父母是否相爱，孩子最清楚

年初，好友阿玲的老公投资失败，小俩口心里都有点别扭。

这半年来，俩人时不时为一些鸡毛蒜皮的小事争吵不休，久而久之，阿玲发现了一个奇怪的现象：每次她与老公吵架，孩子就会生病。

两口子吵架与孩子生病到底是巧合，还是真有关联？

我曾在网上看到过一个类似的心理学案例。

一对夫妻带着6岁的孩子四处求医，原因是孩子不爱吃饭，已经严重到了身体虚弱的地步。在一名好心医生的建议下，他们带孩子去拜访了一个很有名望的心理咨询师。

心理咨询师很快就找出了症结：原来夫妻俩的感情从一年前开始破裂，一直争争吵吵，并多次提到离婚。

孩子发现父母唯一合作并意见一致的时候就是在餐桌前劝自己吃饭，便故意夸大了自己不爱吃饭的行为，即使是挨饿也不肯进食。

夫妻俩算了一下，从孩子最初厌食到做心理咨询的时间，刚好是一年。其实孩子的病源是家庭关系，孩子是家庭问题的“替罪羊”。

孩子是在用自己的方法维护家庭的完整。

我把这个故事讲给阿玲听，她马上认真地回忆起自己的经历。孩子第一次在他们吵得不可开交的时候发高烧，夫妻俩就立马搁置了争议，齐刷刷地把注意力转移到孩子身上。

后来，一遇上大的争吵，孩子就会发烧感冒，他似乎在以这种方式默默抗议，寻求父母的温情。

阿玲纳闷：孩子才一岁半，连大人说的话都未必能听懂，如何练就了这般“特异功能”？

我们总是以为孩子小，就什么都不知道。

其实孩子只是不会表达而已。

有研究指出：6-12个月的婴儿即便在睡着的时候，大脑都会对愤怒的语调有所反应，会变得更敏感。

再小的孩子都能敏感地捕捉到父母关系之间微妙的变化，而且孩子越小，越容易在父母吵架的时候生病。

当孩子无力改变外部环境的时候，就会转而攻击自身，造成情绪压抑，生病是幼小的心灵负荷过重的表现。

有些感情不好的夫妻常会发现，他们吵架的时候孩子会变得特别“懂事”，其实这种“懂事”跟生病一样，都是非常可怕的，背后交织着孩子的沉默，恐惧，隐忍，和讨好。

孩子们发现父母的关系恶劣，都会想尽办法扭转局面，或让自己变乖一点，让父母更开心一些；或叛逆捣蛋，让父母更关注自己。

那么，不在孩子面前吵架，只一味冷战的夫妻对孩子的影响就会小一些吗？

以前听一个同事讲她的亲身经历。

自她有记忆起，父母就是分房住，除了跟她说话，父母之间几乎很少交流。

她去同学家玩，发现别人家的相处模式很不一样：别人的爸爸，是会跟妈妈夹菜的；别人的妈妈，是会跟爸爸微笑的；别人家餐桌上说说笑笑的氛围，是她家从来没有过的。

最让她惊讶的发现就是：别人的爸妈都是共用一个房间！

这个发现让她崩溃了，她觉得自己是有罪的，是自己导致父母不和——那时的她还是个孩子，孩子总以为自己就是世界的中心，父母的关系也是受他们控制的。

她尝试了多种修复父母关系的方法，但都没有效果，面对这难以接受的事实，她变得郁郁寡欢。

如今，她终于明白，父母本身就是不相爱的，无论她再怎么努力也于事无补。但当年忧郁消沉的情绪一直伴随着她成长，成了她身上根深蒂固的烙印，时刻影响着她的行为和认知。

她不敢恋爱，不敢结婚，不懂得如何去爱人。

她独来独往，言行孤僻，生怕有人靠近自己就会带来伤害。

她性格敏感懦弱、自卑且多疑，童年的阴影笼罩了她整个人生。

大人们以为伪装得很好，但孩子心里却如明镜一般。冷暴力带来的伤害丝毫不比暴力少。这种伤害，远远超过成人世界里贫穷、失恋、失业带来的打击。

我曾在一本书里看到过这么一段话：

孩子是最坚忍的人群，他们还不懂得用逃脱抵制痛苦，也不懂得用宣泄反抗折磨。他们只能伸着冰冷的小手小脚，甚至根本不会有人察觉到他们久久不能平息的心悸。

大人当孩子无知，其实是大人不愿孩子有知情权。不是孩子不知道，是大人自以为是地觉得孩子不知道。

父母是否相爱，孩子是最清楚的。

装恩爱可以瞒过亲戚和朋友，但瞒不了朝夕相处的孩子。每对父母的相处模式都在潜移默化地影响着孩子与社会的相处模式。

一旦发现父母关系并不那么融洽，孩子就会产生不安和焦虑，试图平衡却发现自己无能为力时，很容易把自己的世界封闭起来。

婚姻关系永远是所有家庭关系的核心，夫妻感情稳定，亲子关系才能稳定。在充满爱的环境里长大的孩子，才会有足够的安全感，懂得如何自爱和爱人，他们会沐浴着原生家庭的阳光积极乐观地面对这个世界。

所以，父母能给孩子最好的爱，就是彼此相爱。

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