我今年30岁，和我老公同岁，目前刚刚怀孕，现在我们的婚姻中有个大问题，就是我和我婆婆的关系非常差，我老公夹在中间也很为难，最近因为这个事情也是愁眉不展。
我们结婚大概
3
年了，因为我是外地嫁本地，老公家有一点小钱，我婆婆一直就对我有成见，生怕我占他们家的便宜，经常会说一些阴阳怪气的话。
还有就是经济上比如有一些打款打到我的账户如果我婆婆知道了，她是看着我要把钱赶紧转给我老公才放心的，一直是提防着我的感觉。
之前我一直也是劝自己忍忍吧，毕竟是我老公的亲妈啊。可是说不生气是假的，这些我都挺难受的，也曾和老公提过，但每次当着我老公的时候，她对我又成了知冷知热的好婆婆，和我描述的就不一样，我为此甚至都想录音了，可是又觉得这是什么事啊，也因为这个感觉自己很憋屈，不知道如何解决才好。
和老公别的矛盾没有，只有这个事情是个大困扰。
我怀孕后激素不稳定，有时候真的忍不了，就很容易给我婆婆怼回去，让她下不来台，两个人之间的战火越来越浓了。
我老公也越来越发现我们婆媳关系的问题有多严重，我怀着孕他也不会和我说什么，都是哄着我的，可是从小他妈对他掌控欲就挺强的，他应该也说服不了他妈妈，只能两边当好人，我看着他都很辛苦，也不知道如何是好，希望老师能帮我出个主意看怎么解决。
（如果你也遇到了婚姻、家庭、婆媳等或大或小的问题，正愁找不到解决办法，欢迎添加幸知情感顾问，我们愿意陪你走出困境，重获幸福。）
自古婆媳之道就是个谜。有些男人永远也不会知道，他心目中“勤劳、善良、包容、慈爱、这辈子不容易”的母亲，在儿子成家以后，面对新到来的儿媳妇，是如何的适应不良，以至于“傲娇小公主”上线，各种套路和桥段，被称为
“戏精婆婆”
。
你跟你婆婆，矛盾一点点积累，到现在真有些“星星之火”眼看就燎原之势。难为你这个孕妇了。你老公看上去是个比较善良的人，但是，他的后知后觉和不作为，也是让人有些无可奈何。
看得出来，你很爱你的老公，不然不会远嫁，也不会在婆婆对你比较见外的情况下，为了不给老公惹麻烦而采取息事宁人的态度。
但是，一家人毕竟在一个屋檐下，小磨擦不解决，慢慢就会变成大矛盾。
（1）挑剔别人，是种界限侵入
亲爱的姐妹，我特别理解你此刻的迷茫痛苦，以及无助。有人说“因为男娶女嫁的婚俗，女人有一个回不去的娘家，和一个融不进的婆家”，这个融入尤其艰难。
目前看，双方家庭经济情况有一定的差距，老公家境好，所以，对你这个儿媳妇有戒心，这个部分也不是特别难以理解。只是有些行为看着是离谱的，比如盯着你给老公转账啊，守着你老公知冷知热，一离开你老公就百般挑剔。
其实，谁都有被挑剔的时候，但是面对挑剔，到底怎么办是理智的？那还是要看情况。有些挑剔是为了让你拥有更好的做事标准，而且是无恶意的，可以主动表达谢意，化解尴尬。
如果对方有意挑衅，无理取闹，而且还不是耍起飙来无法控制的那种人，那就要给个“软钉子”，让对方知道你的边界。
有不少小家庭因为婆婆的介入和挑拨，让夫妻之间矛盾横生，不可调和。尤其在有了小宝宝以后，关系会变得更加复杂。
所以，面对“戏精”婆婆，无限度地谦让，给自己发“好人卡”不行，强行回怼也伤关系，怎样温和而坚定地去处理婆媳关系就成了一个学问。
接下来，我就从妻子和丈夫两个方面进行一下分析。
（2）允许被挑剔，里面含着种不良的成长模式
很多面对强势婆婆而默不做声的媳妇，会有个内心的声音：
“我惹不起，躲得起。”
就如同面对一个侵略者，只是一味忍让，并不能让她退后半分，甚至会让对方得寸进尺。
