你情商高不高，就看与父母如何相处

人活在世上，免不了要创造关系。

关系处理得当，人就会更多地感受到安全与幸福。

处理不当，人则容易毁于焦虑、挫败、痛苦。

比如，成功的企业家，因为情商低，不擅长处理关系，与家人不亲，与爱人不近，一直有一种深切的孤独感，哪怕银行户头极其可观，事业也辉煌至极，情人也不少，却总是感叹人生虚无。

因为，缺少了强关系的亲密互动，人就像孤儿，再富有，再荣耀，也就像一个孤岛之王，难有真正的温暖。

而一个世俗成就不高的人，如果情商高，与至亲、至爱和睦相处，多会深感此生无悔，没有大遗憾。

当然，这里不是鼓励大家不进取，不努力，而是告诉大家， 建立关系，并维护关系，是每个人一生的修行。

唐僧为何不孤身西行，而要与悟空、悟净、悟能四人一同前往。

表面上，这是借助他们的力量斩妖除魔，飞天遁地，实际不是的，这是一种比九九八十一难更严苛的考验：

在这条漫长的取经之途，唐僧师徒四人如果有能力，维护好这段复杂的关系，与异己和平相处，理解差异，包容不同，说明内心戾气已消，心智已全，修行已成了。

一个企业在招聘员工时，面对一个才华横溢的年青人，与一个才华横溢且家庭稳定的已婚者，为什么愿意聘用后者，原因也大同小异： 能将亲密关系处理得当的人，其情绪管理与责任心，更让人信任。

越亲密、越稳定、容错性越高的关系，越考验一个人的修行。

因为，在安全的关系中，人都不会去刻意伪装。

你是善，是恶，是强大，是虚弱，都会一一现出原形。

因此，每年返乡时，也是家庭冲突高发时。

人与人的矛盾接二连三地出现。

年轻人大喊：“不回家想念，回家后讨厌。”

以及，“父母难道只能成为一个词汇，只适于空洞地抒情，而不是真实地相处吗？”

当然不是。

我们需要相处，需要美好的关系，如同我们需要爱。这是本能，是人类的原始基因，无法改变的。

但为什么，本是亲近之心，偏生疏远之意？

因为我们都看不到人与人的不同，同时狂妄地想抹杀这种不同。

孩子没结婚，你是父亲，很心急。

于是，你当面锣，背面鼓说：“你快结婚吧，你要是娶了个媳妇就好了！”

当你开始逼婚，有两种东西，就开始死去。

1是孩子作为人的独立性。

2是你的理智心。

你看不见孩子是独立的，也看不见你们之间的界限。

他不是附属物。

他是一个人成熟的、自立的大人。

他享有自己婚姻的支配权，婚也好，不婚也罢，异性恋也好，同性恋也罢，他人都无权做主。

哪怕你是他的父亲。

你能做的，是体面地退场，无声地祝福，把他交给他的宿命，无论前方是鲜花满地，还是乌云压城。

纳博科夫晚年与女儿同在纽约。

不像其他父亲，他尽量不见女儿，尤其是一些重要的日子，生日啦，圣诞啦，这父女总是凑不到一起，他与女儿的联系总是很随机、很少、毫无规律。

随着年纪的增长，他的“恶习”也加剧。

有老友很吃惊，指责纳博科夫没有爱。

纳博科夫说，不，正是因为我很爱她，我才要从她的生活中淡出，我这个老人随时会死，这样我的死才不会影响她继续生活，我不过是一个偶尔见面的朋友离开，我不想让她感觉在纽约的人海中，我们两个人相依为命。

这才是真正的父爱。

孩子同样如此。

父亲很胖，母亲唠叨，七大姑八大姨很低俗，你哪怕看不惯，也只能基于理解地尊重，基于尊重地远离。

不要改变他，如同你不希望被他改变。

不要说“爸，你为什么不能开明一点呢？”“妈，你为什么不可以少说几句呢？”“大姑，你为什么这么喜欢管闲事呢？”“大姨，你怎么又偷汉子了呢？” ……

你要知道，你正在将自己的意志，强加在他们身上，如同他们把催婚的意志，强加在你的身上一样。

亲人之间的彼此干涉，就这样发生。