前些日子，和先生老陈散步。
走路的时候，两个人对于认识13年，恋爱6年，结婚3年这件事，一直觉得很神奇。
神奇的是，两个陌生人，真的可以因为相识，而在一起，吃饭睡觉，牵手拥抱，最后有了孩子。
我们还是喜欢谈很多空穴来风的事，以及看似不着边际的假设。
比如出轨。
老陈问我，如果他出轨了，并且是意外出轨，比如被灌醉了酒，我会原谅他吗？
我说，不会。
他说，真的是个意外怎么办？
我说：一、你为什么会参加这样的酒局，并且会身陷其中，本身目的性很可疑；二、出轨没那么多借口，出轨了就是出轨了。
那么只有一个选择，离婚。
有重修的可能性吗？他问我。
就我而言，出轨之后的婚姻，就像契约已经撕碎了。如果非得在一起，那么其中的粘合剂就是两个家庭以及小孩，而裂缝已经存在，是无法修补的空隙。
那么如何可以修复呢？
我想了想，可能是需要十年、二十年，或者是一生，至少是未来某时某刻，你所做的一切是能够掩盖住我的记忆并不能被我想起，或者所感动的远远超过所伤害的，那么，就算是过去。
摔碎一段婚姻容易，但拯救一段婚姻却很难，破镜重圆这件事在夫妻之间发生，都会花费你半生的力气。
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前两天，收到一个读者的来信：
我已经半年没有和妻子发生关系了，我感觉我们之间感情渐渐在变淡，甚至已经到了名存实亡的地步。
不瞒你说，这半年，我确实在外面和其他女人有了性关系，但我发誓，我真的不喜欢他们，纯属好玩。
我内心觉得很愧疚。可是，昨晚，当我去碰她的时候，她让我走开。我觉得很伤心。
我一直不太理解，一个人在外面彩旗飘飘的时候，还大言不惭。一副正义之士的样子，说家里红旗不倒，是不是每个被出轨的另一半，还得感激你的不离婚之恩。
婚姻不仅仅需要一具肉体，性生活确实很重要，但性生活的前提是，有感情。
家里又不是妓院，你想来就来，不想来就走开；也不是饭馆，你想回来吃一顿，呼喊着就给你上菜，还得伺候你；当然，更不是你的疗养院，倒在床上只知道玩游戏。
家就是家，是有温度的，有互动的，有热气腾腾的暖意，也有扑面而来的爱意。
而你仅仅是想用性生活拯救婚姻，那太天真了。动物尚且要气味相投才可以交配，人绝不是因为性就可以走在一起的。
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说一个林徽因和梁思成的故事。
很多人知道，林徽因和梁思成在一起之后，林徽因和金岳霖有过一段精神爱恋。也就是我们传统意义上的精神出轨了。
我觉得很多男人喜欢林徽因是有道理的，颜值高，智商在线，关键是，特别有情商。
她与自己的丈夫坦白了自己的心事，而她的丈夫也以一种极度爱惜以及宽容的心态告诉她，希望她自己选择。
他们两个走到了最后一刻，梁思成在林徽因走后马上另娶这件事之外，至少他们的婚姻，并没有太大的问题。
拯救两个人的婚姻，尤其是出轨的婚姻，只有一个选择——坦白。
坦白有两种结果，一种是离婚，一种是继续在一起。
然而这样的好处是，彼此没有心结，都是自己的选择。
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常常有人说，如何让一段婚姻走得更稳和更好。我会告诉她，用的不是性，不是蛮力，而是巧力。
而所谓的巧力是：
平心静气地对待平淡的婚姻，花天酒地虽好，都不如一蔬一饭；
理性克制地对待外面的野花，野花没经过婚检，安不安全不一定，但家花只一朵，你要好好爱惜；
认真有心地面对成败荣辱，别以为有了一点成就就要上天了，也不要因为一点点失败觉得快死了。三十功名之后，我们都会白发苍苍，最后也只是在门口荡荡秋千喝喝茶而已。
《包法利夫人》中有一段话是：生活凄凉得有如天窗朝北的顶楼，而烦闷却是一只默默无闻的蜘蛛，正在她内心各个黑暗的角落里结网。
撇开具体的意义，其实我们大部分，都是一只蜘蛛而已，三头六臂地活着，却不堪一击。
婚姻到了某个年纪，都会遇到瓶颈，就像我对大多数婚姻咨询者说，你要学会选择，而不是让我替你选择。
而你要拯救婚姻，也是需要巧力的，在细水长流的日子里，淋漓尽致地爱她。
能不能忘记前嫌是她的事，但你如果还想继续，就好好用心也用力，尽人事知天命，但行好事，前程一定会有。