当然，也有些婆婆是侵入他人边界而不自知，自我标榜“热心肠”，就让媳妇更加无法拒绝那些“好意的”帮助和修正。
被指导总是不愉快的，但是，不敢反驳，久了就变成了关系的疙瘩，从而积怨日深。为什么有些人会允许别人对自己指手划脚而不能正确处理呢？这个里面有个不良的成长模式——
就是自我边界不清晰，光长年纪没长心。
不成长有很多的好处。
第一个好处是寻求安全，愿意有人管理有人操心。
小孩在学步的过程中，走几步就回头，抱住妈妈的腿，那是为了安全。这种追求安全的心理会保持到成年，一个没有充分成长的成年人，他会下意识地感到自己是需要他人帮助的，不然，就没有安全感，Ta的自我边界就在这样的过程中变得模糊不清了。
自我边界不清的
第二个好处是，可以获得想象的、虚假的温情。
“别人要求我，挑剔我，我没有攻击力，温柔包容，这样对方就会喜欢我。”这样的思路，会让很多女性面对长辈的强行介入和挑剔的时候，刻意抑制自己的不悦不满，去讨好对方，获得一种表面和谐。
在我的咨询过程中，那些描述自己被婆婆欺负的儿媳妇，口气上不是苦唧唧，就是气哼哼，总之就是一种受害者心态，其实，呆在受害者身份里，
还有一个好处就是可以站在高处对他人进行指责，以彰显自己的正义和正确，别人的卑劣和不堪。
这也是不健康的。
（婆媳关系从来都是婚姻里的难题，如果你也对婆媳关系感到痛苦，添加情感顾问，我们帮您分析问题，解决问题。）
（3）温和坚定，学会反制“戏精”
在网上看到一个段子，婆婆“戏精”上身，媳妇不动声色地偷偷录了像发给老公。老公回到家，关起门来问婆婆是不是要把他搞到妻离子散才高兴。婆婆一开始一把鼻涕一把泪，讲述自己“一把屎一把尿”带大老公的不容易，然后，当晚老公亲自帮婆婆收拾了东西，第二天就开车把婆婆送回到到公公身边去了。
当然，这种是有选择的，就是婆婆可以不跟着小家庭。对于必须在一个屋檐下的两代人，这就不是个长久之计。可以用战争来打个比方（当然，也有人说，结婚造成的结果就是两个女人为一个男人的战争，所以，这个比方也并不过分），
既然是战争，你对“敌人”的仁慈，就是对自己的残忍，所以，可以把温柔回怼当作正当防卫，这样，能解除心理上的歉疚感。
尊重是相互的，因为传统文化上的婆媳关系早就不复存在，媳妇并不跟着婆婆学活儿，做事，也不都靠男人养活，有自己的经济地位和社会地位。所以，当对方对你唱老腔老调的时候，你需要用实力来告诉她，你并不认同她那一套。
比如，
学着说“不”和适度拒绝。
这样，对方会知道你是有力量的，自我边界是清晰的。别人是不是向你挑衅，那是别人的事，但是，是不是允许，就是你自己的权力了。你一直不拒绝，不逃离，不反击，那对方就会认为，这就是她该对待你的方式。
既然离不开这种不舒服的关系，那就要把自己的自我边界建立起来，去反制对方的指指点点和套路，浑身散发着“难道我们很熟吗”的气息。如果对方不依不饶，那就把心里的不满大声地说出来，声音多大，就显得有多坚定。
除了坚定自己，反制压迫之外，也要修练自己的宽容之术。
状态好，能量强的时候，就主动去关心公婆，给予表扬和认可，对于对方的付出多表达感谢。
人心向善，将心比心，少一点演技，多一点真诚，朝着理想的婆媳关系去努力，随着不断的碰撞和磨合，彼此都能摸索到对方的边界而不逾越，总有一天美好的婆媳关系也能照进现实。
（4）面对“妈宝”老公，几招促进他成熟
从这个姐妹的来信中，我也看到了你对老公的疼爱，当然更看到了你对他的埋怨和愤恨。远嫁而来，图的是他这个人的呵护和疼爱。结果，在面对婆媳矛盾的时候，他明显能力不足，让自己受尽了委屈。美好的爱情童话变成了心中的“意难平”。
