道歉与被道歉，你想不到它对孩子社交力的影响有多大

你是否曾为自己理应得到道歉，实际却没有而感到难过呢？ 你是否曾经觉得一句“对不起”很难说出口呢？

在所有的文化环境中，都存在“道歉”，而且在每种文化下都有许多共同点。

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在成年人之间，道歉在许多方面都很有帮助： 道歉可以减少报复；道歉可以让人宽恕，使人同情做错事的人；道歉可以重建信任。

那么，儿童是如何看待和理解道歉的呢？孩子做错了事，我们应该要求孩子道歉吗？我们做错了事，给孩子道歉是必要的吗？

儿童是如何理解道歉的？

研究表明，四岁的儿童已经能够理解道 歉的情感意义。 例如，他们明白，道歉能让不开心的人变得开心。学龄前儿童也懂得为做错事而道歉的人更为可爱，更适合交往与合作。

最近有研究测试了道歉对儿童的实际影响。在其中一项研究中，一组四至七岁的孩子得到了一个拒绝分享的孩子的道歉，而另一组孩子没有得到道歉。前者感觉较好，并且认为那位曾拒绝分享的孩子，是友善的，并且他感到了懊悔。

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在另一项研究中，孩子们将会面临一个更加令人沮丧的情况：有一个人打翻了六至七岁的孩子们搭的一座玩具塔。一些孩子得到了道歉，另一些则没有。在这种情况下，自发的道歉并没有改善儿童沮丧的感觉。然而，道歉仍然产生了影响。相对于那些没有得到道歉的孩子，得到了道歉的孩子们更愿意与打翻了塔的人分享他们的贴纸。

这一发现表明， 得到道歉会让孩子变得宽容 ，即使这件事所引起的悲伤会持续一段时间，也是可以理解的。值得注意的是，当其他人表示愿意帮助他们把塔再搭起来的时候，孩子们会感觉更好。换句话说，对于孩子来说， 懊悔的话语和重建的行为都会产生积极影响。

这样看来，就算是大人做错了事儿， 放下所谓的面子给孩子道歉也是有积极意义的。

该要求孩子道歉吗？

我们已经知道了，道歉对于孩子来说是有意义的。但是，如果孩子做错了，父母是否应该要求孩子道歉呢？

有人反对孩子道歉，这种观点基于一种错误的认识，即年幼的孩子在社交上的理解有限。 事实上，年幼的孩子们已经能够理解他人的很多想法。

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关于父母什么时候以及为什么要求孩子道歉还没有得到系统性的研究。为了深入了解这一问题，我与马里兰大学的同事卢智瑛（Jee Young Noh）和迈克尔·里佐（Michael Rizzo）以及哈佛大学的保罗·哈里斯（Paul Harris）进行了研究。

我们调查了483位三至十岁孩子的父母，大多数为母亲，也有相当一部分为父亲。他们对于育儿有着各种观点。 考虑到父母可能想要展示自己最好的一面，我们对每个家长采取了“社会期望偏差”（social desirability bias）的方法。根据这种偏差所产生的影响，我们对统计进行了纠正，最后得出了报告的结果。

首先，我们要求父母想象一下，他们会把孩子的什么行为视为“逾矩”（transgressions）。然后，我们会询问他们，在每种情况下，他们要求孩子道歉的可能性究竟有多大；我们还会让父母们对于孩子学会在各种情况下道歉的重要性打分。最后，我们会询问父母他们平时育儿所采用的方法。

96%的父母都认为，如果孩子故意惹恼别人的话，学会道歉非常重要；88%的人认为即使不是故意惹恼别人的情况下，孩子学会道歉也很重要。

不过， 仍有5%的受访家长认为道歉只是些空话，但我们也有必要提醒这些父母，不要求孩子道歉，也要根据情况小心处理 ：孩子故意或并非故意的“道德逾矩”（moral transgressions）行为需要道歉，道德逾矩行为包括公正和权利方面的逾越，如偷窃或伤害他人。孩子在社会惯例方面的逾矩行为（例如，打破游戏规则，打断谈话），道歉相对不那么重要。

道歉是修补裂痕的一种方式

值得注意的是，当孩子故意或并非故意惹恼别人后，父母最有可能会要求孩子道歉。

这表明对于许多家长而言，要求孩子道歉的重点在于解决孩子 社交上的过失 。我们的数据表明，父母会用道歉来教育孩子如何处理困难的社交状况，不管其潜在的意图是什么。

例如，88%的家长表示，如果他们的孩子不小心弄坏了同伴的玩具（在孩子没有主动道歉的情况下），他们通常会要求孩子道歉。

事实上，如果孩子不小心造成的事故涉及到了其他的孩子（而非家长自身受到孩子的伤害），父母尤其会要求孩子道歉。当孩子的同伴作为受害者时， 父母很可能认为道歉能够快速修补潜在的人际纷争，否则纷争或将持续。

事实上，在道德逾矩行为方面，父母要求孩子道歉，可以帮助儿童学会 承担责任 。此外，要求孩子道歉能增进他们的 共情能力 ，避免对他人的伤害，解决混乱状况。

然而，并非所有的父母都认为要求道歉是重要的。有一部分父母相对宽容：给予孩子温暖和关怀，但不过分用纪律管束孩子或期望孩子有成熟的行为。

何时要求道歉

总体而言，根据我们研究，大多数父母认为道歉对于儿童的生活非常重要。上文所述的儿童发展研究表明，许多儿童也认同这一观点。

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那么在要求孩子道歉方面，哪些方法是有效的，哪些又是无效的呢？我认为父母应该考虑的是，孩子是否会心甘情愿和真诚地道歉。最近完成的一项研究对原因有了进一步阐释。

我们向四至九岁的孩子提问，以此来评估两种家长要求道歉的方式：一种是希望孩子能自愿向受害者道歉；另一种是家长强制孩子向受害者道歉 （“你必须说你很抱歉！”）。

我们发现90%的孩子都认为“自愿”道歉的感觉更好；只有20%的儿童能够接受被要求道歉。

所以，尽管父母们认为要求孩子道歉是有好处的， 但是如果孩子还未准备好道歉或者并非心怀懊悔之情就强迫孩子道歉 ，则是应该避免的。大多数孩子都不认为被迫道歉是有效的。

因此，在这种情况下，与其强迫一个抗拒的孩子去道歉，不如让自己平静下来， 试着增强孩子的同情心，或者进行弥补性的干预措施 。当然，弥补性的措施往往会促使孩子心甘情愿地道歉。

最后， 认为道歉只是空话，小孩子只是在鹦鹉学舌的看法也不可取。 请别忘了，我们在许多仪式上都有脚本式的语言交流，比如两个相爱的人在婚礼上或结婚仪式上说出“我愿意”——这承载着深厚的文化含义和个人情感，道歉也一样。 教育孩子去道歉，其实是教他们如何成为一名关心他人和受人喜爱的社会成员。

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本文来自果壳童学馆

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