愤怒的“高铁偷拍照”，真相你不知道

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一味谴责那个妈妈，

一味地共情那个孩子，

都是容易的。

作者：刘娜

来源： 闲时花开（ID：xsha369）

上一周，有张高铁“偷拍照”上了热搜，引发很多人的谈论和共鸣。

事情的起因很简单。

有博主在高铁上拍下了这样一幕：

有个四五岁的小孩子，不小心打翻了一罐旺仔牛奶，牛奶瞬间流了一地。

见状，小孩子的妈妈没有安慰孩子，也没有清理牛奶，而是反手扇了孩子一个响亮的耳光。

车厢里那么多的人，都听见了那记耳光，也都见证了那个打翻牛奶的孩子的委屈和恐慌。

博主感慨道：

一瓶旺仔也不是很贵，但一句“你擦干净，妈妈再给你买一瓶”却太难。

我们教育的意义是什么？

这件小事蹿上热搜后，评论区里挤满了无数曾被“打耳光”的童年。

● 有人说：

虽然长到20多岁，但在家长面前弄坏东西，第一反应还是害怕。

● 有人说：

小时候不小心摔碎了盛鱼的盘子，被妈妈指着头劈头盖脸地骂了一中午。

● 有 人说：

看哭了，想起小时候在家里不小心摔坏东西，不管是一个碗还是杯子，都会招到一顿毒打。

● 有人说：

小时候做事无论做什么没做好，妈妈都会一边摔东西一边说我“糟糕透了”，今年33了还一直记得这句话。

● 有人说：

“小时候眼泪拌饭，长大了依然枕头装满泪水。”

“一年级不慎打碎的碗，30岁还在割伤我们的心。”

● 更有人说：

当年妈妈也是这样对我，我曾发誓再也不这样对孩子，但真的有了孩子后，却在重蹈妈妈的覆辙……

首先，我想说的是：

我相信上述每条评论，都来自某个受伤的心，真实且值得安慰。

其次，我想说的是：

关于童年创伤，当我们一味陷入诉苦和谴责时，其实你已经在不知不觉中重蹈父母的覆辙—— 因为我们一直沉浸在情绪和回忆里，其实就是在沿袭戾气和悲苦。

在面对“孩子打翻牛奶，妈妈为什么会发怒”这件事上，我们必须搞清楚这样 三个心理逻辑 ，才能避免那个妈妈的命运：

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★ 第一，愤怒的父母，多是跌落羞耻的孩子。

虽然，全网都在讨伐那个扇孩子耳光的妈妈，但我需要坦白的是：

我曾经也是她。

尽管，我从未扇过孩子耳光，但在过去相当长一段时间里，看见孩子做了“打翻牛奶、摔碎盘子、打翻水瓶、把我的项链剪断看看能不能提炼金子”等等一系列“错事”后， 我内心都是极度崩溃的 。

我的理性一再提醒我要去好好安抚孩子，收拾残局，但我的潜意识里涌现出来的第一反应，就是臭骂孩子一顿，甚至照着他的屁股踹两脚。

我学过心理学，也写过不少育儿文章，但这并不妨碍我曾是个绝望的妈妈。

我必须直面这种痛苦。

因为只有直面痛苦，我才能知道我，准确地说是 像我这样的父母，到底“卡”在哪里。

我到底“卡”在哪里呢？

答案是：

我“卡”在童年的羞耻里。

我有过贫寒粗粝的童年，父母要为农活生计忙碌，还要供养我们读书学习。

生活抛下的一个接一个的苦难，考验折磨着我的父母， 让他们拥有善良朴实的一面，也展露出暴躁崩溃的一面。

打碎了碗被打，放牛不小心把牛搞丢被揍，拿体温计不小心把体温计摔碎被骂……是小时候，我的家常便饭。

我少年最大的惊恐，并不是考试没有拿第一，而是一不小心搞砸了事儿，被父母劈头盖脸地骂。

伴随我逐渐长大，这种恐惧，一点一滴、一桩一件地都被我封存在体内，从未消失，伺机复活。

多年后，我结了婚当了妈有了娃，我的孩子像我小时候一样调皮捣蛋，搞坏这搞坏那。

就算我有文化有知识，但我面对孩子犯错，我最直接的第一反应依然是：“天啊，你看看这熊孩子干的好事儿！”

尤其是大庭广众之下。

那么问题来了：

我在愤怒什么？

我在愤怒孩子，还是在愤怒父母曾经带给我的羞耻。

答案是：

我看见的是孩子的错，但投射的却是自己的羞耻。

恰恰是我投射的是自己的羞耻，所以看见孩子在大庭广众下犯错我才觉得如此丢人，才无法抑制自己的愤怒，才在发了脾气后又陷入愧疚。

因为我愤怒的不是别人，而是曾不被善待又无法善待孩子的自己。

心理学上有句话说：

那些脾气一点就炸的人，都曾有过羞耻的童年。

恰恰是她（他）的童年布满羞耻和慌乱，所以她（他）长大后才如此急躁地给自己辩解。

掰扯清楚这一点，我们才能来到——

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★ 第二，羞耻的过去，挡不住我们创造崭新的未来。

对做错事的孩子发脾气后，我和很多妈妈一样，在焦虑和自责中，陷入新一轮的怀疑：

“天啊，我太糟糕了！我为什么不能像我的女邻居女同事那样，面对孩子云淡风轻、心平气和、从容有序，当个温柔的妈妈？”

我在反复试错反复纠错中，发现了另一个真相：

一个人不可能拥有她（他）没有见识过的能力。

什么意思？

意思就是， 父母对我们的态度，是我们初成人后，处理危机的模板。

当父母习惯了用辱骂、苛责、羞辱的方式，面对我们制造的危机时，我们就会在潜意识里认为，所有危机都该这么处理。

所以当我们长大，有了自己的孩子，我们就会闻着熟悉的味道，复制父母的模式，去处理孩子制造的危机。

这在心理学上叫：

自动化处理。

自动化处理，是所有原生家庭最根本的问题，也是我们成长中最强劲的天敌。

只有打破自动化处理，我们才能走出父母的命运，才能找到重生的自己。

意识到这一点后，我惊呆了：

“天啊，我竟然活成了自己最恐惧的样子！”

这时候，读书学习思考行走的好处，发挥了作用。

所以，我又问了自己一个问题：

“我是不是可以创造，我过去没有的东西？”

我的答案是：

“是的，你可以。

就像你原来生活在农村，但你来到了城市；
你曾经被人伤害，但后来找到很好的爱；
作文曾写得一塌糊涂，但最终成了一名写作者。”

这个答案，给了我信心和希望：

虽然我朴实的父母，曾无意识地伤害过我，但已经长大的我，可以在觉醒与改变中，去有意识地锤炼自己，减少对孩子的伤害。

从那以后，我开始在 “接纳 — 反思 — 改变” 中，不断调试自己：

孩子做错事，自己要发怒，先看见自己的愤怒，安抚自己这是因为自己看见了童年的羞耻。

安抚住了自己，再去看孩子的错误，就会发现 凡是有办法解决的，都不必生气，凡是没办法解决的，生气也没用。

如此，豁然开朗。

当然，这个过程不是一蹴而就的，而是 曲折向前 的：

有时还会发脾气，有时还会崩溃，有时还会自责，但因为有了接纳与反思，慢慢就会好起来。

我们安住了自己的羞耻，愿意在时间里慢慢改变，我们就能——

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