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如何培养一个自信又不自负的孩子？这篇终于说清楚了……

樊登读书 · 公众号 · 育儿 · 2024-11-18 17:58

正文

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作者 | 猪妈妈

来源 | 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）

“你说人和人差距怎么那么大？”

接孩子，听到校门口的妈妈们议论。

大意是，他们孩子班上有个女生，各方面都非常出色，无论是上台表演、朗诵比赛，还是参与主持，都落落大方。

关键是人家学习好，体育也优秀。刚刚跳绳比赛又得了第一名。

对比之下，她们口中的自家孩子却是：

“从来就不喜欢竞争，参加任何活动都得三请四催。”

“以为大点，进了小学，自己会着急，但也没见有什么进步。”

“一天不是说‘不想上学’，就是说自己学不好，真是拿他没办法。”

“等孩子自己醒悟不可能，还是大人逼着点才好。”

她们担心，差距这么大，现在孩子们是不是表面不在意，内心其实也会有些许自卑？

确实，“自信心”不足的现象，在孩子中还挺普遍：

一是，因为年龄小，能力有限，孩子们的自信并没有太多“成功”经验来支撑；

二是，我们培养孩子时，容易采取一些错误的方法，很容易使孩子产生盲目自信。一旦进入学校这个现实的小社会，孩子们真实的能力就会被揭开......

三是，很多孩子虽然领先，但面对激烈的竞争、复杂的外部评判，内心充满“不安”，他们拥有的并非真正的“自信”。

那怎样才能培养一个真正自信、又不自负的孩子呢？

之前，有位家长专程来找我：

他儿子上小学四年级，考试考不好，做作业不积极，运动、社交都不太行。

“给他报了羽毛球课嘛，他死活都不去，打球都怕和别人打。”

“让他去学口才，他连口都张不开。”

“给他说了呀，也鼓励呀，说胆子大点，又没人会吃你......哎，反正听不进去。”

最后，诉求自然是，“怎样才能让孩子变自信？”

听了家长的描述，我能感受到他的焦急、无奈，但同时也感受到一种“责备”：

在他看来，“不自信”是孩子故意犯的一个错，他想把孩子的这个错误纠正过来。

其实，面对孩子的内向、羞怯、不愿表达、不敢社交，我们很容易有这种“纠错”心态。

“你别怕，胆子大点！”

“哎呀，声音大点......说句话又不会死，你说你有什么用？！”

但我们细想，“不自信”真的是一种错吗？

著名美国心理学家埃里克森认为，人格发展是一个逐渐形成的过程。

他把人的一生，划分为八个阶段，每个阶段都有其发展冲突、任务和特征，环环相扣，紧密相联。

如果我们能积极合理地解决每个阶段的冲突、完成发展目标，就有助于孩子发展出健全人格；反之，如果没能很好的应对，孩子就容易形成消极的人格特征。

大家注意观察，其中0-18岁的发展任务，都和“自信心”紧密相关。

也就是说，孩子是发展变化的，青春期前甚至更久，本就是孩子建立自信的过程。

我们不能看孩子表现不好，就急于给孩子贴上“胆子小”“不自信”的标签。

更重要的是：

孩子所呈现的这种“不自信”的人格特征，说到底是之前养育过程中，发展冲突没解决好、教育目标没达成的产物。

既不是孩子主观故意，也不是一朝一夕形成的。

怎么可能我们动动嘴皮子，鼓励鼓励孩子，他就能自己克服？

我们不但不和孩子一起承担、接受、改变，还怪孩子......

这是不是不应该呢？

之前刷到一位博主分享：

她说孩子一定要提前学，原因是，可以帮孩子在新环境中率先建立起优势；

有了优势，孩子就会有自信，不用你鸡，他就能推着自己向前走。

咋一听，是不是很有道理，甚至在心理学上，也有解释，叫做“自我效能感”。

但是，这里有一个问题：“自我效能感”等同于“自信”吗？

换句话说，这种方式建立起来的“自信”，就是真的、长久的、稳定的自信吗？

现在很多成年人都是表面自信，内心虚弱。其中，不乏相当优秀，却依然自卑的人。

很多人其实是带着对“自信”的隐痛和模糊认知，害怕孩子和自己一样，才会关心则乱：

总担心孩子落后；

给孩子制定不合理的计划或目标；

强迫孩子在不擅长的领域盲目尝试；

忽略孩子感受，一个劲儿鼓励，“相信你，你可以”。

这都是默认了，我只要多鼓励孩子，孩子只要够优秀，就会有自信。

但“自信”的内涵显然要广泛、复杂得多。

心理学在线词典定义：

自信是“个人对自己的能力、潜力和判断的信任，或相信自己可以成功面对日常挑战和要求”。

《自信的概念、心理机制与功能研究》一文对自信进行了更详细的阐述：

“自信是一个具有复杂结构的心理构成物，是个体对自己的积极肯定和确认过程，是对自身能力、价值等作出客观、正向认知与评价的一种稳定的性格特征。”

