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上期关于日记的节目
播出之后，有的听众留言说，本来以为这次的征集会是一些青涩的、逗趣的故事，没想到讲述的是这么沉重的议题。
当然，我们年少青春的日记里，不只有残酷物语，也会有温馨可爱的回忆。在今天这期节目中，我们就会播出几个轻松的小故事。
小时候，我们老觉得自己无所不能、未来可期，长大以后不是科学家就是超级英雄。中二时期，我们擅长跟大人辩论，说起话来一套一套，总觉得自己掌握了宇宙真理。等上了高中，学会了为赋新词强说愁，明媚忧伤地 45 度角仰望天空，给自己编排一些浪漫的事儿。
有人说，不敢看自己的青春期日记，因为看了之后就会尴尬地脚趾抓地。但是呢，也正是这些幼稚、尴尬又有点儿可笑的记录，让我们完完整整地保留了那些宝贵的回忆。
「
我小时候想成为科学家，早餐吃脆皮乳猪的那种
」
写的 20 年后的我：一转眼的时间已经到了 2025 年，我已经 32 岁，年龄不小了，我已经是一名大名鼎鼎的科学家。下面听听我一天的生活吧。
早晨 6:30
：起床吃早饭，有奶油乳猪、浓香咖啡、八宝膏，真香啊。吃完坐在家里听新闻，一条新闻引起了我的注意。由于南极和北极上空缺少臭氧层，成了全世界关注的大问题。经大科学家——我儿时的好朋友徐老师的努力，发明了臭氧气球，又由探险家刘老师的努力，把气球带到了南极和北极，放入天空，补好了臭氧层漏洞。
7 点整：
坐上我研制的新型汽车，飞翔牌水滴型 86 C。这种车的动力是氢，因为水中含有大量的氢，提炼出来既不破坏能源，还可以释放氧气。
8 点整：
我坐在办公室，翻开任务安排本，今天只有一行小字，计算圆周率，我打开了自己半厘米厚的液晶屏电脑，加上我自己带的“电脑”，埋头苦算，3.141592653，一些密密麻麻的小数出现了。一个上午我根据原先的 24 亿位小数算到了第 57 亿位小数，可真是个无限不循环小数啊。
中午 12 点：
吃午饭的时间。
中午 12:50：
我进入睡眠机，慢慢的进入梦乡。叮铃一声急促的铃声把我惊醒，我吓了一跳。机器人告诉我说下午我要去百慕大考察，百慕大三角区是一个非常恐怖的地方，但有地质学研究教授，古教授发明的“不怕死潜艇”，乘它深入深海区，揭开了百慕大的秘密。
下午 5 点整：
到家，与家人共进晚餐，有清炖鲤鱼、干扁善断、红烧鲍鱼、紫菜鸡汤。2025 年，动物已经从灭绝走向了新生。
晚上 9 点：
进入梦乡，梦见 20 年后更美丽，又梦见 20 年前正在灯下写作的我。
去年我回国整理自己文件的时候，发现了这一篇文章。这篇文章应该是小学五六年级的时候写的。实际上我写作的文笔不是很好，所以什么青春伤痛文学的东西我写的很少。
这么多年过去，再翻到这篇日记时，最先被吸引的是我早上和晚上吃的那两顿饭。我当时把这两顿饭写进科学家的日常，要么是为了凑字数在那儿编菜名，要么确实是作为一个北方孩子，很少吃到鲍鱼鳝段这些电视或书本里才会出现的食物，只能在日记里幻想一下，当然这种东西我好像现在也不怎么吃。
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一毛小时候写的日记
蛮好笑的一点是，我小时候实际上有点「看不起」那些说自己梦想是成为科学家的小孩，这里的看不起绝没有贬义的意思，主要是因为我觉得这些小孩根本不知道什么是真正的科学家，只是老师上课告诉他们有老师、医生、科学家这些职业，他们便把这些写进了日记里。所以，我和他们不一样，不是人云亦云的，我小时候想当一个考古学家，我才不要当人人都想成为的科学家。后来翻出来这篇日记，我一下就愣住了——「原来我小时候也想过当科学家」。
