一直是个很懒惰的人，生完孩子就更懒了，在微博上答应很多人写写三十好几怀孕产子的经历，一拖再拖还是懒得写。最终决定动笔，是因为前几天看了那篇因为罹患产后抑郁症的母亲因为种种家庭压力带着两个孩子跳楼的文章……超级难过，无数人骂渣男，无数人骂母亲是杀人犯，无数人质疑有什么难处面对不了，但很少有人意识到，产后抑郁想要自杀与杀子，背后也许是已经无法自控的情绪和求死的欲望。
关于产后抑郁，我确实有一点话想说。
恩，我在产后三四个月左右，发现自己罹患产后抑郁症，起起伏伏一年多，到现在女儿一岁八个月，抑郁的影响在缓慢的消除，也还不敢说完全好了，不过身边最亲近的人陆陆续续都在告诉我，我的状态和情绪逐步恢复到以前的样子了；而如果一定要说出一个产后抑郁对我人生重大的影响或结论来，那么因为产后抑郁，我最终决定正式辞掉了电视台的工作。
抑郁症来的时候，是不会和你打招呼say 个hi的。
和完全没有准备的姑娘们不同，我曾经以为自己在生产前做了充足的精神准备，然而即使做了完全的准备，抑郁还是会不期而至的。
因为三十四岁才意外怀孕，所以我在产前看了很多书，自以为大概了解产后抑郁这事儿，刚生完那段时间也很注意观察自己的情绪，甚至提前跟家人都打过招呼，结果产后最初的日子里，一切顺利，孩子好好的，我也好好的。我现在都还记得产后第三周，我第一次下楼去超市买菜，看着小区里的小景色和夏日傍晚马路上归家的人们，我还跟家人吹牛逼来着，还说这产后抑郁是怎么回事儿啊，我白看了这么多书啊，也没见着呀…
前脚吹牛逼，后脚打击就来了。
大概在产后25天左右开始，家里发生了非常重大的变故，除了爸妈女儿之外，与我最亲的两个人在财务问题上犯了极其愚蠢的错误，最困难的时候我一度觉得自己整个家要倾家荡产了，于是我大概月子都没坐完就开始跑银行，解决各种问题，每天都在做算术，产后不到三个月就开始被迫要面临搬家……
虽然愤怒，生气，无辜，委屈，但最终还是选择全家一起面对和解决，也因为这件事儿，我又觉得自己完全没有产后抑郁的可能了，因为太忙，太累，直接刺激太大，孩子嗷嗷待哺，家里一堆问题，作为家庭主妇，我不能倒下，我必须面对，根本没有让自己抑郁的空间与可能……
前后经历了大概一个多月，事情最终平稳解决，我们的生活也日益安定下来的时候，我却开始发现自己的情绪不太对了。
抑郁于我而言，来的悄无声息。
起先是完全无法睡觉，完全没办法。
本身我的睡眠质量就不好，一天N次喂奶，夜里每隔两小时喂奶，已经让我几乎没有刻意休息的时间，加上抑郁作祟，无论怎么努力，焚香，听音乐，用自己调配的安神精油，都只能达到逐步放松的状态，却无法进入睡眠。最痛苦的一段时间，我大概有四五天几乎完全无法入睡，走路像踩棉花，耳朵出现了严重的幻听，万不得已，我跟月嫂申请断奶两天，让自己喝了瓶红酒，喝到懵，睡了个好觉。
但清醒之后周而复始……
而即使是最严重的时期，我也不太会哭，家里有客人来，或者我不得不出门见人的时候，表现如常；工作室的工作也能咬牙处理，到后来真正快要好起来，我开始向朋友们和同事们承认自己曾经有产后抑郁的时候，很多人都很惊讶，都说当时和你聊天挺好的呀……唯有我知，每一次假装没事，每一次貌似开心或平静的谈话之后，都是更加无底的压抑与负面情绪。
我最害怕的是下午到傍晚那段时间，天逐步逐步的黑下来，我一个人喂完奶呆坐在沙发上，家人上班的上班，遛狗的遛狗，照顾孩子的照顾孩子，只有我像个大废物一样，每个夕阳西下我几乎都是抑郁的，觉得自己又胖又无用，连情绪都控制不好，一无是处。
第二个阶段，我开始我变得非常不愿意见人，越来越不爱讲话。
了解我的人都知道，我个性别扭，社交很少，但好朋友还是有的，大家常常一起吃饭聊天，但大概产后五个多月起，我不想见任何人，找一切理由拒绝来探望我的朋友们。除了带孩子每月去打针，除了必须完成的工作，我几乎不出门，不和外人来往。甚至不再跟家人争吵，家里必须我说了算，如果不听或者有异议我的我就不再发言，拒绝任何交流沟通，除了月嫂，跟其他家人常常一天不说一两句话。
继而开始偏执，对所有人的态度变得非黑即白，每天都在朋友圈演自己没事，演自己开心幸福美好，演岁月静好，但同时日益陷入更黑暗的深渊，开始怀疑自己身边的每一个人。
当时最典型的一件事情，是我曾经最密切的朋友之一，彼此认识很多年，见证了彼此的成长，所以从人格人品层面彼此都很了解和认同，因为一件工作的事情处理的不理想，我自觉深深受到了伤害，做法居然是微信把人家删了还通知人家绝交，拒绝沟通不接电话……现在想想，真是觉得自己逊爆了。
然后微信删好友一发不可收，别人什么也没做，我自己想想觉得不顺眼就给人家删掉。从700人，删到现在只有100人，情绪失控的时候连我觉得是好朋友的人不给我点赞我都会生气，三次不点就给人删了。
现在回想起来当时所有的判断和情绪几乎都是错的，自己也很不好意思，不过在当时，就是真的会这么做。
我就一个行业一个行业的删，比如，我曾经有几年的工作要很广泛的接触奢侈品行业的人，诸多公关公司与品牌公关，他们都是很好的人，没做任何伤害我的事情；但我自己就觉得自己已经是个没用的人了，我在别人的微信里也是碍眼不如自己消失，我要退出，我要删了，就把所有认识的这个行业里的人都删删光了……事后有人来加我，我就装死……
最接近情绪大崩溃的，现在回忆起来，是在产假到尾声，开始一而再再而三的接到单位开始关心询问何时回去上班的电话，本质上，这些电话没有任何问题，而且打电话来的同事也都态度非常好，但我就觉得恐怖得不行，一想到上班就会手脚发冷打哆嗦。
