01
多少年轻人都向往着北上广，我也一样，所以靠着自己的努力我来到了北京～可快三个月的北京生活，却给我当初的向往以重击～
张爱玲说过:在这城市里，我相信一定会有那么一个人，想著同样的事情，怀著相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇。
既然选择了这个地方，那么所受到的都是自己所必须接受的，我并不惧怕学习的压力，也不畏惧工作的压力，因为从小就是这样过来的，早已习惯，只是强度区别而已。
我怕的，是这个地方的冷漠～
前几周和已有16年友谊的挚友见了面聊了很多，她来北京出差，很快便会走，可我却第一次有了那么强烈的不舍，因为她是我几个月来遇见的最美的美好了。
她在，她能倾听我的所有不幸；她在，她能理解我的所有难处；她在，她能不分对错的站在我这边...可这周她就走了，又一次，北京只剩下了一个我～
在寝室聊天，我明白了，两年的时间，你并不能拥有像本科那样的室友情意，所以我选择了所有事都自己扛着吧。
其实来北京，我有两个目的，一是学习工作；二便是遇见那个ta。到头来最发现，我的目的只剩下了一个-学习生活。
02
才23岁的我，早已被爸妈催谈恋爱很多年了，可我无动于衷，或许因为我不想将就，也或许因为圈子不同。记得很多次我妈问我:有人追你你就答应吧，谈谈恋爱吧，你情商怎么这么低？
而每次我都这样回答:单身挺好，自由，我喜欢一个人的生活，以后工作生活也方便，想去哪去哪，无拘无束～我妈却有些生气:哼，就算不谈恋爱，没人管你老娘也会管你！
我只是:哦～却有种心如刀割的感觉～为我妈有我这样一个儿子而感到不值，为我不能实现我妈的希望而感到遗憾，为我不能在那一刻说出实情而感到无能为力！
可是，人生总会有那么一些遗憾是让你无能无力的啊。
带着满腔热血来到北京，远离了爸妈，想着可能一切都会轻松很多，因为需要考虑的事情少了很多。
但北京的冷漠却像是一块巨石，我，无法撼动它！尽管只有短短3个月，但我渐渐适应了这样的冷漠，曾经看着路上恋人相爱的模样，我还会有些触动，感到羡慕，但现已麻木了。
来北京后我告诉了好多好朋友我的往事，我的秘密，诉说后，感觉轻松了许多。因为背了十多年的负担终于轻了不少～
他们也理解了，但同时也担心，担心我一人在这出事，担心我哪天撑不下去而放弃了自己，担心我像本科那次一样犯病～别担心了，我很好，不管以后怎样，我都会很好，不会像你们想的那样夸张～
03
或许因为从小便知道自己的事，所以在意的比别人多，能读懂看懂的也比别人多。因为害怕自己被出卖，所以一直小心翼翼，学会了察言观色，学会了在短时间内大致了解一个人的性格～
就这样过了这么多年。心里有太多执念，却从来不告诉实现，也不好告知别人。
时间过得很快，十多年了，前段时间因为头疼被我妈强迫去看了医生，医生说我脑部活动太剧烈，没有得到应有得休息，感觉就像经常晚上不睡觉。
我用学习压力大把这事搪塞了过去，却发现我妈眼里满是心疼～
她说:实在压力大，咱不读了，回家考个公务员挺好的～没事，都到这儿了，得坚持。其实，头痛原因并不是因为学习压力大，而是太多东西在大脑里无法释怀～
多少次，我都会把一切责任归咎于学习，一直都在自欺欺人罢了，可到头来发现，学习是我唯一剩下的东西。
满心期待的并不会再出现，人与人的不同，人与人的经历不同，所以导致了今天的我。
可能是因为我没有那么早的踏进来，所以时间太久，撑不住了；也可能我本来就是这样不堪一击～
记得前几天与朋友聊天，我说了很多后她说:没想到你是这样的，大学四年，你常常疯疯癫癫，整天都很开心，心里却那么多事，我一直你以为你很幼稚，却从未发现你比我们都成熟，考虑的那么多，想的那么多～
对啊，只要我在乎的，我便能记下你的所有，为你付出所有，如果有一天我们分开，我也只会悄悄的走掉，因为何必同时伤害两个人或者更多的人呢？挂掉电话前朋友劝我珍惜北京的资源，有条件便去看看医生，可我有你们就够了～医生却只会让病人吃药。
04
最近想了很多，心情不好的时候很希望有个人可以说说话，喝喝酒，却发现身边空无一人。
仔细想想，9.26日，外公去世了，这次我却没有流泪，并不是因为我不爱他，而是因为，我不想接受他去世的事实，因为我依然记得小时候那个带我去爬山，为我买香酥鸭的外公！25号晚，表姐打电话告诉我:你外公快不行了，不能说话，但能听，你想叫叫他吗？得知这个消息，我想了想，说:算了吧，我也不知道说什么。
第二天，微信上有太多消息，告诉我外公去世了～看见了消息，说不出的滋味。后来表姐问我:你后悔吗？没有叫他？我说:不后悔，虽然心里难受，遗憾，但不后悔，因为那晚如果我叫了他，我肯定撑不过来，只要外公知道我比他就好！
一直以为表姐会认为我自私，她却说:对啊，你自己好好的就行～外公知道你爱他。看到这，我泪崩了。
