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晚安少年
文/大将军郭
经作者授权发布
主播 | 忆三
前一阵子，我接二连三听到朋友跟我吐槽圈内的一个姑娘。
朋友甲心情不太好，这姑娘主动私聊朋友甲，问是不是跟男友闹矛盾了？
朋友甲说是，姑娘接下来噼里啪啦发了十几条消息，总结起来就一句话，说朋友甲平时做人太较真了，男人都受不了这样的女朋友。
且不说这话有没有道理，让人不舒服的是先来窥探隐私，又在对方并不需要听取意见的时候评论了一大堆，结论竟然还是朋友甲做人有问题。
朋友乙也被这姑娘伤害过，他在群里分享一家公司的面试情况，话还没说完，这姑娘直接@他说，你刚才那个回答太幼稚了，面试官不会喜欢的。有人出来打圆场，姑娘说，我就是有什么说什么，他不会这么小心眼吧？
朋友乙很无语，我们也都看在眼里，明明大家就是轻松愉快分享一下，她又不是面试官，凭什么这么评价别人呢？
这姑娘明显不懂得什么叫
界限感
，被她“指点”过的人没有一个跟她关系要好，也没有人主动找她倾诉，更没有人想听她的大道理建议。她却太拿自己当回事，没摆正自己的位置，想插手别人的生活。
别人有没有跟你沟通的意愿，难道不是说话前先要考虑的事吗？
除此之外，她丝毫不懂沟通的艺术，不但说了没用的废话，这些废话还句句藏刀，听者轻则皮外伤，重则要被挖心挖肝。
现在，圈子里的人都躲着这姑娘，她自己却并不知道为什么会被大家讨厌，怎么就跟我们产生了隔阂。
其实，很多矛盾都是因为没有好好说话引起的。或许谁都不是故意侮辱别人，但最终却还是落得被讨厌被疏远的境地。
比如，那些包含贴标签、下定义的言论。
“你就是绿茶婊。”
“你不爱我了。”
再比如，那些指责对方的言论。
“你真的很没用。”
“你就是情商低。”
我不止一次在日常对话中听到过以上这样的沟通内容，这些话语很难唤起听者耐心平和沟通的意愿，一味否认对方不但贬损了自尊，也破坏了关系，抹杀了建设性沟通的可能，因为这样的暴力沟通是在加重问题，而不是解决问题。
语言也有拳头的力量，用暴力的方式对话，就像是在向彼此挥拳。如果你能学习非暴力沟通的方法，会有人更爱听你说的话。
非暴力沟通并不难，不是让你曲意逢迎或言不由衷，你只需要掌握四个要素就可以学会好好说话。
01。
用观察代替评论
克里希那穆提说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。实际上，大多数人都在沟通中表现的很“低智”，习惯性先入为主的带上自己的主观评判，决口不提事实如何。
任何评论都可能有失偏颇，同时也会让听者产生反感，觉得对方在居高临下，很不利于沟通的进行。
尽量尝试用你观察到的客观事实代替主观意识加工后的结论，让你的语言更有说服力，也不会引起对方的防御意识。
比如，“我哭的时候你没有反应”是你的观察，而“你不在乎我”是评论。前者是你们在那时那刻共同经历的事实，而后者是综合了所有事实的主观想法。
如果你听到“你不在乎我”这样的话，很可能也会感觉不公平吧？明明不过是这一次没有给到及时的安慰，却被抹杀了此前所有的在意，想必是谁都会觉得心里不舒服，会带着怨气或者愤怒反驳。
所以，用观察代替评论，能减少对方的对抗情绪，也是保持客观有效沟通的第一步。
02。
表达感受