后来上了高中，学了理科，便只能和我心心念念的考古学专业作别了。我大学专业是城市规划，我个人目标还是蛮坚定的，继考古学家的梦想破灭后，我确实蛮想学与建筑学城市规划等相关的知识，也算是梦想成真。
我现在的状态好像又回到了小时候，那个时候觉得自己什么都能干什么都能做。人生还是蛮短的，所以想做什么还是要去尝试。
现在正是国庆小长假期间又老久没写，今天突然想写，不用说就知道，又是吵架了。我这人一不高兴就爱瞎感慨，或许在这里我才敢于表达我内心真正的想法。
作业这种东西在我看来是一种只要完成就行的东西，所以没必要去像赶着抢新发售的鞋一样，着急忙慌的写完。而大人却不这样认为，他们认为你很快写完作业，就代表你用功了，你卖力了，你认真了，而拖拖拉拉半天不动几笔，就是你神游了，你不上进了，你不懂得控制自己了。
大人们总把自己想成天神，总以为自己统治的世界是至高无上的，他们以为自己相比我们就是完美的。他们说看着你的行为忍很久了，殊不知，我们也忍你们很久了。
大人大声吼孩子，口中蹦出来似是非是的大道理，有时似乎连爆个粗口也是合乎情理的。可孩子一旦爆个粗口大声喊叫，众人便会高呼“不孝子”，难道作为孩子的我们就要在父母面前「从心（怂）」、在父母面前装孙子、只敢陌生哭泣吗？
只要有人敢在与父母大吵一架后破口大骂，宣泄所有自己的不满。那我敬你是条汉子！
这篇日记是 2016 年写的，那会儿我 13 岁。当时的这本日记完完全全是一个吵架本，每次我跟我爸妈吵完架，我都会在上面写一点东西，来控诉我爸妈，以宣泄我对他们的不满。
在这之后的 2016 年 11 月 20 日，我又写下了一篇日记，当时在上初中，所有人都脱下自己在小学时穿的漂亮衣服，穿上初中又肥又丑的统一校服。即使这样，初中生也总能找到新的「突破点」。比如，当时非常流行比谁的鞋更好。我就特别想要一双 AJ，但是我父母要求我用成绩来换这双 AJ，我特别生气，于是我就写下了这样一篇日记。
鞋是生活必需品，为什么要用成绩换呢？父母总是在向我们哭穷，为什么不能满足孩子，没有能力能怪谁呢？我从来不希望我想要的任何东西是要用成绩这个「小婊子」来换的。
我记日记断断续续的，只有心情特别好或者特别差，或者像刚吵了架之后才会写一篇日记。所以，紧挨着上一篇的下一篇日记是这么写的。
刚刚看了上一篇，感觉也真是好笑，因为没过多久，我也没考进前 10，老妈还是给我买了双 AJ13 樱花粉（后面还画了一个小爱心，这里记错了，其实是 AJ12 樱花粉）。他们只是在激励我好好学习罢了，何必那么认真呢？
我还真是给了点阳光就灿烂啊。我还记得那双鞋当时是在北京鼓楼东大街的一家店买的，当时我妈刷卡的画面，我现在想起来，还真有点于心不忍，感觉特别对不起他们，所以我到现在还留着那双鞋的发票。
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AJ12 樱花粉鞋的发票
初中的时候几个玩的特别好的女生朋友，她们都不怎么关注球鞋，她们当时还说我那双鞋好丑，我还特别生气，觉得她们不懂我热爱的球鞋文化、街头文化、黑人文化。但其实天知地知、你知我知，我当时就是虚荣心作祟，这些也都写在日记里了，幸亏我现在对球鞋什么的都不感兴趣了。
