我曾经参加过一个心理学课程，课程中有“模拟咨询”环节，多数来访者都在对咨询师哭诉自己从小遭遇过的“家族暴力”，即被频繁打骂或情感伤害……听得人心情愈发沉重。
武志红老师说过：“中国的‘巨婴’很多，很多家庭成员之间的界限黏糊糊一坨。”我想，诸多心理伤害，其实都发生在血浓于水的亲人之间。越是亲近的人，反而越要注意捍卫自己的边界。
所以今天我想讲讲自己的故事：这些年，我是如何摆脱家族暴力，勇敢面对这些创伤的？
-01-
不容小觑的“家族暴力”
从我记事起，母亲家族的多数成年人，对我比较“残暴”。我从小都不讨喜，总是被家族里的亲戚们“盯梢”。
就连我从小不爱吃饭、贪吃巧克力或冰淇淋这类孩子身上常见的小事，也要被上纲上线，提拔到人生高度来大肆渲染，说我的人生彻底完蛋了。
家族的亲戚们茶余饭后还喜欢聚在一起，对我围观批斗。他们先痛心疾首地指责我懒、馋、叼、自私，接着“扣帽子”说我好逸恶劳、不求上进、毫无生存技能。
随后长辈们点评父母对我教育失败，理由是我父母属于蓝领，社会底层人物。最后大家再上升一个高度，提及我父母的结合太任性，导致母亲没去考大学，拖了整个“书香门第”家族的后腿。
我除了被语言暴力围攻外，体罚承受得会更多。我母亲时常在听训过程中，反手就是一巴掌给我，接着开始对我歇斯底里，如疯了一般。
全家族人冷眼旁观这一出出闹剧。记忆里我总被频频抽耳光、撕扯头发或者罚下跪，听着不堪入耳的辱骂是家常便饭。被羞辱和贬损，也是人生常态。我曾经一度以为这就是我的命运，是我不够好，我不应该活在这个世上。
少女时期的我，是一个不起眼的丑小鸭，内心感觉孤单至极。总怀揣一颗玻璃心，恶意揣测其他人对我的态度，整个人自卑敏感。
-02-
家族中的受害者
12岁时，长辈给我们每个孩子50元零花钱，告诉我们：“你们有权利去支配这笔钱。”随后又讲了一下关于存钱的美德。
其他孩子都当着家长的面，信誓旦旦地说自己要存起来，得到全家表扬。而我没get到长辈的点，花了十几块钱买了一本想买已久的青春校园小说，被其他孩子告发，成了家里的千夫所指。
记得那天母亲对我大吼大叫，打了我无数记耳光。甚至我如厕时也被她撬门，将衣冠不整的我，拉出来疯狂殴打，猝不及防的我被她吐了一整脸的吐沫。
她发了疯似的当着家族成员的面，抓着我的头发将我向墙上撞，反复骂我：“不要脸！不要脸！不要脸！”而我的自尊早已经被践踏得粉碎。
中途亲戚提出带孩子们买冰棍，几个孩子欢呼雀跃着向外飞奔。我已被打得披头散发，用袖子抹着眼泪鼻涕，失魂落魄地在后面默默跟着。
待我拿到冰棍，抽泣着边走边吃时，他们已先一步的速度跑回家，给家人们反馈：“这孩子简直是该吃吃、该喝喝，没一点廉耻心。” 于是我又多了一项罪名，下午继续挨打。
20岁出头的时候，因为工作实习方便，我借住在亲戚家。亲戚家的护肤品少了，也会直接下定论是我偷用的，让我一脸懵圈。
定论的原因很简单，我家的经济最不景气，我是所有孩子里他们认为最差的。
让我最受伤的是——他们没人来当面问我，而是像防贼一样迅速收起梳妆台和盥洗台上的所有瓶瓶罐罐，我感到自己遭到了人格侮辱。随后他们召开家族大会，热烈讨论我的贪慕虚荣、道德败坏。
我妈妈不敢得罪其他人，她拼命地哭，不愿意信任我，一味怀疑我是小偷。当家庭批斗大会召开时，我妈在我上班时不分场合地给我打电话，对我破口大骂。我只好被迫停止手头的工作，拿着电话抱头大哭……
因为家族里每个孩子的父母实力悬殊，孩子们受到的宠爱与教育资源也不同。其他孩子在爱与期望中长大，他们可以出国留学、学习自己喜欢的乐器、尝试更多好玩的事物，见识更多美景……
我只有黯然神伤，认为我的命运不过如此。父母偷看我的日记，发现我想学声乐而斥责我不懂事，他们因为我喜欢画画总是打我，并将我写的很多小说撕个粉碎，让我跪在门外……
