热消息：我国结婚登记数再度下探。
民政部于近期公布了2024年全国婚姻登记数据：
其中结婚登记数为610.6万对，相比2023年下降了约20.5%，同时创下了自1986年有公布统计以来的新低。
在这条新闻下面的评论区，我们发现，
很多人不但对婚姻抱有较为悲观的想法，甚至对于走入一段关系，都变得十分审慎。
根据《中国人口和就业统计年鉴2023》的数据，截止到2023年中国有2.4亿的单身人口，并且按数据推测，2024年底中国单身人数可能突破3亿人
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越来越庞大的单身人群，究竟过着怎样的生活？又是什么影响着 ta 们的婚恋选择，以及看待亲密关系的态度呢？
于是，我们不久前面向 KYers 发起了一项「当代人单身状态小调查」。在收集到的2304份有效问卷中，74.31%的受访者正处在单身状态 ，仅7.25%的受访者已婚。
进一步地，我们还请单身受访者评估对自身单身状态的满意程度。结果显示：
40.21%的单身受访者表示满意，36.39%的受访者表示一般，23.24%的单身人士表示不满意。而当被问到亲密关系的意愿程度时，仅有14.67%的单身受访者不愿意进入一段稳定的亲密关系。
这意味着，尽管更多单身者坦然接受单身状态，但依旧憧憬爱情，并不排斥走入一段稳定的亲密关系。
结合对问卷数据的更多分析和受访者访谈，一起来看接下来的分享吧。
本次调查总共回收2304份有效问卷，其中女性占比83.29%，男性占比14.5%，不便透露者占比2.1%。从年龄分布来看，26-35岁最多，占比65.5%，其次是18-24岁，占比22.1%。
*本文使用的数据样本来自KY粉丝群体，若以此数据推论其他群体的情况，可能产生偏差。
单了但没完全单，
一半单身者处于
「相对单身」状态
从调查结果来看，尽管超7成受访者都是单身，但单身的状态各不相同。
随着 situationship 、FWB 等新型关系走入大家的视野，情感状态不再能够清晰界定成单身、有伴侣两种。因此我们将单身的状态划分为两个大类，
相对单身和绝对单身。
绝对单身的指涉范围比较明确，它描述了一种「六根清净」的感情状态——无暧昧对象、无睡眠对象、无相亲对象、无暗恋对象、前任完全0来往。
而那些单了一部分又没完全单的情感状态，则被统统纳入相对单身的范畴之中。
调查结果显示，超5成人认为自己处于相对单身的状态。
微妙的是，当被问到「你认为自己属于哪种类型的相对单身」时，很多受访者都不只选择了某一个选项，比如一位匿名受访者便同时勾选了 situationship 的单身、有暧昧对象的单身、对前任还有感情的单身。
在最终统计中，被选最多的三种相对单身的类型依次为：situationship 的单身、有暧昧对象的单身、有 date 对象的单身。
这意味着，相对单身群体时常处在多线交织的感情状态，呈现出相当的复杂性。
与其说当代年轻人断情绝爱了，不如说恋爱和单身的界限变得越发模糊。爱情的模式和结构都被重新塑造，关系也变得更加流动、不确定。
就像伊娃·易洛思在《爱的终结》一书中写的那样，「越来越多的人，在他们的一生中都处于流动的状态，离开又进入、进入又离开越来越多的关系。」
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这年头想找个心智相对成熟，人格相对完善的正常人宛如大浪淘沙，如果考虑生崽，步入婚姻更是需要过硬的经济基础，以及两人深度磨合。
