前几天，小伙伴发我一个视频，一位爸爸分享自己女儿的经历：
事情大概是这样的：
某天放学回家，女儿拿回来一张VIP卡，说只要自己根据定的规则做，然后盖章就可以换礼物了。
女孩爸爸问：是老师给你的吗？
女孩说，不是，是同学给自己的。
然后，这位爸爸很警觉。
他很郑重地告诉女儿：
“如果说，同学让你做什么事，然后他来给你盖印章的话，那你不就成了他的仆人了吗？
虽然同学让你盖章可能并没有什么想法，但你也没有必要为了让他给你盖印章，就去做他让你做的事情。
以后如果有人跟你说要送什么东西给你，或者让你怎么样就送什么东西给你，你都不要。
要么自己想办法赚钱买，要么跟爸爸要。”
之后，这位父亲更是给女孩买了几百个印章。
评论里很多人都说，这就是小孩子之间的游戏啊？反应未免太夸张了吧！
小伙伴问我怎么看？
这一波，我站这位爸爸。
不知道是不是研究的孩子多了，本能的有一些警觉。
“行为陷阱”这件事，不必过分解读，但确实也不该小觑。
孩子们之间类似的事情确实挺多。
前段时间CC回来跟我说：
他们班里有一个同学经常会带一些零食，比如辣条、虾条、泡泡糖等，或者一些奥特曼卡片、小模型等玩具，来让同学帮他做事。
“谁要是做xx，我就给你一个xxx”。
谁要是想要就必须听他的，帮他放学打扫卫生、擦黑板，拿东西或者玩的时候都听他的。
现在班里有有几个同学都快成了他的小跟班了。
我当时听完跟这位父亲的反应差不多，虽然事儿不大，但背后隐藏的“陷阱”却不小。
今天就这件事，跟大家分享，万一娃遇到类似的事情，我们该怎么做？
很多人一听到孩子因为吃人家个小零食就听人家的话，都会有一种恨铁不成钢的感觉。
但不要着急去评判：
觉得对方孩子怎么那样？就是欺负了咱家娃！
或是批评孩子“你缺那口吃的吗？你怎么那么馋？”、“这么没出息，为了个不值钱的破玩具，别人让干啥就干啥”。
本来孩子肯定不觉得自己有问题（所以才巴巴跟你说啊），如果你上来就扣一个大帽子，就会让孩子降低自我价值感——
“是啊，我怎么那么馋？就为口吃的出卖了灵魂？”
我是不是太没出息了，为了一个贴纸就当了仆人
不至于，真不至于。
咱别让娃背负这么大的心理压力，觉得自己太笨了、太蠢了、被人卖了还帮人数钱。
这种糟糕的感受，会让孩子越来越不愿跟你说实话，好像在父母那里自己永远都是笨的、蠢的。
在这个过程中，耐心听孩子说完，但，不着急下定论。
同时，划重点——表扬他能告诉你这件事。
妈妈很高兴你能跟我说这件事，这说明你信任妈妈，妈妈感觉到很开心。
以后你遇到任何你拿不定主意，或是感觉不对劲的事情，都可以跟妈妈说。
无论孩子的想法对不对，都对她的感受和理解表示认同。
👩🏻🦰：这件事你怎么看？你会听他的吗？
👧：我没听他的，他的东西我又不喜欢。
👩🏻🦰：那如果他拿的东西正巧你也很喜欢呢，比如艾莎的贴纸，漂亮的小装饰？
👧：我不知道。那得看他让我做什么？要是不费劲的小事，可能会吧。
你瞧，小孩子哪有那么多“骨气”，全看对方手里的东西是否有足够吸引力。
只要够有吸引力，就完全可以拿捏他们。
所以，这事儿还是得提前跟孩子说清楚。
第三步，分析事件，说出自己的看法，并
讨论将来遇到类似的事情如何更好地解决
我跟CC说，任何交换都是有目的的。
都是想用自己手里的东西来交换别人的东西，你觉得XX同学是想用礼物\零食跟你们交换什么呢？