当其他孩子说“我要出国留学！我要做外交官！”时，长辈们投以期许的目光。当我尝试着向他们表达“我也有梦想”时，长辈则说：“你要根据你家的实际情况，你能进工厂就很幸运了！就别再做那些幼稚的梦了！”
在网红1.0时代，芙蓉姐姐横空出世。我母亲讽刺我：“你和芙蓉姐姐差不多，一个能扭，一个能写，都是一样的可笑。”这种讽刺让人终身难忘，它像一把恶毒的刀片，在亲人之间进行着诅咒式的刺伤。
也许是从小被打压惯了，在这个家族我不曾拥有自己活力的一面，更不敢反抗权威，否则道德绑架的口水会活活淹死我！我总是一副唯唯诺诺、如履薄冰的样子，生怕稍不留神，又会招惹铺天盖地的攻击，日子无法安宁。
那时我常常自我厌弃、精神萎靡、抑郁消沉。我觉得自己是一株杂草，生长得安静又杂乱，默默无言，被人肆意践踏。
-03-
看清“家族序位”中的游戏
多年后，我开始学习心理进行“自救”，才发现——即便我母亲曾奋不顾身“嫁给爱情”，因此没得到家族的祝福，但她潜意识里仍渴望得到她父母的爱与接纳。所以她总是下意识去迎合她的父母兄弟姐妹，她总有“牺牲小家、成全大家”的倾向。
于是我也明白了，为什么当我遭遇家族批判时，我父母不仅不保护，还会上前变本加厉打骂我。
一来是他们潜意识中习惯性扮演“不幸者”角色上瘾。因为不幸，他们寄希望于父母会多看他们多怜悯他们一点；
二来是他们对自己父母的不公允感到愤怒，却碍于主流文化不能反抗。面对人生种种不如意——只好把这份歇斯底里留给最弱小，也最爱他们的孩子，进行无底线的伤害。
我的家族是分裂的。自出生起，我别无选择地承接了某个备受指责的角色，忍受着家族泼给我的脏水。
一个家族中需要有人来扮演好逸恶劳、品行败坏的“角色”，才能维持整个家族系统成员扮演诚信为本、踏实精进、勤勉努力的“书香门第”。这是海灵格所说的家庭生态系统平衡的一种。
人际关系中有一个模式，叫做戏剧三角形，即“施害者”、“受害者”与“帮凶”。这些角色被自然而然地分配，每个人站在相应的序位来扮演着自己的角色。
经常在我挨打或者被罚跪的时候，仿佛就是我家其他孩子们拼命表现的时机。他们会有意无意做出善解人意、勤奋努力的样子，他们的父母也总在趁机夸赞自己的孩子出色……
所有的成员为了避免自己作为“受害者”，就变成“帮凶”对受害者落井下石。排除心理学角度，我觉得这已经上升到人性的层面。
诸多的“家族游戏”让我看到，一个人无论年龄多大，哪怕已为人父母，其内心总有一个永远都渴望得到父母爱的小孩。很多人因为这份爱的缺失，会用尽一生去寻找。恰恰因为这种执着，会给人带来更多的痛苦。
多年以后，我在咨询师的陪伴下重新评估自己，才知道：真实的我，身上有着非常旺盛又美好的生命力。
原来我所遭遇的，是整个家族都在玩的一种“恃强凌弱”的游戏。我必须勇敢地走出他们设下的游戏套路，甩掉那些不属于我的东西，才能活出属于自己的人生。
-04-
开撕，用愤怒拿回自己的力量
我用了很长时间学习表达自己，却总感觉自己体内有一个痛苦又得不到安抚的“内在小孩”日日哭泣，为此，我想要为这个小女孩讨个说法，给她一份爱与支持。
我打算为自己，和家人们进行一场“开撕”。撕完这场，就不再和家族纠缠，而是过属于我自己的快意人生。
当我说出自己的想法后，得到几位志同道合的小伙伴们的鼎力支持，大家出谋划策，让一场开撕变成了预谋的对决。
为了不打无准备之仗，我足足准备了大半年，这期间我时常和小伙伴们考虑到各种突发情况，并进行角色扮演，及模拟一对一演练。为了那一天，我一直酝酿着。
我明白，撕并不是主要目的，而是通过愤怒与冲突——勇敢地拿回自己失去已久的力量，和过去做个了结，然后将自己好好活出来。
接下来便是我深夜写长篇大论将问题层层递进，我发短信一条一条去质问，甚至说脏话对骂……家里也一度被我闹得鸡犬不宁，大家被我的举动搞得颇为震惊。
