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一、关于鱼和鱼竿
一高僧问一物业人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
回答：“我肯定要一筐鱼啊。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”
物业人淡定且不屑的补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和几把扫帚。然后把鱼竿租给别人，收租金，再雇几位大姐为您的寺庙提供保洁服务…”
高僧：“阿弥陀佛……老子不想和你们物业人说话。”
二、关于买Iphone6s
有一个物业人陪女朋友路过手机店，女朋友看中iPhone6s 了。
物业人问她：喜欢吗？
女朋友说：喜欢！
物业人说：喜欢就多看会儿吧！
他俩就从白天一直看到了晚上。
女朋友突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？
他回：愿意给你花钱的人，不一定是真的对你好，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人知道不！
女朋友含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们物业人，要钱没有，会哄、会骗、会扯，还他妈会做思想工作。
三、关于买房子
一个物业人和老家女朋友相恋三年，承诺要在北京20环以内买套房子结婚。
女朋友心眼小，不放心，坐飞机到北京查探。
在北京她打的士，就问：师傅，北京20环在哪哦？
司机一脚刹车，回过头说“你大爷的，您没病吧？北京的7、8环估计在河北，9、10环估计在太原，您走错了，20环估计在兰州那里了！”
四、关于卖保险
一位物业人接起电话“喂，你好!”
物业人说：你好，谁？
“我是保险公司的，请问您开车吗？”
“我不开，司机开。”
“您去哪？”
“在去公司的路上。”
“您的车有保险吗？”
“应该有吧，回头我问哈。”
“您坐的车值多少钱呀？”
“不知道，估计有几个亿吧。”
“大哥，您啥车呀？”
“地铁！”
电话挂了。
物业人纳闷：脾气还大得很，我说错了？
五、关于上帝
一个物业经理死后，和上帝喝茶，上帝认为他太能说了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。
刚过了一个月，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。上帝问：“怎么回事？”阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，周周开例会，讲梦想，谈团队管理，弄满意度、弄收费率，如何杜绝偷盗等安全事故，还讲如何搞多种经营........。我说话都没人听，他还要我做月度、季度、半年度、年度工作计划、品质提升计划、多种经营计划，月度、季度、半年度、年度工作总结，还给我订KPI指标，说完不成任务下个月工资只给70%，还说地下工作者也要注重品质形象，提高服务技能，多开展主动走访和上门沟通工作，必须让所有人满意。
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个搞物业的人被您收拾得怎么样了？上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我经理！第二，这个世界根本就没有上帝，只有业主才是上帝！第三，我没有时间和你闲扯，我还要见一个刁钻且神秘的业主”。
六、关于扶不扶
出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一个月工资3000，能扶您起来不？
大爷：小伙子，你走吧，看你穿的制服，就知道你是做物业的，我再等一会儿，看看可能碰见10000以上滴。
我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
七、关于查身份证
昨晚回家，一警察突然迎面而来。
对我大喊：站住！
警察：身份证拿出来
我答：没带。
警察：你是干什么的？
我答：干物业的。
警察：物业管理企业确需临时占用、挖掘道路、场地的应当征得哪一部门同意?
我答：业主委员会。
警察：容积率怎么算？
我答：容积率=总建筑面积÷总用地面积。
警察：你可以走了。
我答：不用看身份证了？
警察：深夜还在街上走，寒酸窘迫的样子，不是小偷就是搞物业的！你业务知识这么熟，一看就是搞物业的，走吧
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