上周从新西兰回来，父母陪我去办银行卡，因为这次回国时间太短，一切事情都要加速处理，父母都是急性子，一路上脚步匆忙，言语急躁，走到银行时已经开始互相指责，我闻得见身边浓重的火药味。
而当银行的工作人员办理起业务，我的父亲站在我的左边，我的母亲站在我的右边，两个人因为新卡放不进去手机而大吵，我坐在柜台的中间，看着瞪圆了双眼的业务员，只剩下尴尬的笑。
身处于争吵的父母的中间，这幅景象简直就是我成长环境的缩影。
自我有记忆起，父母经常吵架，为金钱，为亲戚，为食物，为一切不值得争吵的琐事。
小时候只是觉得害怕，长大后厌恶至极，不知道为什么能好好解决的问题非要靠争吵。父母在电话中，亲戚家，大街上不厌其烦地吵，又不愿意放开对方去找各自的自由，我就在这样的家庭环境中战战兢兢地长大。
有人说，家庭在很大程度上决定了一个人的性格，我无比认同，也曾憎恶过父母的行为，认为他们的争吵造成了我人格的数种缺陷，发誓一长大就要远走高飞。
然而远走高飞后却发现，我遇见的很多朋友都从与我相似的家庭环境中长大，但是命运却大有不同：有些人一直担着原生家庭的痛苦，成长为易怒、不安、悲观的人，有些人则选择释然，自我挣脱出童年的痛苦，去主动形塑自己的人生。
自我成长，要从自我剖析开始，远行为我提供了思考过去的机会，让我看到自己很多性格上的缺陷正在成为阻碍，而那些挣脱开原生家庭阴影的人，一直在用他们的幸福提醒我改变的必要。
以下是我来时的路，仅供参考，想告诉你不必沉浸在过去，因为所有人都在带着伤奔跑。
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1，我很不安，总是急着被别人认同
我记得因为一件小事，母亲曾歇斯底里，把不到十岁的我拽到父亲面前，逼问我如果两个人离婚，我会跟谁走。
那是个离婚即被轻视的年代，我至今还记得班级里单亲家庭的同学被孤立被嘲笑，那些调皮的孩子们说着“他没有妈妈！”的话，我从不敢去做帮凶，我拼命地优秀拼命地讨好，拼命让所有人都喜欢我，却在父母争吵的每个时刻担忧，害怕第二天的自己从天上摔到地下，成为被孤立被嘲笑的那类人。
恐惧因此成为我性格的一部分，我过早地长大，过早地学会看人脸色。成年之后，我对身边人的情绪特别敏感，一旦看到身边的人不开心，我就会近乎恐惧般地问，“是因为我吗？”而一旦遇到需要选择的问题，我的答案能多模糊就多模糊，我必须先让对方做出决定，因为潜意识一直在跟我说这样一句话：你要先去保证让别人满意，你才有资格开心。
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2，心理压力很大，对人生所抱有的希望不多，十分悲观
父母争吵时似乎没有底线，什么难听的话都跑出来，完全不避讳我的存在，两个人不分时间不分场合却一定要分出胜负，往往碗和花瓶都成为一场争吵的牺牲品。
有很长一段时间，只要我在人生中犯错，就会回到我的童年，我会在心底深深埋怨争吵不休的父母，怨他们把我带到一条不懂该怎么幸福的路上。
我一直不懂放松，心理压力很大，说话和做事都小心翼翼，总觉得身后有人在看着我做的一切，一举一动都可能引来他人的不满。
我几乎避免去亲近任何人，因为没有亲密关系就没有争吵，很多年都错过能够交心的朋友，把心沉沉地紧闭。
由于看多了“吵架也解决不了问题”的场面，我看待问题也非常悲观，哪怕一点小事都觉得天塌下来，自认为根本没有解决的办法。有几年自感活着的希望越来越稀薄，不爱别人也不爱自己，小时候因为父母吵架而生出很多寻短见的冲动，强迫自己把负面情绪压下去，长大后发现，那些无法释怀的童年经历，都会重复出现在你的人生中。
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3，不相信有什么和谐的爱情，和恋人解决问题也习惯用争吵的方式
成年后才理解父母频繁争吵的原因，母亲的性格太好强而无所作为，父亲的性格很安逸不懂争取，我以为世界上并不存在和谐的爱情，于是恋爱后拒绝用理性的方式解决问题，我靠嗓门和眼泪取胜，活成了母亲的另一个翻版。
几段爱情就这样牺牲，我花很长时间反省：影响着我人生的，到底是父母在我童年时的争吵，还是我一直沉缅于童年经历不愿意主动走出来？若我把这当作人生一切失败的借口，那当有一天我组建了家庭，有了孩子，她是不是也会重温我的过去？也会怨恨我没有给她一个幸福的人生？
年初为自己设立扩大读书面的目标，接触了几本心理方面的书籍，看到了一些关于原生家庭的故事，有那么多的人经历过比我更深刻的痛苦，却没有如我一般继续留在过去中。
我从这些故事中总结出一些规律，帮助自己克服对父母的怨念，而如果你也有和我一样的经历，这些步骤或许会帮到你：
