你早上醒的时候会这样吗？
出锅了，有谁想吃么？
猜猜是什么广告
吃个棒棒糖，很满足的样子
这地板砖，好邪恶呀！
就是这么嚣张
老婆的快递，我该不该拆开看看
有座不坐，自己带座
还能不能好好的游泳
大哥你这样真的好么
一看就是右边那撕
妹子你这男票太给力了
这一刻同学们是什么感受
太无聊了，这样整自己
熊孩子不想回家怎么办？一个字：拖
这挖掘机技术真的要上天了
吓坏我了
网吧的姑娘我只服这个
暴露了一个吃货的本质。
狼叔的技能终于学会了
运动员：我特么要把这破球杆撅折！
小妖精，拿你没办法
卧槽打滑了！
天下武功，唯快不破！
知道你没啥没对象不？ 你的对象在玩跷跷板
触手可及却又遥不可及的爱情
求大神告诉我桌子上放的是什么
NO.1
老公把1500块钱的工资颤颤巍巍的交给我，我抱着老公淡定的说道：“老公，你知道吗？之所以我会嫁给你，就是因为你每个月就开这么点工资，还毫无保留的全给了我。。。”老公哭着说道：“我是一分钱都不敢花呀。。。”
NO.2
甲：上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”乙：最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”丙：最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”丁：最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”笑话精选：一月换了几个男友，你想对这样的女人说什么？
NO.3
所有自助都一个节奏：“我先吃！”“我先吃！”“我烤得我先吃！”“擦！”最后：“你吃！”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃~”“擦！”
NO.4
一客人在酒店吃饭，点了一道菜“清炖甲鱼“。客人品尝了一口汤。情不自禁地说道：好！味道不错！一服务员听后，得意地迎合道：王八，就是喝汤的
NO.5
有位好友晒了昔日的旧照，慨叹道：“真是岁月催人老啊！心里酸酸的。”人人都想留住青春，尤其是女人，更想把美丽的容颜永远定格住。本人看着于心不忍，不禁怜香惜玉起来，于是决定将祖传秘方奉献给好友们。大家赶紧用日记本记下来，或将此转回去珍藏。这祖传绝招就是：别撕日历，岁月永不老！
NO.6
今天朋友聚会，，，一朋友为了活跃一下气氛给大家出了个谜语，“新婚”打一城市名，LZ贱贱的接了一句“开封”。朋友鄙视的看了我一眼说是大庆，所有人都在看着我呀。你妹的不活了，没脸见人了。。。
NO.7
老婆的表弟在医院急诊当医生，前些天有人发烟给他，一支天叶，他于是拍照传家庭群里，发言“什么烟嘛，别人一般都是中华，我扔了……”我们很无语，告诉他中华没天叶贵，天叶一百一包……他傻了……
NO.8
第一次去男友家，那晚吃的是海鲜，我最喜欢吃海鲜啦！席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直爽翻了！她一直剥，我一直吃，根本停不下来！直到，男友在我耳边说：是剥给欣欣（小侄女）吃的…我转头看一眼坐我旁边的欣欣，一脸幽怨，那一刻……地缝在哪？？？
NO.9
男：刚洗完澡瘦了整整五斤。女：这么厉害，下水道堵了没有男：后来发现金链子忘带了。女：哦，我家藏獒那条得八斤。
NO.10
今天下小雨，在街上看到一个小女孩没带伞走在着，一只手拿着一串烤串，一只手帮烤串挡着雨快步走着。让我想起我弟小时候拿着棒棒糖边走边吃，突然摔了一跤，手还伸的笔直的把棒棒糖立起来，手都磨破皮了，把他抱起来他还来句“还好没摔脏”
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