别人拋媚眼，其实你报以微笑就可以了...
区别
如果说“房子”，感觉上就是刚性需求，是唯一的小窝。
如果说“房产”，一下子就奢华起来了。
快递
刚出门就接到快递电话，我说你就放门口吧，小哥不肯，说怕丢了。
“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧，那样就丢不了了。”
“为什么啊？”
“我买的是个放在门口的垫子。”
减肥（一）
今年还没减肥吗，那就算了吧，反正也来不及了。
减肥（二）
减肥，但是晚上管不住嘴，朋友支招，让我买最想吃的东西，晚上看着但不吃，时间一长就能养成好习惯。
现在我一边玩手机，一边看着桌上的烤鸭，感觉在给鸭子守灵。
恐怖
小时候有一回放暑假，假期最后一天，我和小伙伴到附近的水库疯玩。
这个水库从前淹死过一个女人，从那以后来这玩的人就不多了。
到傍晚快天黑的时候，水库周围只剩我俩，我刚从水库里出来，小伙伴正往岸上爬着。
突然，就看见他打了个哆嗦，全身一动不动，脸刷地一下变得苍白，然后睁着俩眼睛死死盯着我。
我全身汗毛一下就立起来了，腿不由得抖起来，僵在那里不敢回头。
小伙伴颤声问我：“你暑假作业写了吗？”
“卧槽！忘了！”
下棋
张哥的爷爷和别人下棋，因为一个悔棋两人争执起来，张哥正好路过，被老爷子拉来评理。
张哥不以为然地说：“又不玩钱的，吵这么认真，至于吗？”
老爷子一听有道理，打那以后，每天找张哥要100块钱去下棋。
老狗
老婆出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外哼哼唧唧，估计是想进来捡骨头吃。
我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声：“开门把老狗放进来！”
门一打开，发现老丈人正愤怒地站在门外。
真相
你上学的时候，班级里肯定有这样一个人，喜欢时不时的接过老师的话茬，或者在老师讲课过程中插嘴，引得大家哈哈大笑。
关键是老师还不责骂他，甚至还接着往下开玩笑，唉，谁让他成绩好呢。
相似
谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。
早餐
希望下次我把早餐送到你床头的时候你能说声谢谢。
而不是“你是谁？你怎么进我家来的？”
社会娃
现在的孩子太社会了：闺蜜打扫卫生，让他儿子给他拿扫帚，他儿子撅着嘴一脸不悦。
闺蜜骂道：“你怎么不动！”
她儿子说：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听；第二，我不是你老公，让干啥干啥，不像个男人。”
象棋
我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差得要死，玩十局输十局，只是每局都会吃掉我的象，每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。”“耶，你又没对象了。”“咦，你咋没对象呢？”
赢了十局，我感觉比输还难受。
行规
现代商业社会可能有一条不成文的行规：
一分价钱一分货，十分价钱三分货。
早饭
今早跟老公做早操，婆婆推门进来就喊吃早饭，空气瞬间凝固。
然后婆婆似乎什么也没看见，又出去敲厕所的门，叫我出来吃饭。
预期
真的，当某个人说什么你都想笑的时候，你离被那个人日已经不远了。
早恋
老师：“您的儿子早恋了。”
家长：“我知道。”
老师：“您不反对？”
家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？”
老师：“那就是同意我们在一起了吗？”
可能性
如果一个女人会让你看到她换衣服，要么她对你有意思，要么她把你当成了男闺蜜。
要么她没发现你躲在树后面。
