我的宝贝现在1岁又1个月了，最近在我和他爸爸早上出门上班的时候明显地表现出焦虑不安，一定要我抱，不让放下，好像知道我们这一走就得晚上七点多才能回家似的。今天早上也是这样，我本来抱着他，到时间要上班了，阿姨过来抱，宝贝就开始哭闹，我赶紧说：“好吧，送爸爸妈妈上班吧，我抱你到外面去”。我和他爸爸、阿姨一起到外面后我要他自己推车子（他现在在学走路，很喜欢推车子），他不要，还是不让我放下他。阿姨要强制抱他过去，他就开始哭，爸爸赶紧抱过来说：“我们到花园去”！这样他才趴在爸爸的肩头，一脸的幸福相。到了花园爸爸要把他放下，他又开始哭闹。
我原来觉得我宝贝的安全感应该建立的挺好的啊，从出生到现在，除了平时上班，其他时间都是和他在一起，连晚上睡觉也是我带。周末阿姨带他出去玩的时候，他和我分开也没有闹。现在看见宝贝这样依恋我，我心里很难过，觉得有些对不起他。我们都是早上七点多走，一直到晚上7点多才到家啊，吃过饭，也就能和他玩一个小时，他就要睡觉了。我很矛盾，不知是不是该辞职回家带他，这事一直让我很矛盾。
A1：
一岁左右的幼儿出现分离焦虑是正常的，这是他们情感和认知发育的一个里程碑，是必经阶段，是进步的表现。宝宝能否顺利地度过这一阶段，则取决于家长的处理方式和态度。
孩子的状态往往是成年人内心状态的镜像，成年人内心是什么样子，孩子就会是什么样子。成年人忍受不了与孩子暂时分离，孩子就会哭闹不停，因为哭闹满足了成年人内心的需求，给他们一个理由不跟孩子分开。
而在和孩子道别时，孩子的哭闹会撕裂成年人内心深藏的伤口，也许父母在幼年时经历过跟亲人分离的伤痛，甚至感受遭到遗弃，所以才会如此难以忍受和孩子的分离。
你觉得工作时间长，陪孩子的时间少，对不起孩子，内心充满矛盾，甚至恨不得辞职回家带孩子。但是这里有一个问题：你对孩子的依恋超过孩子对你的依恋，即使你辞职回家，也并非意味着将来孩子能够和你正常分离。也许你不打算让孩子离开你，但这是孩子的需求，他必须独立。
全职妈妈也有很多苦恼之处，对此你有没有充分的心理准备？建议你先梳理清楚在分离这一事情上，哪些是你的情绪，哪些是孩子的情绪，把你的痛苦与孩子的感受划清界限，处理好了这一关，再考虑是否辞职回家。
侄子小丁和我的儿子小恒相差7岁，小恒目前是1岁9个月。他们在一起玩耍的过程，以小丁用某个玩具、某个动作、某个事件引起小恒的强烈兴趣为开端，以小恒希望参与却遭到小丁的无情推搡、一顿小揍之类的暴力活动推向高潮，然后以小恒的呜咽或嚎啕引来大人的调和走向结局。周而复始，他们两个基本乐此不疲。并且小恒越来越喜欢跟着小丁，配合其演出以上百玩不腻的三部曲。
我的问题：对于这样两名经常在一起玩的小朋友，我们应该怎样去引导大孩子？怎样教育小孩子？还是漠视大孩子打小孩子，由着他们玩耍哭闹？
A2：
这两个孩子在一起已经形成了固定的行为模式，而且目的就是引起成年人的关注。要打破这个行为模式，就要取消他们所需要达到的目的。
当他们发生争执时，不要第一时间一个箭步冲上前，进行评判和调解，而是很平淡地说，哦，你们闹矛盾了？好好商量一下啊怎么解决吧。
如果他们实在打得不可开交，由于双方力量悬殊，最好先把他们分开，保护小恒不受伤害。
也不用跟他们讲太多道理，你说话越多，对他们越没用，小丁会转而关注你的情绪、满足于自己终于得到了成年人的注意，小恒呢，则根本不理解怎么回事。
平静下来之后，跟小丁谈一谈，问问他对这种情况有没有什么建议，他认为怎样才能解决这个问题。尊重他、听一听他的想法，也许你会发现以前不知道的原因。
儿子两周岁，一个多月来经常出现拍人、挠人脸的行为，而且稍不如意就朝人吐口水。如在车上用力掰开小哥哥扶他椅背的手，在公园里小朋友来摸他正在踩的水泥彩球他就像一脚踩过去等，这些我还能够理解为他是感觉自己的利益受到了威胁，会帮助他用语言而非行为来表达自我感受。
我们平时在家里对他挺宽松的，但这些确实伤害了他人的行为我总不可能不制止吧？我倒不会介意别人说俺们没家教而对他大动肝火，顶多也就是平静地说“不可以”，在道歉之后抱离而已，但我不知道他这样的行为是正常的还是我们有什么不对的地方？
据老师说幼儿园常有家长投诉说孩子被他欺负之类，所以我一放寒假就请了假自己带着，希望多观察来了解问题的根源。可是我真的迷惑了，有时候看他这样我也很难过，除了等待和倾听、共情，我还能怎么做？
A3：
实际上，对一个两岁的孩子直接说“不”（不可以、不要、不行）并非上策，因为他们上不能理解这个字眼，也不能很好地化解因行动受阻而产生的负面情绪。最佳方式是因势利导、转移他们的注意力，用另外一件可以做的事情替代不可以做的事情。
有些孩子在公共场合举止“粗鲁”，是因为家人要求他做“乖宝宝”的压力过大，他明知故犯，以获得关注。孩子在外如何处理与他人的冲突、如何化解受到挫折时的负面情绪，都需要首先在家里跟父母多次练习，才能掌握其中的技巧和原则。
孩子在家，难免与父母发生冲突，父母怎样巧妙地对孩子说“不”，怎样坚持原则而不被孩子的情绪所左右，怎样不滥施权威胁迫孩子就范、怎样用倾听帮助孩子梳理情绪、怎样发“我信息”表达观点（尤其价值观），都给孩子在外如何表现树立了榜样。
社交原则的树立，应该始于家里，在外边不被允许的行为，在家里也不能大行其道。内外一致的准则，让孩子容易接受和遵守。
当然关键还是在于你自己的内在状态。
你所说的“宽松”指的是什么？对你来说，“自由”是否意味着随心所欲、为所欲为？
你对“自律”有什么样的理解？
7岁之前的孩子完全模仿他身边的成年人和环境，你们是否给孩子树立了值得模仿的榜样，包括成人之间的互相尊重、礼貌相待？
在受到别人批评时，你是否感到很委屈、觉得他们不懂什么是“正确的”养育？你需要想明白你自己的规则底线在哪里，这一切的心理活动都影响着孩子的行为。
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美籍儿童教育专家，十余本畅销书作者，毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士；美国P.E.T.父母效能训练课程暨T.E.T.教师效能训练课程英文讲师；开创“艺术养育”父母培训课程，创办“小巫养育学堂”网络课堂。
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