批评课（杜课861期）

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谁喜欢批评?被批评了怎么办?

米兰问：

今天读到一篇文章“成年人社交中的20个潜规则”，里面说：“没有人喜欢听批评，如果他说喜欢，那他撒谎。其中对别人生理、人品、家庭、工作价值、精神层面的批评，是直击核心的批评。如果不是故意友尽，还是不要瞎说的好。比如我有个朋友，跟我说了好几次：感觉你的工作没什么价值啊，净写那些玩意儿有什么用，咋还不转行？所以，我们已经一年多没联系了。”

批评课

杜骏飞

今天你所谈的“批评”话题，不是艺术批评，也不是道德审判，也不是批判性思考，而是人际关系里的批评表达。

很晚了，我只提几个观点供你参考：

确实，没有人喜欢听批评，这是人的情绪本能；但与此同时，确实也有许多人很需要批评。当一个人真正感受到自己这一需求时，他会倾向于接受所谓有价值的批评，这一接受，是对“批评”，而非对“批评者”，因此，归根结底，他“喜欢”某一批评时，还是可能会“不喜欢”批评者。

从喜欢批评，演进到喜欢批评者，需要你抵达一个理性的临界点： 你需要权衡利弊得失，以此发现所失只在“情面”，所得则是事业和生活的本质——“利益” 。你需要抵抗““波斯信使综合症”——《穷查理宝典》中有一个这样的故事，古代的波斯和希腊经常打仗，打仗时，如果信使带来的是好消息，波斯国王就会大力奖赏，若信使带来的是坏消息，便直接将其杀掉——为什么人类讨厌带来坏消息的人，我的理解是，要么人容易在思想力不足时对坏消息作错误归因，要么认为坏消息的传播会产生后续的风险。我并且认为，把这个阐述用于批评，其结论也是适切的。因此，你必须至少理性到这样的程度，不把坏消息和批评归因于对方，更不会恐惧坏消息和批评的传播—— 因为，比较而言，你有更值得担心的部分：祸事与弱点；同时，避免祸事与弱点，则是你真正的利益。

但首先，你要学会辨识一个批评的价值所在，这实际上是“批评商”中的核心能力。其难度大致相当于，你出门忽然遇到降温，周身寒彻，这时你没有自怨自艾，更不烦恼沮丧，而会立即感到这是一个机会——你可以借此跑跑步，也锻炼一下抵抗力，进而默默地感谢那一阵寒风。如果是这样的你，那么，必有能力从批评中发现价值。

绝大部分乐于接受批评的人，会失败在对批评动机的揣测上。简言之，人的本能，会要求一个人在被批评时，首先考虑对方的动机，而不是批评里的是非对错。其实，从哲学上来说，动机是不适合分析的，因为它并无确证。明智的人会认真对待批评的“实证”部分——例如事实、规律等，而适当忽略其间的情感与情绪，同时， 坚决避免对动机乱作恶意的揣测 。这种修炼更难一些，因为它完全是一种反本能的训练。

根据汤姆金斯和伊扎德的情绪动机分化理论，一个个体的情绪情感会顽固地与其理智认知相背离。我将这一现象简化为一句日常表达：“ 人会因为虚弱，而不肯自我否定 。”这种脆弱，大部分是因为情感的困局，也有一部分是因为理性的恐惧。可以想见，这样的人极可能是所谓的“批评过敏”体质，遇到任何批评都如临大敌，甚至如丧考妣。人们形象地称他们为“玻璃心”，这绝不是一个积极的人格定型。

“批评过敏”者，还可能会出现更多的心理症状，例如：当他感情上不能接受某事时，会由此采取各种防御机制：A. 遗忘相关事物，B. 否定否认相关事实，C. 为躲避现实而耽于幻想。显然，这些策略背后，都隐藏着特殊的人格特征，例如，视而不见、执迷不悟、抵死否认、白日做梦等。当他面对批评时，这些策略也往往是其首选。其实， 这也是“闻过则喜”永不能普遍深入人心的原因，也是良好的批评文化难以建构于普通人群的主因 。

回到你的那些问题，我想，答案是清晰的：一般而言，所有的人都不喜欢被批评——除非他有能力认知批评的价值；我们可以批评别人，前提是让对方感受到批评的“获益”，即使不能说明其实在利益，也要确证你的批评能使对方变得更好，或提议对方怎样才能做得更好，我将其称之为“建设性批评”；如果你被迫要听一个人批评自己，且那批评里缺乏你所渴求的“建设性”、你所珍视的“善意”、你所愿意接受的“利益”，那么，请努力记住： 你能洞察批评心理的幽微，能坦然面对一个不恰当的批评，这是你高于批评者的地方。