正文
我女儿小的时候，有一次从学校带回要打预防针的通知，要求家长签字。我正要签时，女儿拉住我说：“妈妈，会不会很疼？”我说：“是会有点儿疼，不过你是个勇敢的孩子，一定不会怕的，对吗？”女儿看起来还是有点紧张，但她没有再说什么。我签了字，她把通知带回学校，我以为她打了针，事情就这么过去了。
若干年之后，女儿跟我重提往事。她说：“妈妈，你知道我当年把通知怎么处理了吗？”我很惊诧地问：“没交给老师吗？”女儿说：“我把你签了字的通知扔厕所了。”然后她告诉我，她没交通知，老师就认为父母不同意打针，所以她就逃脱了。
我和女儿一起大笑之后，突然明白了一件事：当年的女儿为了维护在我眼里“勇敢”小孩儿的形象，表现得听话懂事，但她战胜不了内心的惧怕，所以又在老师那里蒙混过关。这件事埋藏在她心里多年，直到她相信告诉我后我仍然一如既往地爱她，才一吐为快。
哇！哪位做父母的，不希望自己的孩子听话？可是你知道吗？有时候你正在为你有效的“管教”洋洋得意，却没曾想孩子的听话是“假”的？
其实我们真正想要的是：我们的孩子，在不在我们身边都一个样。毕竟，谁能一直跟着他呢？
哪些情况下，孩子听话是假的
1.当孩子认为只有他表现好时，爸爸妈妈才喜欢他。
不管你嘴上说多么爱孩子，可是当你表达出来的意思是：“你勇敢，我才会喜欢你”“你听话，我才会喜欢你”等等，孩子就会认为：你的爱会随着他的表现变大变小，也可能离他而去。
因此，孩子的心里会被恐惧驱使，在你面前时力争表现好，不在你面前时就觉得没那个必要了。我在起初教育孩子的那些年也走了不少弯路，常常根据孩子的表现去夸奖或责备，于是出现了“打针通知书被扔厕所”事件。
2. 当你用权力压制孩子时，他口服心不服。
虽然你是家里的老大，有权力指使孩子这样那样，但你强制得了孩子的行为，强制不了孩子的心。无论孩子还是大人，只有在感受到爱时，才可能心甘情愿地去服从，而不会因指责教训而真心听话。
所以，有个公式是这样的：亲密关系+管教=顺服；恶劣关系+管教=叛逆。如果你和孩子的关系不亲密，还硬要管孩子，那么随着孩子的年龄增长，叛逆会越来越严重。
3.当你说的和做的不一样时，孩子也不会听你的话。
我们有时候要求孩子做的，我们却没有做。比如说，要求孩子“努力学习”，可我们自己早已没有学习的习惯啦；再比如说，我们告诉孩子“要诚实”，可我们随口会编一些瞎话。
这样的时候，我们的孩子没法听我们的话，因为孩子通常是从我们怎么做来学习，而不是我们怎么说。
这样做，孩子能真的听话
应对以上三种情形呢，有三种解决方案，是我一直在实践的。
1.向孩子表达无条件的爱，让孩子懂得，无论他成功还是失败，我们的爱不会离开。
当孩子知道，我们爱他不是因为他的表现，而是因为他是谁（爸爸妈妈的孩子），他就有了安全感和自信心，也敢于在我们面前表现出他真实的样子。
被无条件接纳的孩子，他会安静、自尊、尊重别人、诚实、更快乐地成长。更重要的是，他在你面前不用装，你能真实了解他的情况，更好地帮到他。
2.在亲密关系中管教孩子。
亲密关系永远是地基。在这个地基上才能谈管教。如果你的孩子不听话，先别着眼在管上，先着眼在你们的关系如何。如果关系足够亲密，孩子会认为你管他是为了保护他，否则他会认为你要整他。
亲密关系中管教孩子，就算他当时不明白，也会先顺服，因为他信任你的爱，至于你的话，他会慢慢去消化理解。
3.父母做成长的榜样。
父母不用在孩子面前表现完美，但要做成长的榜样。错了就错了，敢于向孩子认错。要求孩子做的自己也要努力去做。孩子看到了，自然会去模仿。
我还记得女儿小时候的另一件事：有一次单位开会，我把开会的事忘了个一干二净，当部门领导打电话来叫我时，我慌忙答到：“真不好意思！今天路上太堵了！”可实际上我还在家里。女儿在旁边大声说：“妈妈！你不是在家里么？为什么说堵车呢？”我面红耳赤地放下电话，安静了好一会儿对女儿说：“宝贝，妈妈常常跟你说要诚实，可妈妈也有不诚实的时候，谢谢你提醒妈妈。妈妈有个提议：以后咱们俩互相监督好吗？”
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