从那几篇日记里可以看出来，我是越来越理解父母了。当时只要和父母吵架，就会大肆批判一番，现在看来真是太羞耻了。为什么我当时的想法那么幼稚，还觉得自己倍儿有理？
我还是一个挺感性的人，特别容易感动，我这眼泪也是说来就来，我妈随便做点什么小事就会让我特别感动。最近我高三压力特别大，但只要我伤心或压力大的时候，我妈抓一下我的手，我的眼泪就立刻流下来，想到我妈对我的支持和爱，我就觉得太感人了。
「
12 年后，我跟当年日记里暗恋的男孩在一起了
」
Dear friend，今天想和你分享最近的情感状况。
回北京的前一天，他请我看电影了，这是我期待已久的事情了。我们看了情人节档刚刚上映的全城热恋，这是一部轻松娱乐的爱情片，影院放映厅里面来的基本都是情侣，当然我们是个例外，好朋友之间也可以一起看啦。
当天我们晚餐一起去品尝了小吃馄饨，之后一起在广场上合影，一起在路灯下漫步。这个夜晚女孩希望男孩能牵起他的手，结果并没有女孩有点失落，但他想想男孩不是不喜欢他，只是不知道怎么表达，或者觉得当下并不是一个表白的最好时机。
回到北京的日子里，他们依然保持着比较密切的联系，女孩觉得好幸福。因为男孩对她说了，我好想你，她开心的眼泪都流出来了。看书时，每当她走神，就想想两个人的未来和男孩子的鼓励便能振作起来，打起精神好好学习。女孩下定决心本科毕业后要读研究生。
此刻她真的很想他，而他也一定带着我的鼓励正在努力呢。
我们两个人是 2008 年的 7 月份在驾校认识的，我当时对他印象蛮深的，第一个印象就是这个男生皮肤好白，干干净净的，瘦瘦的，比较符合我的审美点。
在那个暑假，我已经有一点喜欢他，他应该也挺喜欢我。但他是一个比较腼腆的男孩子，我也没有那么多想法，懵懵懂懂的，谁也没有说什么。9 月份驾照考完，他就坐上了去山东上大学的火车，然后我就回了北京。
这 12 年的时间里，我们见面的次数屈指可数，只有在我们都回老家的时候会见上一面，大概也就 5 次。中间横跨 12 年，我们俩各自都谈了男女朋友，对彼此也保留着祝福，当时他还会给我发短信，一直这样子默默关注着对方。
我们是今年 10 月份在一起的。很巧的是，今年我们俩各自都刚结束了上一段感情，当时我很想出来散心，两个人相互说了一声，今年十一假期的时候，他也有年假，我们就一起去了成都。
到了成都的第二天，我们一起去玩，他一路上都很保护我。十一假期的景区里，人多得像下饺子一样，他就会拉着我的胳膊，防止我被人潮冲走，但没有牵我手。
我当时有点紧张了，我心想这是什么情况。一天下来，他一直拉着我胳膊。直到晚上，他终于拉上了我的手，我也没有躲，就这样我们在一起了。
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今年 10 月的旅行
后来他给我写了一段话，算是一封来自他的 12 年之后的回信。
12 年的时间，从初见时的暗生情愫到后来的各奔东西，再到现在的温暖牵手，真的就像是一个爱情故事。也许他在别人看来可能并不会产生多大的波澜，但在我看来，这就是月老用心良苦为我俩牵的线。
为什么月老不早点牵？为什么还要让我在这中间再遇到其他女生？现在我都明白了，因为月老希望把沉淀后的我、懂事后的我、不再年少轻狂的我、知人冷暖的我、认真工作热爱生活的我最终呈现在你的面前。这样他老人家才觉得稳妥，才会放心。
月老安排我们在这个时候在一起，想想真的挺感激的。说什么我也不会再错过你了，我们要幸福，不辜负彼此，也不辜负月老，让这个已经 12 年的爱情故事续写下去，让它有 24 年、36 年，until forever 。我爱你。
