01
后台有位姑娘，很诚恳地留言问我，“怎样修复与原生家庭的关系”。
她说：
“我一岁的时候母亲就不在了。父亲找了后妈，我从小跟年迈的爷爷一起生活。
父母无行中对我的伤害，我至今记忆犹新，其实我真的希望不要记住这些。比如我上学那会儿，家庭条件不好，我从背后得知爸妈打算不让我读书，因为我们有四姐妹，等等。这样的事我都记得清楚。
我的苦恼是，现在我非常想跟他们建立亲密关系，平时可以经常打电话给他们，但心里面又很抗拒，觉得非常假，包括他们现在对我的好，也觉得很假。
现在我非常少跟他们打电话，但在经济允许的条件下，我会给他们买东西，每年生日的时候都会给他们寄衣服回去。去年过年时，还给我妈买了一条2000元的项链。
昨天我小妹在群里说，她放假回家里，没吃好一顿饭。我妈就非常愧疚地说：“实在没办法啊！外面事务忙，没能在家里做饭给你吃。”我爸妈现在是搞婚庆的，有时候出去两天都不能回来。
我看了她们的对话，觉得特别矫情。记得我上高中那会儿，我带一同学来家里吃饭（之前从来都没带过，那是第一次）。我妈在那儿闲着，也没帮我做饭，还是我自己做的。那时候就觉得没面子，好像不欢迎我那同学似的。
我现在不会恨他们，会在力所能及的范围内孝顺他们，就是心里抗拒跟他们亲密。如何能做到平时可以经常给他们打电话而不排斥、不会无话可说？
我打心底羡慕那些跟父母关系亲密的人。”
我想，这位姑娘所面临的困扰，很多朋友都能感同身受：
被内心中这两种此起彼伏的声音轮番牵扯，我们再勉力为之，也难在与父母的关系中，安然平和。
02
这位姑娘，我想和你一起，用心听一听这两种不同的声音。
第一种声音，我想或许来自藏在你内心深处的、一个可怜巴巴的小女孩。
这个小女孩，积聚着你早前在与父母的互动中感受到的伤害、疏离。她很需要被父母疼爱、关心，却一次次地对他们的回应失望。
这些经历，使她相信，父母总是会让你伤心。因此他们现在的各种示好，都不可信任，特别“矫情”。她深为过去的经历所苦，不得解脱，不得慰籍，很怕你会再受这样的伤害。
为了保护你，她不肯让你轻易放下戒备，和父母亲近。
第二种声音，或许来自你心内更年长的一个女生。
她有更深厚的同理心，对父母之前的言行抱有更多的宽谅，对父母现在的示好也更能接受。
她看到，父母年纪大了，曾经差点没让你继续念书、不肯搭手帮你一把、让你在同学面前颜面尽失的人，成了眼前渐渐老去、在你面前陪着小心、巴望你能多陪陪他们的老人。
和前面那个可怜巴巴的小女孩一样，她也全心想保护你，很担心你会因为对早前的经历无法释怀，而有天会有子欲养、而亲不在的遗憾。
她总迫切地劝你：过去的，就让它过去吧！
这两种声音，都是你情绪的一部分，也是你的一部分。她们也许立场不同，却都想尽心尽力保护你，谁也压不住谁。
于是，当你对早前的经历耿耿于怀，甚至对父母抱有隐隐的恨意，你会希望自己能干脆忘掉过去所有伤痛的经历，希望能与父母常联络而不会无话可说。
而当你想与父母和解，想与他们有亲密的关系和温暖的互动，那个藏在心底深处的小女孩，又会使劲儿拉你的袖口，让你觉得父母的示好无可信任，对亲近他们感到抗拒恐惧。
如此纠结挣扎，就是你心中这两个姑娘的相互抗争。
03
少时在与父母的互动中受到的伤害，哪怕他们并非恶意、故意，也往往使成年后的我们如鲠在喉，难以释怀。
之前有朋友在文章下面留言说：
“我恨我的妈妈，非常非常地恨，却没有什么大的事件导致。我也百思不得其解。
我有自我分析过：我的妈妈小时候打骂我，对我下手特别狠。而且我潜意识里，总觉得我的妈妈曾经很恨我。她只不过现在老了，变得温和了。我的妈妈年轻的时候脾气挺大，但在外面是老好人。
现在这种［恨妈妈的］感受再出现也很折磨我，它是一种无形的感受。”
我是这样回复她的：
“我蛮心疼你的。你说没什么大事件，但简单几句已经列出了好几件在你成长过程中，对你一定伤害很大的体验。
你对妈妈的情绪是有原因的，别轻易否定自己的感受。对妈妈的释怀和同理心，要建立在你对自己的同理心上。”
这位朋友，和文首提问的朋友一样，其实都在委屈自己。更具体地说，她们迫切地希望与父母和解，而因此忽略了心底那个可怜巴巴的小女孩。这个小女孩所受到的伤害，虽然发生在过去，但却从未真正被安抚，因此她的疼痛焦虑，日日如新。
而她的诉求越是被忽略，她的能量也越是尖锐激烈。
04
说到这里，我想你一定已经明白，你当下所需要做的，不是勉强自己和父母多通电话，或者强咽下心里的不适，和他们亲近。
在和父母有真正亲近平和的互动之前，你需要能首先安抚心底那个充满被亏欠感的小女孩。
你可能会想，冤有头债有主，寄望父母能弥补你心中的空洞，安抚那些年代久远的伤痛，这样你才好终于原谅他们，和他们建立更亲近的关系。
然而父母只是一点点变老，变温和，甚至总带着眼巴巴的、不知所措的眼神望着你，却似乎总无法安抚你心底的那个小女孩。
事实上，对那个小女孩来说，因为长期的被亏欠感，外来的各种示好已经无以真正安抚她的焦虑和心痛。
她所需要的安抚和爱的确认，到如今，只有你能给得起。
很抱歉，这个自我安抚的过程，我没法儿通过一篇短短的文章带你走完。我只希望，作为一个开始，你能对心中的那个小女孩，以及来自她的“别扭”和“不肯和解”，多一些宽容保护和耐心体谅。
你越是勉强她，她不被体谅的伤痛越深，越担心你看不到他人可能给你带来的伤害，越会出于好意地给你更多的阻力。
在与父母和解之前，你得先寻求对内心不同情绪的宽谅、安抚。
别心急，这会需要一些时间，甚至可能需要好的咨询师的帮助，但这个过程本身便会给你许多助益。
当你心底的那个小女孩，真正体会到来自你的本我的接受、安抚、和确认，你与父母的和解才能更真诚踏实，这些年来一直折磨你的被亏欠感和伤痛感，也才有被温润的可能。
祝福你！
Schwartz, R. C. (2001). Introduction to the Internal Family Systems Model. Oak Park: Trailheads Publications.
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作者 | Dr. Chen，美国婚姻家庭咨询专业博士生导师，美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系，获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位，维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。微信公众号：爱偕老［ID：ixielao］。