那段时间，因为我的攻击性从自身转向外界，我的抑郁状态减轻了很多，我每天燃起熊熊怒火跟家人开斗，与人斗其乐无穷，只为证明“我不再是以前的包子”。
当我面对母亲对我“以德报怨”的劝说，我则拍着桌子大吼：“不如以直报怨！”
接下来其他亲戚微信长篇大论批判我做事有伤风化，纯属家门不幸，干败坏人伦之事。我又用了连篇恶毒的脏话，问候了他们。这一轮儿战役，总算在过年的时候暂时消停了几天。
后来母亲看我来势汹汹，谁也摁不住，万般无奈下由她牵线，大年初五，我和家族代表（儿时伤害最深的人）找一个地方见面。大家必须坐下来，当面锣对面鼓的把这些年我经历过的伤害都说出来。
当我上楼看见他们的一霎那，对方之前微信、短信上的恶语相向仿佛都消失了。亲戚呼喊着我的小名，微笑着说：“你来了。” 让我恍如隔世。
态度良好是一个基础，接下来该谈的事情还要继续谈。我逐条表达我这么多年的愤怒和困惑，积压多年的愤怒敞开详谈，并要求对方给我道歉。
双方谈完后，我平淡而冷静地接受了他们的道歉。随后，我们各自平静地下楼离开。
后来，我家亲戚开始约我吃了一次下午茶，我带鲜花，她带蛋糕。我们面对面坐着，平静地聊了聊彼此的工作，她竟然学会了用支持我追逐梦想，并向我吐露她多年前创业中遇到的恐惧。
我作为一个成人，第一次拥有这样君子之交淡如水式的交流，是我二十多年前根本没有想到的。从这件事以后，我开始有意识地学习在人际关系中，如何与人平等相处、如何捍卫自己的边界、如何合理表达自己的愤怒。
对于其他人来说，这些是生活的最基本技能。而我则像小孩学走路一样，开始磕磕绊绊地摸索前行。
-05-
活出来的，都是女神
我想，经过这一轮的开撕后，我终于可以放下过去所有积怨，打点行装重新上路了。
这几年，我是通过学习心理、保持阅读、摆弄茶席花草，努力生活得丰富而美好。感谢互联网时代，让我看到许多优秀的女性写文章、坚持健身、修炼皮囊与穿搭，她们按自己的意愿活得绚烂多彩，时刻激励着我也将自己活出来。
曾经的家族暴力就像是一盆盆脏水，当头泼在弱小又善良的孩子身上，形成命运的烙印。如果正读这篇文字的你，也有过与我类似的遭遇，或者从小一直是原生家庭的“靶心”，我想我能够和你们分享一些远离家族暴力的经验。
我在批判指责下长大，常胆小怕事、畏手畏脚，别人声音大一点，就能把我唬住。通过学习我得知，在指责环境下长大的孩子常常会有这些特质：
遇事习得性无助，对人习惯性讨好，没有主心骨，立场容易动摇，自己的界限也容易被人入侵，难以拒绝他人的不合理要求。
最严重的是，因从小无法为自己做主、顺应内心。长大后对自己命运没有掌控感，或变成压抑的“老好人”，只能自我攻击（抑郁或身体脏器出现病变）。
如果你经历过“家族暴力”，或者现在仍然在家族暴力中煎熬，我好想给你一个大大的抱抱。
我懂得你成长到今天的艰辛与不易。当时我就是找了几个知心好友，来对自己进行一个重新评估。
同时，这两年也在进行持续的心理成长，咨询师作为支持性客体，他支持的态度被我内化于心，让我学习独立思考，并花时间探索自身的需要。
近几年我在人际关系中有一个小小的进步：以前我总囿于“受害者”角色无法自拔，当我跳出家族游戏，再去评估很多人、事、物时，我的视野格局似乎更为宽广，能以整合的眼光看待问题。因注重自我成长，我的人生从此宛若开挂。
我知道，这一路走来真的很辛苦，但我无路可逃必须直面痛苦，毕竟活出来的，都是女神。
在此，我深深地祝福每一个受过苦的灵魂，勇敢地走向自我救赎之路，勇敢地活出自己的人生。
来源：Queen主义（ID:Queenzhuyi）
作者：天笛，勇于探索，自我进益的心理咨询师。
图片：网络
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