高考那年，自知无缘大学，所以考完后，我就去了哥所在城市讨生活。进过两次工厂，受不了约束，只能出来摆地摊。其实我更喜欢摆地摊，因为比较自由。
这天是端午节，我进了一批皮鞋。哥觉得这批皮鞋定价比较适合大学生，于是我和哥骑着自行车，准备去西北农业大学卖皮鞋。这之前我没进入过任何一所大学。对于没上过大学的我来说，光这俩字，已让我觉得那该是天堂般的存在。
进入校园，瞬间连空气都变得不一样，那些神圣的建筑，古老的树木，来往的青春的身影，对比着已略显沧桑的驮着一大袋皮鞋讨生活的我，那份彻底的格格不入，让缥缈的心，也瞬间跌落现实。我们找到一个路口，铺开塑料布，哥便开始口吐莲花地推销开了，我也放下矜持卖力地吆喝，一时招来不少人，生意也还不错。
一个戴眼镜的男生，我注意他很久了。他一直蹲在摊前，拨弄着手里的一双凉鞋，耐心等人差不多都散了，他才怯怯举过鞋子：「这鞋咋卖？」
「这双 45 元，便宜吧？放鞋店里得卖你六七十呢。这鞋皮儿软，底子耐磨，穿着舒服，价钱也实在，想买就赶紧了啊！」
我仿佛江湖老骗子，一串话下来一个结都没打。我死盯着他，等他的反应。他用鼻子向上耸抬了一下眼镜，单纯地不置可否地笑笑，一件白衬衫已泛黄，且皱得可怜。再往下看，我才注意到这么热的天，他居然还穿着一双棉鞋，并且鞋尖马上就要“出头”，他看到我在看他的鞋，脸上闪过一丝让我十分难过的难为情。
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极地在摆地摊时期的照片，她那时很喜欢跟路边的老人和小孩一起闲聊
「你想要这双鞋吗？」
「我呃，是想买的，可是……能不能少一点啊？」
我心里不由得高兴了，十有八九，这块肉就要到嘴。可再看那文弱单薄的样子，还有他的穿着，又觉得有些不安，我停止大吹大擂，继续看他，他继续看鞋，从这一只到那一只，除了喜欢，我想他一定还有很多顾虑，他一定是来自一个极不容易的家庭。
「能不能少点儿啊，我没那么多钱呢！」他没有乞求的意思，只是商量。「看看我的手，刚刚才拔完草回来呢。我们四个人拔完那两个园子的草，一共才 28 块钱，一人 7 块。」
我刚刚已经注意到他的手了，虎口、指甲全是脏脏的黑绿色。我再顺着他手指的方向看去，东边西边果然两个偌大的园子，园里是各种观赏树木，他们拔下的草，堆了两个大堆，还未及运走。
「刚才那同学不是 40 块买的吗？」
哎！他为什么等不及我先开口啊？本来我想 35，甚至 30 卖给他算了，毕竟 25 进货来的，我不亏就好了，哪里忍心赚他的。可是他现在 40 块送上门来了呀。
「哦，啊啊，好好，是的，你要的话，也给 40 算了。」我支支吾吾，感觉自己很不厚道，很阴暗。其实，我是比他活得更苦不堪言的人啊，我怎么可以不体恤他，甚至还要宰割他呢？
他从裤兜里掏出一把零碎票子，一张一张，小心翼翼数给我。我一下赚了 15 元，也就相当于他一个人拔了整整一个园子的草，而我只动了几下嘴皮子。我仿佛是通过不可告人的手段，达到了目的，残存的良心叫我羞愧难当。
可我分明又点了一遍钱，那已是一种下意识。男生矮小单薄的身影已经走远，可我真有瞬间冲动，想冲上前去，把那一把零票子塞还给他，然后告诉他，「这鞋只值 25 啊，王八孙子骗你！」
可是，我没有那么做，更可笑的是我又吆喝开了，「过来看啊，过来瞧……」
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