心理学家刘禾粟曾走访过100个家庭，他得出了一个结论：
一个家庭的未来，其实取决于家人间的相处模式。
有些家庭遇事总是硬碰硬，想要压倒对方，这样的家往往容易分崩离析；
而那些和睦、兴旺的家庭，通常家人间的摩擦力很小。
家庭不是战场，家人也不是敌人，相互对抗，无论谁赢了，都是两败俱伤。
人最大的聪明，是懂得放下无谓的胜负欲，主动向家人低头。
01
作家三叶草说过这样一句话：
在一个家庭里，遇到问题和矛盾，一味比高低争长短，就是悲剧的开始。
家人之间，如果彼此较真，针尖对麦芒，势必会陷入内耗中。
心理咨询师
@竹溪
曾分享过一个故事。
有一对来咨询的夫妻，在落座后不到十分钟时间里，因为小事争吵了20多次。
从谁多做了家务，谁接了几次孩子，到你给你爹妈买的东西，比买给我爹妈的贵……
两人针锋相对，越说越气，谁也不肯让步。
无奈之下，竹溪只能中断他们的咨询。
事后竹溪感叹道：“最糟糕的是，同在一个屋檐下的两个人都成了刺猬，不舍得拔去自己身上的刺来靠近对方。”
俗话说，牙齿和舌头都会有磕碰的时候，一家人过日子矛盾也在所难免。
彼此总抱着敌意，就只能陷于细碎的争斗，让家人离心离德。
高尔基的小说《童年》中，主人公阿列克谢三岁丧父，只得跟随外公一家人生活。
外公一家人多口杂，家人间总是暗自较劲。
外公的染布坊生意差，就指责外婆不中用，时常对她拳打脚踢；
外婆也不甘示弱，生活稍微不顺，就歇斯底里地咒骂外公，让他快点去死。
两个舅舅为了争家产，不惜大打出手，彼此打得头破血流；
舅妈们也为了生活琐事锱铢必较，闹得家里鸡飞狗跳。
最终阿列克谢的外公破产，母亲死于肺结核，阿列克谢失去依靠，只能去社会底层流浪。
好好的一个家，就在相互斗争中破碎。
作家燕七说：
家庭里最可怕的，是有个总想“赢”的人。
很多家庭都有这样的人，他们处处力争，事事不让，总想要压对方一头。
可太强的胜负心，只能激化矛盾，把整个家拖进负能量的深渊。
这世上最愚蠢的行为，就是和家人论输赢。
你不肯低头，也不愿体谅，到头来，只会让亲情越来越淡漠，把彼此越推越远。
02
著名投资家芒格经历过两段婚姻。
第一段婚姻因为两人争吵不断，互不相让，最终只能不欢而散。
第二段婚姻里，他和妻子南希日常相处时，一有冲突，他总是第一个道歉认输。
结果几十年来，日子过得和谐而美满。
正如作家许可所说：
“如果说经营家庭有什么秘诀，大抵是在一地鸡毛的琐碎里修得低头的智慧。”
一个幸福的家庭，不是没有冲突，而是总有一个肯让步的人。
作家林语堂和妻子廖翠凤性格迥异，生活中经常有各种摩擦。
有一次，廖翠凤在厨房做饭，林语堂在旁边指点：你试试左手拿铲子，这样做出来的饭菜才香呢。
廖翠凤当时正闹脾气，就很不耐烦地说：赶紧滚出去，别在这里啰嗦。
当时儿女们正探头在厨房门口张望。
一般人面对这种情况，可能觉得折了自己的面子，一定要反驳几句才罢休。
但林语堂却笑着跑出来，还对女儿们说：我们都要听妈妈的话。
面对妻子不客气的话，林语堂没有回击，而是用让步的方式化解了潜在的冲突。
因为他的主动低头，整个家庭几十年来一直安宁和顺。
《有限责任家庭》里有这样一句话：
“与家人相处，是一门妥协的艺术。”
妥协是因情而低头，因爱而让步。
那些在纷争中率先投降的人，不是没有脾气，而是把感情放在了输赢前面。
家人之间想要维系感情，最关键的就是要懂得服输。
少一些面红耳赤的对抗，多一些退让，家这艘小船才能在岁月变幻中安稳前行。
03
心理学家武志红曾说过，家人之间通常有两种基本的相处思维：
一种叫“排序思维”，凡事非要比一比谁厉害，彼此争个输赢。
另一种叫“联结思维”，即我跟你沟通、我们相爱、合作、相互认可。
一个不幸的家庭，总是视彼此为对手；幸福的家庭，却把彼此当作亲密的合作伙伴。
遇事多体谅包容，心齐了，全家人才能拧成一股绳，奔赴更好的未来。
《平如海棠》这本书记录了平如和美棠的爱情故事。
他们经历过动荡、离别，也有过平静相守，然而岁月漫长，难免会有磕磕绊绊。
有一次两人吵架，平如发起脾气，摔碎了一个热水瓶。
美棠当时就吓哭了。
平如一见爱人的眼泪，立马心软，主动去拉美棠的手，向她道歉，承认自己错了。
后来每次和美棠闹矛盾，平如总是轻轻地拥妻子入怀，说一声：是我不对。
正如平如在一次采访中说过的话：
她没你文化高，她智力不如你，你的逻辑好，你会分析，她不会分析，她讲不出理由。
她对你好的时候，你想过没有？你有理，可是你无情。
因为彼此的忍让与包容，他们两人风风雨雨走过60多年，始终情深意笃。
作家德赛莱说：“容忍和体贴，没有这两件东西，家庭还成什么家庭呢？”
家庭的内斗太多，只能让彼此疲惫不堪，也让整个家变得千疮百孔。
家是延续爱的地方，不是积累仇恨的地方。
