专栏名称: 大人學
透过生活小事来谈理性与管理,而人生、爱情、职涯发展,其实也都包含分析、决策、计划与正确的付出代价。 Bryan 与 Joe 将告诉你,如何体验管理、并变成一种思维习惯。
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【大人学】为何某些弱者的态度会一秒激怒别人?学会控制这种心态,翻转人际氛围

大人學  · 公众号  ·  · 2017-12-02 07:50

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不知道你是否有一样的经历?

从小到大,我身边总有一种人,

数量不多,但总是会有那么一两位,

经常性地处于「被人欺负」的状态。

他们本身都是好人,

各方面条件也非弱势,

但就是一直被「坏人」捉弄、

欺凌或压榨,真的颇为可怜!
为什么?

Bryan 姚诗豪



记得以前有位同学就属于这类。不论是身高、家境或是成绩,他都属于中上程度,不突出也不弱势,但他常常告诉我有人会恶整他!


比方说,有次他很忧心地告诉我,他买了一双新鞋但不敢穿来学校,因为某某同学会故意来踩脏;他作业已经写完了却假装不会写,因为另个某某会跟他借来抄...诸如此类的事情非常多。


我不解的是,他提到的某某一号跟某某二号我都熟,是有点调皮,但绝不是那种会霸凌同学的坏学生,但他振振有词,我也很难辩解。

没想到后来,真的有同学去踩他的新鞋,还不只一人,教室里大家闹成一团,他气到快哭出来!


随后我想跟他校对作业的答案,他告诉我作业被某人强迫借走,指了一下那位同学,对方真的在抄他的作业。

这件事情我印象深刻,因为当天我也穿了NIKE的新球鞋,而且我难得作业全部写对,我超想被踩,也超想被抄,但全都没有,好失落!


另一段故事是当兵的时候。有一个外貌质朴的新兵,来没几天就开始出现可怜的遭遇。不知为何,他特别容易被老兵骂。又过了几周,班长也特别喜欢修理他,最后连平常很Nice的一位原住民排长也开始当他,真的非常可怜,但我实在看不出来他做错什么事。后来我自己当上班长,于心不忍,想说好好保护他一下,每次有阿兵哥欺负他,我还会站出来帮他解围。

之后这位阿兵哥就常找我聊天,接着就是我痛苦的开始。每次我都会听到非常多的「阴谋论」,谁现在正在搞谁,谁又打算害谁,最后还说:「班长你要小心,其实那个谁谁谁准备要恶搞你!」他说的都是我觉得很OK的人,老实说当时部队的气氛是很好的,劳役均等,主官也算理性,但他口中的世界,跟我亲身感受到的完全是不同的版本。不禁怀疑,到底是他有阴阳眼,还是我在观落阴,我们看下去... ...

我有次跟排长聊起这位新兵的问题,我心目中很公正的排长跟我说了他的看法:这位新兵是自找的,要我不用特意保护他。排长说,每次交办工作,问他有没有问题,他就一副受迫害的样子,避而不答,好像我故意欺负他,看了很火。其他班长骂他几句,他马上就把向旅部「申诉」挂在嘴边,这种人真的很欠打...

至于一开始提到的那位同学,也有后续...有次我找他讲话,他一看到我走过来,就紧张地瞬间向后弹!我问他干嘛那么紧张?他回答说:我怕你要过来踩我的鞋子!好吧,我不算什么模范生,但在学校也很少调皮捣蛋,被他这样一说,我还真兴起了踩他鞋子的欲望。那时我突然明白,或许就是这样,让平常很少欺负人的同学也想要逗弄他!


不当行为和语言,

会促使自己变成受害者


就像我在台湾的《职场大人学》的课程中强调的,人际关系是一个复杂且动态的系统,绝对不是「好人一国坏人一国,坏人总是欺负好人」这么好莱坞。有时候,好人会做坏事,坏人也会发善心,事实上,好或坏很难用来定义一个人的本质,顶多只能定义好的行为与坏的行为。


人总是容易受到外在的环境影响,我没受过科班心理学训练,但常识告诉我, 某些特定言语或是行动,很容易「触 发」他人的坏行为,让我们成为受害者。

银行门口常见的标示你一定看过:「进入前请脱下安全帽、墨镜与口罩」,穿戴这些东西本身没有问题,但进了银行却可能引发恐慌,因为「安全帽+墨镜+口罩」在银行环境里是一个「触发器」,会引发负面的人际氛围!此外,爸妈都会告诫小朋友,路上看到野狗就算害怕也不要逃跑,你一跑,狗就会追。因为「跑」这个动作就成了「触发器」,把原本可能「中性」的人狗关系瞬间界定成「猎食者 vs. 猎物」关系,意外就发生了!

人际关系中「负面触发器」的例子不胜枚举,甚至还变成法令规定。除了银行外,飞机上喊「劫机」、「炸弹」几个字也是绝对禁忌,就算是开玩笑也可能为此吃上牢饭!电影里也常看到,两个帮派在谈判,原本或许只是中性的利益协商,但只要有人亮刀子或拿出枪来,整个氛围就会瞬间从「乔事情」变成「拼生死」,这就是触发器的恐怖力量!

在正常的职场上,不会有人亮刀亮枪,这时候某些「语言」便成了人际关系的负面触发器。网络上大家很爱讨论的:「如何一秒激怒OOO」系列,讲的就是这些人际氛围的转换开关。

各位有兴趣的话可以做些实验,我拍胸脯保证,后果我绝对不会负责!

→下次你跟客户对工作范畴有争议,不妨一开始就搬出「合约规定」、「法务意见」、「寻求仲裁」这些字眼,你看看气氛会如何?

→想跟老板谈职责与福利,你可以强调「劳基法规定」、「媒体爆料」、「竞争对手」,你看看老板会不会更爱你?

→打电话给客服劈头说要「客诉」;批判乱丢垃圾的邻居「不道德」;其他还有「法律」、「伦理(包含孝道、妇道...)」、「责任」等等。

如果你有机会上我的《302 项目的谈判与协商》课程,你就会发现, 在人际交涉的领域中,这些关键词基本上就跟谈 判桌上亮出「家伙」是一样的道理。 一言既出,所有理性的协商、交换、让步都会瞬间转化为敌对、反抗、与紧张。除非你手上的筹码拥有绝对优势,否则 受伤的往往是自己!

控制负面触发器
营造沟通的良好环境


这种焦虑最大的问题还不只是焦虑而已,而是会「自我应验」。整天担心会被欺负的人,从眼神肢体都透露出这种受害者气息,结果真的就吸引了自律不良的人加害(想想被踩鞋子的同学);整天充满自我防卫,把那些「负面触发器」挂在嘴边的人,往往真的就激怒他人坏的行为,应验了自己的担忧!

我写这篇文章的目的,当然不是为那些加害者开脱,把错误归结到被害者身上。在任何情况下,对他人施以恶意的行为原本就不对,不管违背了伦理、道德还是法律,都该付出代价。


只不过公理正义不总是牢靠,就算存在也往往会「迟到」,所以身为真正的大人,不应该每次被遭受不公,就只会击鼓鸣冤,要包龙星大人主持公道,给「坏人」处罚。 第一时间,我们应该培养保护自己的能力,第一要务,就是学习控制人际关系的氛围, 小心别启动这些危险的「负面触发器」,因为一旦启动,就很难再建立理性协商的人际关系了!

即使如此,下次看到我上课时穿新鞋,请不要乱踩,谢谢!

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