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来源：拾遗（ID：shiyi201633） 作者：拾遗
最近，《人民的名义》大火。
它不仅是一部现象级反腐剧，也是一部现象级家庭问题剧——不管是清官还是贪官，家庭都充满了各种问题。
而这些问题的核心——家里有一个控制欲很强的人。
心理学大师海灵格说：“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”
这是在知乎上看到的“小雨”故事：
结婚前，许多男生追求小雨。
但小雨最终选择了现在这个老公，
“每天接送我上下班，让我觉得他值得托付。”
哪知一结婚，老公态度就变了。
“对待我就像是对待犯人一样。”
有一次，小雨因为工作调迁跟同事吃饭，
吃过饭后，就剩下她和组里的领导，
领导正帮小雨熟悉新调迁的岗位工作，
这时，她老公来了，就坐在隔壁桌上。
“这个男人是谁啊？”
“你们两个在这里干嘛？”
半个小时，他给小雨发了20多条短信。
小雨如实相告，他就是不信：
“要不是我撞见，你们不知会做什么事。”
回家便把小雨按在床上，强行发生了关系。
“就连平时我去超市买东西，
跟门岗打个招呼，他也会吃醋，
每次都不顾我的反对强行跟我发生关系。”
他，完全把小雨当成了自己的私有物品。
吴鹏遭遇着跟小雨类似的烦恼。
他是一个十足的“妻管严”。
出去跟朋友吃个饭必须跟老婆报告，
怎么报告？
“要么就让我拍个现场视频，要么就打电话让我旁边的人接，以证明我没有说谎。”
他老婆，实在是个奇葩。
规定吴鹏接电话铃声不能超过三下，
“超过三下回家就写两千字检讨。”
每天回家都要检查吴鹏的手机，
“看我手机里有没有她不认识的女人。”
她看过的电视剧也非要吴鹏看一遍，
“看完之还要我跟她谈观后感。”
吴鹏实在受不了了：“我透不过气来。”
她却问：“那你爱我吗？”
吴鹏回答：“爱啊！”
她说：“那你就该理解我，我是一个缺少安全感的人。”
春节，去我小姨家做客。
我和小表妹正在闲聊，
小姨递给我俩一人一支香蕉。
表妹说：“我想吃苹果。”
小姨说：“不行，苹果没有营养。”
表妹说：“但是，我想吃苹果。”
小姨说：“香蕉含很多很多维生素，治疗不孕不育，滋阴养颜，吃香蕉吧。”
表妹说：“我知道，但我就想吃苹果。”
小姨说：“不行，必须给我吃。”
表妹说：“能不能别什么都管着我？”
小姨说：“怎么管你了？”
表妹嘟嘴说：“我吃什么你要管，买什么你要管，穿什么你要管，出去玩你要管……”
小姨眼睛一瞪：“我还不是为你好。”
中国是个人情社会，特重亲情和联结。
“一家人，要不分你我。”
“都是自己人，客气啥。”
“太客气，人家还觉得你见外。”
在这种教育方式下长大的我们，
不知不觉就患上了心理疾病——病态共生。
“我中有你，你中有我，我就是你，你就是我，共同使用一个身体和心理。”
患有“病态共生”心理疾病的我们，
在家庭生活中，夫妻间、姐妹兄弟间、父母子女间，
常常没有“自我”和“别人”的概念。
不是把自己的事托附别人，强行邀请他人跨入自己的界限；
就是对别人的事指手画脚，强行跨入他人的界限。
只要对方不愿意，
我们就会失落、沮丧、抱怨、愤怒：
“我还不是为你好。”
“你不爱我了吗？”
“你现在翅膀硬了，用不着我了。”
然后以爱的名义，去要求和裹挟对方。
这种要求和裹挟，其实就是一种控制。
也就是说，我们不知不觉就充满了控制欲——
●将自己的价值观等同于对方的。
●随时随地窥探对方各种隐私。
●将对方当成自己的私有财产。
●将对方当成自己泄愤的渠道。
●对对方各种事务进行越俎代庖。
●要对方尊重自己，自己却不尊重对方。
●经常性逼问对方爱不爱自己。
●让孩子成为自己理想和期望的工具。
…………
中国家庭关系，为什么痛苦？
因为彼此没有界限感，太有控制欲。
90%以上的家庭矛盾都因“欲控制对方”而起。
有一次，龙应台一家去垦丁海岸玩。
玩着玩着，龙应台要去上厕所。
起身时，她问儿子：“你要不要去？”
安德烈有点不耐烦：“妈，我要不要上厕所，自己不知道吗？”
龙应台不理儿子，径直去了。
上完回来，安德烈却不依不饶：
“请问，你会不会问你朋友要不要上厕所？”
龙应台不甘愿地回答：“不会。”
安德烈说：“那你为什么要问我上不上厕所呢？怕我尿在裤子里吗？”
后来，安德烈给龙应台写了一封信：
“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，
还是把我当14岁的小孩看待，
你完全无法理解我是个21岁的成人。
你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？
你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，
你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！
对，这就是你的心态啊。
也就是说，你到今天都没法明白：
你的儿子不是你的儿子，
他是一个完全独立于你的‘别人’！”
这封信，将龙应台震撼得“目瞪口呆”，
她把这封信称之为“安德烈的《独立宣言》”。
中国家庭为什么充满这么多矛盾？
因为我们常犯跟龙应台一样的毛病——没把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。
