在之前谈到“分手后，应不应该迅速开始新恋情”以及“我们为什么无法对前任释怀”的时候，有很多人在后台给我们留言：
“尽管分开了很多年，为什么我就是无法开始新的恋情，总是对Ta念念不忘，一心想要复合呢？”；
“我和我的另一半就是之前分手后复合的。可大家都说，复合的感情，就如同破镜难圆，不论双方怎么努力，终究有一天还是会分手的，这是真的吗？”；
“我该怎么做，才能让Ta回到我身边呢？”
在众多小伙伴的期待中，我们决定今天来谈一谈复合。
45%的人曾在分手后与前任复合过
关系的复合（Relational reconciliation），指的是亲密关系中的双方，在正式分手之后又重新走到了一起（formally breakup followed by reunion）
，它和分手一样，是一种关系状态的转变（Halpern-Meekin,Manning, Giordano, & Longmore, 2013）。
同时，Halpern-Meekin等人（2013）认为，复合是双方在
正式分开
之后的
正式重新在一起
（这段重新开始的恋情得到双方的认可），那种
双方从互不联络转变为“只有性的关系”（炮友），或者只有其中一方一厢情愿地认定彼此是在一起的，都不能被算作是“复合”。
调查发现，情侣之间，45%的人曾在分手后与前任复合过（Halpern-Meekin, et al., 2013）。而对于“离婚-复婚”的研究发现，40%的人在离婚之后曾尝试过寻求复合（Wineberg, 1996），10%-17%的人在离婚之后有最终复婚（Kitson, 1985）。不难看出，无论是情侣之间，还是夫妻之间（为法律契约所约束的关系），“复合”都并不罕见。
在亲密关系中与“分手”相关的状态其实有4种（DiDonato, 2016）：
a. 持续在一起，不分手
b. 分手后不久便复合
c. 分手后，始终保持着某种联系，可能是朋友关系，也可能是炮友关系等
d. 分手后，决定各走各的路，互不往来。
但复合，不仅仅会发生在上述第二种状态中。它还可能发生在多年以后，而这期间你们彼此可能是互不联系的，也可能是以非情侣的其他关系相处的（也就是上述3和4的情况）。
DiDonato（2016）认为，
在现实的情侣关系中，这四种状态是动态的、流动的（fluid），4种状态之间可以互相转换。
与其说，人们会理智地选定某一个时间节点复合，不如说复合是在这个动态的过程中，由双方的情感互动驱使着发生的。
破镜再难重圆是真的么？
很多人认为，一段感情，只要经历了分手，哪怕双方再度复合，也终究是无法长久，如同破镜难圆，裂痕会始终都在。
不过，众多研究发现，
分手后复合的感情是否能持久、稳定，取决于双方在感情中的投入与经营，
而非取决于“是否经历过分手-复合”
（Dailey, Rossetto, Pfiester, &Surra, 2009; Dailey, Middleton, & Green, 2012; Halpern-Meekin, et al., 2013）。
在之前的推文中，我们提到过Rusbult（1980）的情感投入模型即
彼此对感情投入越多、身边其他可选对象越少，及对关系的满意度越高，双方对于这段感情的承诺程度就越高，
因此关系也就越稳定持久。而这一投入模型，被认为对判断复合后感情的质量也同样适用（Dailey, et al., 2012）。
Dailey等人（2012, 2013）的研究发现，
若复合后，双方都努力改进互动的方式（投入），比如增加相处时间，或使用一些感情的经营策略（relational maintenance）——在关系中彼此坦诚，共担责任等（点击“亲密关系的十种经营策略”了解更多），便会提升双方对关系的满意度。
相当于，原本冲突或矛盾的关系在复合的契机下，被修复和改善，得以走向持久的关系稳定。
相反，
如果在复合之后，双方仍然不愿改变此前的互动方式（不投入），或把“复合”后的关系当做是自己的“备胎”，不断尝试与其他人交往（多其他选择对象），就会使得双方都感到失望或不满，从而使感情最终走向彻底的决裂
（permanent dissolution）。
也就是说，能否破镜重圆，归根结底还是由人们自身对于感情的投入与经营相关，没有绝对的定论。而“有没有借着分手－复合的契机反思这段关系，双方都作出调整的努力”，则是能否破镜重圆的关键。