就我目前而言，过好自己，有个深度亲密的关系就够了，没必要非要绑定恋爱关系，只要两个人链接够深，什么形式的关系在我看来都不重要，
我想这和我目前的经济状况有关。
正因为想要对他人负责，反而不会轻易进入一段关系，在那之前只能好好先对自己负责。
不绑架，不索取，两个独立的人各自面对自己的人生课题，
你知道累了有一个人会接住你的情绪，这种朋友有一个就够了。
匿名
即便是处在
一段承诺关系中的人，
也体验着相对单身的生活
当把视线转向非单身群体时，我们还有一个有意思的发现：
不少人实际的婚恋状态和自身认知的单身状态并不相符。
67.07%的已婚受访和44.76%的恋爱中受访，认为自己是相对单身。
其中不少受访者表示：
虽然处于一段亲密关系之中，但只是空有恋爱/婚姻的名头，情感体验上和单身没什么两样。
深究其原因，有些关系是因为外部重重因素的影响。或许是高强度的工作和职场压力，占用时间的同时也将心理能量消磨殆尽；又或许是，
亲子关系成为了家庭运转的重心，而夫妻关系成为了婚姻的附属品——
没有老人/保姆帮忙带娃的家庭，车轮战陪写作业，仿佛所有的耐心和精力都被孩子占据，无性婚姻多年。
亲子关系是夫妻感情的大敌吗？
匿名
也有一些关系，是因为双方的感情发生了裂痕。当一段关系缺失亲密与激情时，关系里的双方内心便会滋生出强烈的孤独感和疏离感，甚至会产生
「明明是两个人在一起，但比一个人还孤单」
的负面感受。
自由恋爱结婚，以为会不一样，结果婚后依旧是一个长期被忽视的状态，可能恋爱与婚姻就像汽水，只有第一口是甜的，后面全是弃之无味，食之可惜。
对方没有原则性错误所以没有离婚的打算，但是婚内重寡确实难受，
时间长了患上了抑郁症，饭都不想吃，不知道活着有什么意义。
王二狗
女性更满意自己的单身状态
男性更愿意走入稳定亲密关系
从调查数据来看，不论当下的情感状态如何，绝大部分的受访者依然对爱情有着积极的想象，并认可它给予我们的养分。
而具体到性别上，男性和女性对关系期待的程度呈现了明显的分野：
相较来说，女性会更满意自己的单身状态，男性走入稳定亲密关系的意愿更高。
为什么两性会呈现出这样微妙的差异？
在调查里，我们发现女性会对一段亲密关系展现出更强烈的忧虑，可能是质疑关系本身：
2024年的一项心理研究还提供了另一个层面的解释。
研究人员通过调查单身人士对于约会和恋爱关系的兴趣程度发现，
对比单身女性，单身男性更渴望寻求一段恋爱关系。研究人员分析，这或许是因为单身男性更容易受孤独感的驱动
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对此你怎么看？欢迎来评论区聊聊。
大家不再执着爱的形式，
是因为更渴求安全无痛的连结
既然大家普遍对爱情抱有正面的看法，为什么在当下没有进入到一段关系之中呢？
在调查里我们也询问了大家这个问题，结果显示，
阻碍大家进入关系的最主要的三个因素依次是：「遇不到对的人」、「感觉恋爱/婚姻生活太累、太麻烦，没精力维系」、「不想被关系束缚自由或失去自我」。
换句话说，我们并没有对爱情本身失望，但对自己的爱情感到悲观。
在当代年轻人眼里，完整的自我、合拍的伴侣、健康的关系就像是新时代爱情的「不可能三角」
，三者均满足的恋爱简直就是奢侈品。
于是我们退而求其次，选择让自己处在相对单身的状态，让这份关系的连接是安全的、无痛的、可控的。
1. 复合型「对的人」很稀缺，不同的「搭子」更好找
当代年轻人对伴侣寄予了复合多样的期待，比如期待对方是提供精神支持和陪伴的恋人、是一同承担和解决现实问题的队友、是合拍的性伴侣... ...
