作者：吉吉
美国注册正面管教家长
正在书房写文章，客厅突然传来小叶子的哭声，“啊~他又碰了，不要，我不要给他！他会弄坏的！”
姥姥开劝：“叶子啊，没关系的，你给弟弟玩玩呗，弟弟只是想摸摸，你是姐姐，要让着小弟弟的。”
“不要！我什么都不要给他！5555”
出门一看，原来是小叶子在玩这个玩具，飞龙翅膀忽闪忽闪的，6个月的小鱼儿被吸引了，直勾勾盯着目标一点一点蹭过去、伸手就要抓。
小叶子本来就担心玩具被弟弟弄坏、很有情绪，一听“要让着小弟弟”，更不干了。
这样的画面在我家不是第一次发生了，尤其是小鱼儿的运动能力一天比一天进步、又在口欲期，破坏力是极强的：
我们共读个绘本，小鱼儿要抓；
玩个娃娃，小鱼儿要啃嘴里；
搭个积木，小鱼儿爬过去一胳膊就给扫倒……
幸好我生之前没给小叶子画大饼、没说“弟弟可以陪你玩”这种话，不然，她一定觉得我是个大骗子：弟弟不但不能陪自己好好玩，还会抢她东西搞破坏，简直就是小怪兽好吗！？
虽然期待老大能和老二玩到一起其乐融融，但我
绝不会说出“你是大的，必须让着小的”这种话。
因为年龄差一直存在，
如果必须以大让小，对孩子来说，就是一场无期徒刑。
《少年说》里，有个排行老大的女孩，鼓起勇气在众人前诉说自己的烦恼：每次和妹妹闹矛盾、妹妹欺负她时，爸爸总是不分青红皂白、只训斥她一个人，还让她懂事、不要欺负妹妹。
女孩哽咽着对现场的爸爸提出：能不能不要每次都相信自己所想的，能不能试着，
相信我一次？
但她爸爸却是这么回应的：
“你上学时也学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？”
女孩哭着问，“但是为什么每次都是她做错了，却要我道歉？”
爸爸说，“她小她不懂事，你也不懂事吗？”
“可是，她永远会比我小6岁，难道我要让着她一辈子吗？”女孩还在争取和爸爸讲道理，但是于事无补：
“爸爸再重复一遍，毕竟她小，不懂事。”
听着好绝望。女孩崩溃大哭。
我小时候也是听着“孔融让梨”的故事长大的，分享的确是美德，但不该是道德绑架。
主持人陈铭说得好：
“孔融让梨的前提是，梨先递到了孔融的手里，孔融自己说，他小，我给他。而如果一开始那个梨都没有到孔融手里，直接说孔融你大，（要给小的），
孔融心里也不一定开心。
”
所以回到小叶子和小鱼儿的冲突，我希望兼顾孩子的适龄状况，在“允许孩子不分享”的大前提下，也慢慢引导她友爱的对待小弟弟。
1 先肯定情绪，再引导行为
教育孩子的第一步永远是要和孩子心连心。站在孩子的角度，一个“本来只属于自己”的玩具，没经允许要她共享，还会被弟弟妹妹弄脏弄乱，她当然会有情绪啊。
不爽程度可以这样脑补：假如婆婆问都不问，直接擦了你的口红、涂了你的粉，还说“一家人嘛，分啥你的我的。”你会怎么想呢？
不分享绝不是自私，成年人的规则也一样，更何况
2岁以后孩子会进入物权意识敏感期
，
对属于自己的东西，独占欲望会非常强烈
，嘴边也会常挂着“我的”、“我的”。
所以我会
尽量做孩子肚子里的小蛔虫，引导她把内心真正想说的话表达出来：
“你很生气，你不希望弟弟碰你的玩具，怕他会把玩具弄坏；你也不希望弟弟看你的书，尤其怕他的口水粘在你的书上。”
小叶子使劲儿点头。
当孩子发现自己的情绪能够被认可理解，她就会觉得，妈妈是自己的同盟军，这时候我再说什么，她也会更愿意听。
但
认可情绪，从来不等于认同行为。
我会为她的行为设立界限：可以有脾气、可以不允许弟弟碰自己东西，但不能做出推搡、或是伤害到小弟弟的行为。
而如果她愿意分享，我也会鼓励她：弟弟好高兴啊，谢谢姐姐愿意和我一起玩。强调孩子是在“友爱贡献”，她是做了一道加分题、而不是必答题。
鼓励，会让孩子强化正向行为。
也总有一些东西不分你我、并不是只属于某个孩子的。
我不会直接说孩子，而是用我的例子和我的感受，间接让她知道“分享”意味着什么：
“有的玩具的确是妈妈专门买给你的，不过还有一些玩具，还有一些我们家的东西，是公用的，比如我们家桌上的纸巾，妈妈不会说，‘我的，不给你用’是吗，我们大家都可以用。
还有，你记得我给自己买的手帐贴纸吗？你看了很喜欢是不是？（是……）
那我有和你分享吗？（有……）
我也有权不分享给你，不过我分享给你的时候，你是不是很开心呀？（是……）
那你愿意有的时候把你的玩具分享给弟弟吗，不是每一次，是有的时候哦！（愿意……）”
2 唤醒孩子的同理心，“看，你也是这么长大的”
有时大孩子看小孩子，确实容易一脸嫌弃，如果这时候大人只说，“弟弟还小呢”，这个概念就太抽象了。
我会用小叶子小时候的例子，唤醒她自己对弟弟的“同理心”。