CC想了想说，就是替他干活，或是听他的呗。
这只是你表面上看到的，实际上他交换的，是你们行为、交友的自由权，以及班级的公平。
本来擦黑板、做值日这件事人人都要做，但他用一个辣条就交换了你们的劳动力，他就获得了不劳动的特权；
本来他欺负了同学，应该有人告诉老师，但你们吃了人家的“封口费”，就吃人家嘴短，他干了什么坏事，你们都得包庇他；
本来跟谁玩，玩什么都是你的自由，但你收了他的零食，就要听他的跟谁玩不跟谁玩；
本来大家的相处都是平等的，谁说的对听谁的，但你因为要了他的东西，就要事事听他的，甚至沦为他的跟班或是跑腿。
你看到的是，你得到一口零食，一个小玩意，但失去的却是「做一个好人」的自由、「选择朋友」的自由和「人与人的公平」。
你觉得，用一个小东西就换了你做事、跟谁玩的自由，或者被不公平对待，这样还值吗？
CC立马说，太不值了，幸亏我没要过他的！
最后，我也是跟CC说，如果他的东西你真的想要，那就回来告诉爸爸妈妈，我都会给你买。
所以，自打CC上了小学，我的订单里，莫名其妙多了各种小学生网红5毛钱零食。
当然，如果你没法说服孩子，也千万不要生气，或者强迫孩子听你的。
只要你这么强迫孩子做一次，下次孩子就什么事都不愿意告诉你了。
除了拿小东西收买，还有一种小学生流行的“行为陷阱”，那就是用软肋拿捏。
他们经常会说的一句话 “你要是不把你的玩具给我玩、不听我的，我就不跟你玩了，也会让XX都不跟你玩了。”
我问CC，这种情况你怎么看呢？
CC：他爱跟我玩不玩，我还不跟他玩呢，我有的是好朋友。
像CC这种自我强大的孩子，不服当场就提出抗议，一般我的处理就到此结束了，因为她不太需要我再传授啥经验。
但要问DD，就完全是另外一个画风。
也不知道是因为年龄，还是因为性格，DD会说，那我就听他的话吧、那我就把我的东西给他啊，因为我喜欢跟他玩，我就想跟他玩。
别人一说他就信了、怕了，担心真的没人玩，然后就妥协让步了。
后面不用想，肯定会一步退步步退，然后越来越多的沉没成本，直到彻底被拿捏了。
这种时候，是需要家长及时干预的。
但是也不能硬管，不信你看我前半段直接说，DD听吗？
强攻不成，于是后半段我火速换了一个曲线救国套路：
既然是好朋友，那肯定该用朋友的友好方式对待彼此。
他想要你的玩具，一定是因为他很喜欢，但他没有。
不过，他要是威胁人，我觉得不太好，那样说话你不是听着也不太舒服？
我猜他肯定是还没学会怎么「正确地借玩具」，既然你们是朋友，你就可以告诉他：
“如果你想玩，我可以借你玩一会儿，但不能抢，不能威胁，你好好说话，我也会借给你的。”
既保护孩子了喜欢对方的选择（你朋友没选错），也教会孩子正确被对待该有的模样（但真正的好朋友会友好对待你）。
你坚持这么灌输，孩子最后自然能做出正确的选择：要么改变了对方，要么换个朋友。
孩子没我们心明眼亮，有时候他急于有个朋友、馋于某口吃的、贪恋某个玩具，是会“信错了人”而不自知，甚至知道了也不愿承认真相，承认是自己做了错的选择。
但这事儿，作为父母，不能居高临下的挑明或者直接下命令远离。
否定他的朋友，就是否定他的选择，看似为他好，但这事儿很容易被反噬。
参考父母不同意这门婚事，就跟人私奔的叛逆少女。
你仔细琢磨，心理都是一样的。
所以，干预孩子的社交，得懂点技巧，不能不管，也不能瞎管。![]()