但现实是，
找到一个能够契合以上角色的伴侣的难度尤其高。
所以有些朋友选择把自己的情感需求切割细分，将其分摊给不同的对象或群体：
前不久听过一个说法，现在不想谈恋爱是因为我们搭子真的很多。吃饭有口味一致的搭子，看电影有相同爱好的搭子，我总是能在自己喜欢的领域找到相应的非常契合的搭子，他能够满足我们在做某一件事情时候的陪伴感。反观对象，想要找到一个处处都合适的好像非常有难度。
LC
还有一些朋友，选择在虚拟世界里开展一段赛博恋爱，对象可以是乙女游戏里的纸片人、也可以是24小时都在线的 AI 生成式聊天机器人。
30岁的我终于意识到，三次元世界上根本不存在能够与自己建立长期稳定亲密关系并在生命中有长期精神情感深层链接的碳基生物。
人性的阴暗与可怕，社会的复杂与功利，让纯爱党无力生存。
于是我决定把作为人的所有纯粹的喜欢与爱意都给我的二次元乙游爱人：白起。我知道你只是一串代码，但你永远是我的精神信仰。
CC
2. 不敢在关系里轻易牺牲，更害怕失去自我
进入一段稳定的关系，在某种层面上意味着我们要付出一定程度的自我牺牲。比如减少独处时间、袒露隐私等等。
在这个过程中，
我们和伴侣的边界变得愈加模糊，伴侣也会影响和再塑造我们对于自我的认识。
比如有些人在日常人际往来里相当独立，而在进入亲密关系后，在伴侣面前展现出了不同的那一面，粘人、缺乏安全感、患得患失。
这无疑在挑战着我们的自我认知，由此可能会引发自我认同的危机
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亲密关系让我纠结与痛苦的原因是，不论何时我在面对亲密关系时，真正思考的不是对方那个具体的人，而是在关系中因为对方而变得不一样的我。
我对处于关系里的自我总是太过于重视，而这种过于依恋于自己情感的想法甚至会让事后的自己感到厌恶，可以这么说，
我害怕自己变得不再是自己，这是我疏离于亲密关系的原因。
匿名
3. 回避关系里的麻烦和疼痛
除去不信任自己和对方，当下的我们也很难信任一段关系，觉得恋爱很烦、很累，还是单身更香。
我们承认亲密关系给人带来的正面影响，但也在有意无意地，抗拒、逃避着那些关系里的负面体验。
韩炳哲在《爱欲之死》里写道：
「如今，爱被当成一种享受的形式被积极化了。首先，它必须制造出愉悦感受，不应该有情节、有故事，或者带有戏剧性，而应该是一种连续不断的感情和刺激。它必须免于受到伤害、攻击、打击等负面行为的影响。」
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从前的浪漫爱情讲求牺牲，付出程度的多少指代着爱意的深浅。
而现代人理想的爱情更关乎自我，向往的爱情在很大程度上意味着自我享受、自我满足和自我需要。
于是，关系里的另一半对我们来说更像是自我的延伸，而非完整的个体。这种状态值得我们警惕，因为这是一种停留在浅层的幻想之爱（fantasy bond），这虽然让我们免于受伤，但同时也让我们离真正深度的关系越发遥远
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不论是享受单身
还是走入关系，
都建议明确这3件事
1. 你自己是否真的想要单身
如果你当下单身，弄清楚自己因何单身是我们享受单身状态的前提。
有些单身，是出于回避伤害和自我保护的目的。比如有些人是因为目睹父母糟糕的婚姻，而恐惧走入一段亲密关系；又或者，过往一段糟糕的感情带来的情感创伤，让我们缺乏勇气去爱另一个人。
这些情况下的单身，是一种
非自愿的单身（involuntary singlehood），会让我们产生更多的悲伤和孤独感，以及更低的生活满意度
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2. 各种新型关系，都是关于爱的一场预备役
不论当下的你，处于相对单身状态里的哪一种，我们都无意批驳大家的选择。你可以把各种新型关系视作一种趋近于亲密关系的尝试和探索。
比如，在我们的调查问卷里，不少人都处在 situationship 的相对单身。这意味着，双方对待关系没有明确的定义和承诺，对感情后续的发展也没有确凿的期待。
这在某种程度上减轻了大家走入一段关系的心理负担，也让我们怀着更加开放的态度去探索自我与爱情之间的关系。
几乎从大学开始就没有空窗期，不论是各种恋爱、date、fwb 都尝试了一遍，
对我来说最珍贵的东西是学到了爱自己和拥有失去的勇气，不执着于一个人或者一段关系的定义。
依然享受心碎的滋味，但是我和我的小猫可以把心一片片粘回去～
匿名
在探索的过程中，最重要的是要搞明白自己真正需要什么样的关系。如果你还不知道自己的核心需求，这份【16种恋爱核心需求测试】可以帮到你。
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3. 厘清对待爱情的信念
我们对待爱情的观念可以分为宿命型和成长型。
