马上就要大三了，真的很迷茫，挺无助。现在这样不知道以后该怎么办。懒臭长的两年。
我承认都是我自己的问题，一步错步步错。
从高中开始我就想学医类，对别的完全没有兴趣，整个高中也没想别的，说白了除了学习啥也不会，我一天和别人说话都不超过十句这样。整个高中都奉献给了书本和卷子，我以为就拼命做一件事就可以把它做好。最后高考560分，当时认为高低无所谓我尽力了。高中不算太好的高中，起码在学校里排行还是挺好的，当时真的非常非常开心，家里所有人都会叫我潘大夫，潘医生…
后来报志愿，因为不想离家太远就报了省内的YB大学，
起码是211。我的想法是麻醉 口腔 临床，当时麻醉口腔是一批A 临床是二批A。报完志愿以后觉得大好人生就要开始了，当时我好爱好爱自己，觉得十二年的付出有了回报，以后的人生都那样完美…【以前录取线550-570所以我很有把握的】每天晚上和男朋友一起在河边遛弯 看着夕阳 真的感觉世界好美好美 对我很好。
等大家录取渐渐下来了 最后一天我慌了 怎么会还没有消息。当时打死我都不相信没有录上一批A。家里人一遍一遍地责怪，“我都说找人问问吧”诸如此类，可是我又能怎么办？当时那几年录取分找谁问也是那些。打脸特严重，感觉大家都这么叫我了已经，再加上我的性格有点，很内向，敏感。我当时真的快要崩溃了，两天没合眼不断的流泪。我真奇怪当时我没有就这样瞎掉。家里的意见就是分不能白打这么多，让我在一本里挑一个，男朋友让我再等二批临床，我当时已经慌了，但是又怕临床没录上就真的完了，因为没录上口腔麻醉的人肯定都会抱一个临床留后手，在没录上就真的完了。
我还是在补录的时候决定了一本专业，可是人家剩下的还有什么好挑的？土木，物理，机械 计算机什么的，最后无奈又无奈，挑了一个建筑学。那次鼠标确认的点击，是长达两年至今的噩梦。
大一入学我的眼睛就很寸的长了一个什么东西忘了，手术，一只眼睛带纱布。不方便，看东西偏。没住寝室出去住了，方便一些。大家都开始熟悉的新生晚会排练我也出不了节目。就这样，我就是一个多余的人。一个眼睛，画图看尺子很奇怪，我觉得直了画出来还是歪的。老师也不断的责怪，素描更是从没接触过，老师说我画的直线像是被砸过。唉 高中我一个顺风顺水的人，到大学怎么屁都不是了呢。
可能不知道什么时候起 从小我就有些心理问题吧。小时爸妈应酬很多，记不清了，但是好像天天都会出去喝酒，给我的安慰就是电脑随便玩。我的童年在光盘，漫画，电脑游戏的陪伴中度过的。可能有人觉得这样挺好吧～可我觉得我从来都是孤独的，我害怕和人说话，甚至害怕有人看我。我怕伤害别人，说话也都是小心翼翼。和别人吵架一大声说话自己就先掉眼泪。很气愤的时候用小刀划自己来泄气，就是不愿意伤害别人。我现在好想像一堆垃圾，就都不要理我，看我就好了
就在这天堂般的高中生活和地狱的大学里…我都不知道怎么说了。我无数次说过想重读，想休学，哪怕去念个卫校都认了，我真的对建筑没有兴趣，没有设计天分，我看来房子能住就行，四方的就行。什么水粉水彩素描彩铅，我是真的没有兴趣也不想学，我不想搞艺术啊！我那么顺风顺水怎么现在屁都不是了。
断的逃避，哭泣，知道屁用没有，想自杀无数次，一留展板我就想死。也不是怕累，大家都一样画展板在教室熬夜两三天的，因为我没兴趣 画不好 一画就想到当初，我什么都曾经做的那么好，怎么就变成这样了。每时每刻都想逃避想去死。大一下去看了心理医生，开了药 不想吃，知道有病也不想承认。
