但有趣的事情在于，有些人并不完全理解甚至全然不接受这样的概念。 可能自己明明很平凡、无趣、木讷、寡言、且要求多，却会在感情失败后怪对方不欣赏「好人」、「老实人」、或是「内在」。 某些女生也有类似的倾向，自己并不突出、甚至有着让人退避三舍的缺失，但是一旦感情失败时，却总怪男性「肤浅只重外表」、「讲求新鲜感」、「被动」、「贪图年轻肉体」或是「不懂得重视女性内涵」等等的激进想法。
只是，我想强调的是：
一个人若始终没有找出自己前次失败的根源问题时，类似的状况往往就像跑马灯一样每一段时间就重复一次。
这么多年来，陆陆续续我身边也不乏这一类的朋友。男女都有，常常多段感情失败的路径都很类似，甚至老栽在相同类型的异性上。 偏偏几次失败后，始终没有理解自己为了一直重复类似失败所代表的统计意义，反而会得出「天下乌鸦一般黑」这类结论。
失败了就觉得是对方的问题、觉得对方不懂得欣赏自己、觉得对方爱慕虚荣、或是觉得对方是肤浅的只重外表。 这不但扼杀了自己改善与创新的机会，并变的过度保护自己以及会用「更严苛」的标准刻意试探日后的追求者(或被追求者)。 这种种行为反而造成自己更难在感情关系中立足。
但失恋这件事情，其实就跟商品被退货的概念并无不同。
你自认为优良无比的商品到达客户手中后，只要没有明显的缺失(如你并非极端的丑)且又似乎有超过客户的接受门坎时，客户或许会愿意开始试用；也因此所谓的爱情关系开始展开。
只是这时候谁也不知道对方到底「真正在意」哪些条件（当然对方挑你，你其实也同时在挑对方的）。非要等到开始互动的过程中，才会逐渐知道对方哪些条件会给予高分，又哪些条件会大扣分（也就是问题出现）。
而只要有关键问题存在时(比方说两方个性差异太大)，那交往到某个环节时自然会开始争吵、并产生冲突。 冲突可能可以透过逃避、或是临时的解决方案(如安抚并承诺改善)暂时舒缓。 但只要根源问题无法解决下，妥协下来的方案往往只是把失败的时间略微延后而已。 而暂时的解决方案其实也会让下一次冲突的严重性往上提升并产生其他副作用。 周而复始下，最后将不可收拾。
这时候你交往的对象将发现这段感情没有完全符合他的要求，他可能往其他地方寻找替代品，甚至因为问题太过严重而在完全没有替代品的情况也要求退货。 所以若要避免下次又有「退货」情况发生的话，最好就是该在每次失败时找出被退货的原因，并在下次出货前自己先做好质量管制了。
不过很多人在作质量改善时，往往只是从分手时的「事件」去寻求解答。
比方说，因为新人介入而分手时，眼睛将只会看着第三者最突出的条件，而忽略被第三者介入这件事情很可能是自己多项不利条件综合的结果。 举例来说，我们的伴侣可能老是抱怨我们不够关心她、不够体贴她，但自己却只是专注于每天玩在线游戏或是埋首工作。
一段时间后，可能这时被另一个男人趁虚而入下。但大部分的人，此时并不会去思考长年累积的问题，而可能只会关注于此第三者的外部条件。如对方是否比自己帅、是否比自己有钱、是否比自己高大强壮。 于是长期因素所造成的系统问题反被忽略了。 这部分若要深谈，可以从戴明所提到的共同变因(Common Cause) 及特殊变因(Special Cause)的概念继续往下探讨。 但切出去谈这部分的话会让这篇变得太长，所以这部分我打算日后再回头细谈。