从中，我们可以提取到：

自信，它首先需要个体对自己的价值、能力有相对客观、正向的认知与评估（注意是“客观”“正向”，不是虚假、夸大、盲目，更不是负面）；

其次，这种认知与评估，能使个体进一步信任自己的能力、潜力和判断；

最后，它是一种积极稳定的心理状态，一个不断确认的过程（注意“稳定”“过程”，说明不是一蹴而就、一层不变，也不是动荡不定）。

你看，想要培养一个自信又不自负的孩子，我们是需要从价值观、能力、思维方式等多方面一齐发力的，是需要给孩子很多很多时间的。

这是一个系统的“大工程”。

那到底如何培养出自信又不自负的孩子呢？

在《写给父母的未来之书》中，给出过一些建议。这里我分享最容易被大家忽视的几点：

1、调整衡量孩子能力的标准

因为鼓励式教育，现在孩子已经比我们小时候普遍自信得多。

但这种自信通常是家长们不遗余力“夸”出来的，没有充足的事实支撑，很脆弱。

孩子一面觉得“我很棒”，另一面又会在外面“受冷遇”，很容易产生自我怀疑或挫败感。

等到孩子大点，你会发现，再怎么夸他已没用。

那为了让孩子没有这个“落差”，就直接告诉孩子“你很一般”吗？

当然不——我们要学会调整衡量孩子能力的标准：

不是把孩子和别人做单一比较（比较会让孩子的注意力总在别人身上），也不是拿自己心中的完美标尺要求孩子，而是给孩子建立一个正向的评价系统。

关于这一点，我记得趁早品牌创始人王潇有过一次完美示范：

一次，她带学龄前的女儿上节目，同行的小朋友背古诗非常厉害，但她女儿却不会。

看到女儿在一旁伤心，她是这样说的：

你不会背诗不是因为你不聪明或笨，是因为妈妈还没教你；

会背诗它不代表聪明，它代表做了很多很多次背诗的努力；

你把别的小朋友背诗的时间用来游泳、用来练习跆拳道，你也做了很多有意义的事情。

你看，她没有说“你得跟人家学学”，也没有夸“只要你努力，妈妈相信你也可以”......

而是帮孩子看到：

很多结果，是可以通过努力达到的；

每个孩子选择努力的方向，获得的优势，各有不同。

当孩子也学会用这套价值观，去看待自己和周围人时，他就不容易因一时的成功得势而沾沾自喜，也不会因一时的失败落后而否定自己了。

2、科学地认知学习/成长的过程

很多时候我们不是故意对孩子要求高，而是“要求高而不自知”（很多孩子也是——包括摆烂的孩子）。

当怎么也达不到要求时，就会怀疑自己，陷入内耗，甚至躺平。

比如，我们想象中的学习、成长过程可能是：你该有进步，你努力了，就该有收获。

但现实是：

无论学习还是生活，它都不可能是一片坦途，更不可能永远向上。

这条路从来都是荆棘密布，还有很多很多无法预料的深坑。

我们可能一遍一遍掉进去，体验摔很疼快要爬不出来的挫败......

这才是成长。

作为家长，我们只有先明确这一层，才能更好地管理预期；

才能在孩子摔得很难看时，一起笑一笑，说“没什么大不了”；

才能在帮孩子调整完任务难度后，看他们不断尝试，努力克服困难，最后获得更坚实的自信心来源。

3、接纳孩子，以支持者的姿态站在孩子身后

孩子在成长的某些阶段会非常敏感，他们很容易因为别人一句话，或者一个反应，就陷入情绪困扰。

这时候，我们不但要注意别拿孩子和人比较，还要注意不随口评价、嘲笑孩子（对他人也一样，孩子会从你对旁人的态度，看到你的真实想法），包括：长相、画作、某项能力等。

家长可以做什么呢？

除了爱和接纳，建议你给：

正面反馈+建设性批评（建议正反馈和批评比率不低于5:1）；

真正的自信，不是外界强迫的，而是从内在生长出来的。

是孩子在充分了解自我、展现自我能力的前提下，通过外界的不断反馈，身边亲友的爱护加持，让自己面对周围环境、世界时，都充满信心。

当孩子表现好时，能收到我们的及时反馈，收获鼓励和肯定；

做错了，能收到友善提醒，能有人和他一起复盘、改进。

他就能不断积攒能量，去更广阔的领域探索。

萧伯纳说：“有信心的人，可以化渺小为伟大，化平庸为神奇。”

我们总期待孩子在摆脱平庸之后，收获自信，殊不知，自信才是那个前提，成功、成才，那是顺道的。

点个「在看」，与书友们共勉。

作者 | 猪妈妈

来源 | 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），百万父母关注的育儿平台，传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。

排版 | 余景

图片 | 图虫创意