注意“稳定”“过程”，说明不是一蹴而就、一层不变，也不是动荡不定）。
你看，想要培养一个自信又不自负的孩子，我们是需要从价值观、能力、思维方式等多方面一齐发力的，是需要给孩子很多很多时间的。
在《写给父母的未来之书》中，给出过一些建议。这里我分享最容易被大家忽视的几点：
因为鼓励式教育，现在孩子已经比我们小时候普遍自信得多。
但这种自信通常是家长们不遗余力“夸”出来的，没有充足的事实支撑，很脆弱。
孩子一面觉得“我很棒”，另一面又会在外面“受冷遇”，很容易产生自我怀疑或挫败感。
那为了让孩子没有这个“落差”，就直接告诉孩子“你很一般”吗？
不是把孩子和别人做单一比较（比较会让孩子的注意力总在别人身上），也不是拿自己心中的完美标尺要求孩子，而是给孩子建立一个正向的评价系统。
关于这一点，我记得趁早品牌创始人王潇有过一次完美示范：
一次，她带学龄前的女儿上节目，同行的小朋友背古诗非常厉害，但她女儿却不会。
你不会背诗不是因为你不聪明或笨，是因为妈妈还没教你；
会背诗它不代表聪明，它代表做了很多很多次背诗的努力；
你把别的小朋友背诗的时间用来游泳、用来练习跆拳道，你也做了很多有意义的事情。
你看，她没有说“你得跟人家学学”，也没有夸“只要你努力，妈妈相信你也可以”......
当孩子也学会用这套价值观，去看待自己和周围人时，他就不容