我该怎么办。念完吗？清考取消了 我挂了很多，留级学分不够拿不到毕业证 四五年白念了。YB大学还有很多公司不认。不念又能干嘛呢。我想做网络工作者或者开家店，但是我家只是普通家庭，没有很多钱能挥霍。我在精神上真的越不过高中大学的差异。
这个中午，死气沉沉，我是，天气亦如是，而我却欺骗内心将这种状态称之为“静“，是的，心情好像怎么也高兴不起来，也就是沉浸自己在所谓的“静”之中，一直思考，一直回忆，一直反省，……借着天涯这个帖子，倾诉这种郁闷难言的心事。
不知道该从何说起，马上面临毕业，觉得自己现在社会的边缘，诚惶诚恐，好奇，焦躁，期待，恐惧，…… 加之上一段感情的失败带给我的恐惧落寞，我知道自己这么消沉，大半是因为感情，我感觉到自己变得不再单纯，大半也是因为感情，而这所谓的感情，得从在这三年来经历的五个男人说起。
高三毕业，高考成功，暑假在家无聊，开始玩扣扣，那时的我是个孤僻消极的孩子，每次在空间里发一些消极孤独的文字，加之家里的事，那些文字的黑暗程度不言而喻，而我不知道的是，那些黑暗文字总是被一个陌生男人偷偷关注，我们加了好友就开始聊天，刚开始他满嘴痞子气，我们互损互黑，（或许除了网络，生活中很难见到我那么活泼吧，）我对他也没什么好感，那时的我很理智，觉得网络里的人都是假的，也就跟他闹着玩玩，慢慢的，聊的越来越多，彼此的了解也越来越多，我发现他的内心跟我一样孤僻，他并不像他的语言那般活泼开朗，原来他是某小公司的人事部经理，但是他只比我大两岁，顿时心里充满了崇拜和欢喜，渐渐的……我们互生好感，他总是陪我聊天，每天都到深夜，我自己不知不觉睡着了，他就一直等我，等我没信儿了，他才睡，每天早上起来看到他前天晚上贴心的嘱咐（盖好被子，别着凉了）就满心温暖，从小到大，还是第一次有人还是男的这般关心自己，真的感动的不行不行的，第一次觉得自己的世界有了温度，然后我们就一直聊一直一般继续，直到恋爱，在文字里山盟海誓，……可是，不久之后，这一切就消失了
我们许诺不久，他就消失了，扣扣也一直处于不在线状态，当时觉得自己被男人骗了一般，心里一般恨一般不甘，后悔自己不该轻信别人，后悔打开心门放进不该的人，于是心里更加孤僻冷漠了，只能偷偷的哭，我们是同一个地方的，他本来说要来看我的，可是一想到我一个穷酸学生，人家事业有成的，那种落差让我自卑到极点，我不敢让他见到那么穷酸的自己。过了几天，大学开学了，我在父亲的陪同下坐上了开往异乡的火车，农村人，书呆子，没去过大城市，一想到去新环境，那种喜悦激动好奇，兴奋，自卑，害怕……各种情绪伴我一路，坐了三天火车，一路上除了疲惫，就剩下思考，不怎么和父亲说话，看着窗外一扫而过的风景，回忆着和那个陌生人的字字句句，只觉得心里好痛，果然网络是虚拟的，不能相信，偶尔想念他带给我的甜蜜，偶尔不甘他的消失，偶尔思索他是不是有事，我误会他了，各种乱想，……终于到了新学校，新气象让我暂时忘记他带给我的一切，我也慢慢释怀了，开开心心的开始了我的大学生活。
终于有一天，一个陌生的扣扣加我，验证消息只一个字，那是他的姓，我当时意识到是他，于是就加了他，但是我装作不知道是谁，因为我早已对他不抱希望了，所以跟他说话敷衍了事，他解释了自己怎么回事，而且表现的很想我，但是还是被我几句不热不冷的话打发了，…… 过了几天，正好我心情不好，一个人在被窝里偷偷的哭，正好他找我聊天，于是那天晚上我又一次沦陷在他的暖语里，我也感受到他确实是真心的，那次算是我们的复合吧，……以后就是时时聊天，很开心，感觉自己找到爱人了，他是我喜欢的那种男人，的确，他也确实优秀