* 也有人会进入“分手-复合”的死循环（on-off cycling）
分手后复合的感情，除了会走向持久的稳定或彻底的决裂之外，还有可能在复合之后又分开，在分开之后又复合，最终陷入反反复复、分分合合的旋涡。
Dailey等人（2012）认为，
分手-复合的循环主要是由于人们内心的矛盾感（ambivalence）所致。
如，当人们对于复合后的感情比较满意，但自己又有许多可选对象时，或者当人们对于复合后的感情投入很多，但双方却仍然有许多冲突难以被解决时，便会让人感觉“在一起的时候想分开，分开的时候又想在一起”，从而陷入分手-复合的死循环。
他们还发现，
有一些人更容易陷入这种循环：
a. 把分手作为解决问题的方式的人
在Dailey等人（2012）的研究中，有一名受访者表示，“分手，就像是修剪树上的枯枝。我们通过这个方式来给彼此的关系减轻负担”。因此每当遇到问题时，ta就会选择分开来解决（回避）问题，等到问题变得不那么显著时，再复合。不过，亲密关系中的问题显然不像修剪枯枝那么简单，既有的问题始终没有得到解决，新的问题也将持续出现，双方也只能一次次分手又复合。
b. 单纯把复合本身当做目的的人
分手之后，有些人一心想要复合，却并未思考过复合是为了什么，似乎成功复合就是他们的目的。因此在分开时，他们总是渴求复合。而一次次的成功复合，就像是一次次目标达成，他们也以此获得成就感。但关系中的问题并未解决，因此复合只会带来下一次分手，他们又能开启新一轮的征战。
c. 对获取新的关系缺乏信心
这一段关系确定地并不能满足你对感情的需要。但它毕竟还有一些可取之处。在一起的时候会清晰地感受到它无法满足自己的需要，所以要分开，而分开之后又会回忆起那些可取之处而回头。因为不确定与其他人的感情会是怎样的，对这份确定的感情总有一些难舍。
尽管每个人陷入这种循环的原因各不相同，但显然，
这种循环是关系中的双方共同造成的，有一方选择停止，这个循环也都将不会继续下去。
人为什么会忍不住想要复合？
1. 对丧失感的防御
正如我们在“释怀”的文章中提到的，在一段长期稳定的感情中，双方会逐渐形成一套共同的“交互的认知系统”（Harries, Barnier, Sutton, & Keil, 2014），你们的记忆是互相补充的，你们对自己的认识有一部分来自对方，你们形成了彼此之间默契的思维和交流模式等。我们通过这个共同的系统认识世界和自己。
这也是为什么，两个人的分开，常常会让人产生“失去了一部分自己”的感觉。因此，想要复合，是人们在面对“丧失”时，拒绝接受、否认现实的一种自我防御反应。
2. 分手提供了反思的契机和动力
分手，其实是双方重新审视这段感情、各自的需求与期待的契机。即便是平时完全不思考感情问题的人，在面临分手的当下，也会审视起这段关系。当人们自认为找到了导致双方分开的根本原因、以及解决问题的方法时，就会希望彼此能重新开始，解决上一次没有成功解决的问题（one more try）（Bevan, Cameron, & Dillow,2003; Collins, 2016）
3. 情感的惯性
分手之后，人们也会感觉到一种与对方持续的联结感，仍然会不断地思念ta、感觉自己爱着ta。这种逗留不去的情感惯性不断驱使着人们寻找各种借口与前任联系，表达自己的爱意，试图寻求复合（Dailey, Jin, Pfiester, & Beck, 2011）。
不仅如此，心理学上认为，存在一种“纯粹拥有效应”（Mere OwnershipEffect）（Collins, 2016），也就是，人们会纯粹只因为曾经拥有，就对前任赋予许多（可能是子虚乌有的）积极意义，比如，总觉得ta是世界上对自己最好的人，只有ta才能给自己熟悉的安全感。这种效应就会让人们只想与之复合，而不愿开始新的感情。
4. 消解分手带来的负面感受
还有些时候，复合是为了缓解自己内心的负面情感（Sprecher, 1994）。例如，作为被分手的一方，被“征服感”所驱使，希望通过复合来消除“挫败感”，甚至通过复合再主动向对方提分手，以报复对方、发泄愤怒；当看到对方有了新的恋情，内心的嫉妒感也会让人忍不住想要复合来证明自己。
5. “反正也没有更好的选择，不如将就吧”
