刚刚我女朋友跟我说她想要尝试三人行...

买房

中介：“现在雄安没房了，环雄安地区的房要不要？地点没有雄安好。”

炒房团：“行啊，就当买些雄安的郊区房等升值，房在哪个地区？”

中介：“北京和天津你们考虑吗？”

用处

“房子不是用来炒的，是用来住的，你买这么多干什么？”

“每天换着住。”

真相

其实哪有什么岁月静好，不过是因为“根据相关法律法规，该内容无法显示”罢了。

最冷

问：饮料店最冷的东西是什么？

答：冰块。

早起

早上起来我跟我妈说：“妈，你看我现在每天早上六点半就能醒，醒了就一定能起床，是不是特别棒啊？”

老妈说：“年纪大了都这样。”

调皮

侄子调皮，摔断了一个胳膊，打着石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上，就这样两个胳膊全部吊了起来。

晚上堂哥一家来我家吃饭，老爹见着第一句话就是：“来就来嘛，还带个螃蟹。”

买票

有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看。

只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”

照顾

“我在最没有能力的年纪，碰见了最想照顾一生的人”，实际上就是雄激素最多钱最少的时候遇到漂亮姑娘想跟人家过性生活。要不然怎么不去敬老院当义工呢？

脑炎

我发小要结婚了，他奶奶给10万，他纠结要不要告诉他哥（他哥结婚时他奶奶给8万）。

我安慰他：“你哥不会介意，你小时候得大脑炎，大家都觉得后遗症让你有点缺心眼，多照顾你是应该的。”

刚才看他朋友圈发“我上大学、工作都很正常，我得大脑炎没留下后遗症。”

他哥留言“我再给你2万，你别折腾了。”

条件

之前喜欢的女孩我追她很久，她却跟了别人，那个男的个矮还丑。

我质问她，她说喜欢一个人不是看外貌的，然后愤愤然钻上了那个男人的大奔。

意外

今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来。

当我正嗅得认真的时候她突然进来了，大声地问：“你在干什么？”

我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。

她害羞地说：“你你要怎么样？”

我望着她的双眼，大声说道：“你他妈是不是偷我洗衣粉了！”

原因

芬兰人一向寡言少语，面无表情。

有一次我问芬兰朋友为什么会这样？他说：“张嘴会吃风，冷。”

我说：“没想到你们话不多还挺幽默。”

后来才发现是真的。

英雄

大街上，要是看到有卡片上印着超级英雄相关字样，90%是男科医院的小广告。

诱惑

她褪下牛仔裤，脱下网袜，又将牛仔裤穿上，我很诧异的看着她。

卧铺车厢外轰隆隆的经过一片片麦田和电线杆，她将网袜铺平，眼皮抬了一点，看着我的胸口，并不与我对视，柔声说：“来下五子棋吗？”

警惕

问：为什么不能跟单身的人打麻将？

答：因为他们经常自摸。

原理

“你知道杨永信电击治疗网瘾的科学原理吗？”

“随着一阵抽搐，一切索然无味。”

三人行

刚刚我女朋友跟我说她想要尝试三人行，虽然我比较保守，但也不想拒绝她，毕竟她的开心最重要。

于是我女朋友打电话给了王哥和王嫂。