01
说实话，面对发脾气的孩子，你有没有那么一瞬间，想狂揍孩子一顿？
如若真诚地回答这个问题，我想大部分父母的答案应该是肯定的。
但是能够管理好情绪的父母，只是想想而已。
而情绪容易失控的父母，真的会对孩子大打出手。
很多父母常常会把孩子发脾气当作是孩子不听话，或者觉得孩子挑战了自己的父母权威。
往往忽略了孩子本身的需求，哪怕是合理的需求。
其实，孩子发脾气，都是有原因的。
而你真的能耐心去倾听和找寻原因吗？
前几天，带儿子从外地坐高铁回家，路上有5个小时的路程。
刚刚有点新鲜劲，之后小家伙就说无聊。
而疲惫不堪的我们只想争分夺秒地好好眯一会。
可兴奋的孩子总是想找点好玩的。
我们耐着性子给他读了故事书，然后又让他看了一会动画片。
可一停下来，他马上又说感到无聊。
这时老婆选择不理会，而我也闭着眼睛休息会，都没有去理会他的感受。
没想到他在座位上扭动了一会，竟然哭了出来。
在高铁的车厢内，孩子大哭大闹可不是好事。
我赶紧安慰住他，可心里就有点堵了。
看他那样子，真的想打他一顿。
因为我们好像已经想尽了办法满足他，为什么就不能守规矩，安安静静地坐一会呢？
可转念一想，他又有什么错？
这么长的时间，让他就那样呆坐着？未免太不懂孩子的心了。
虽然不能吵闹打扰他人，至少父母要积极看到他情绪，明白他的感受吧。
这时只能帮助他来调整一下情绪了。
我说带他去走走，看看餐车那有什么好吃的，希望帮助他走出这个坏情绪的中心。
有点小脾气的他嘟着嘴犟气，跟我说不想去。
我知道他是有点生气，小小吃货怎么会跟好吃的过不去呢？
继续耐心地跟他说说话，然后一起转了一圈。
回来的时候就拿了一个小冰淇淋。
然后把旅途中地小玩具翻弄出来给他打发时间。
这一路上就没有再吵闹了。
我跟老婆说，“他哭的那一瞬间，我真的想狠狠抽他屁股几下。但是又觉得这样打骂的作用应该不会好，反而会让他大哭大闹，影响其他人。”
他要的其实就是父母的关注，希望父母明白自己的感受，然后耐心地接纳。
当孩子发脾气时，我们常常徘徊在犯错的边缘。
02
孩子为何脾气暴躁？因为大部分父母都曾犯错。
用自己的情绪取代孩子的情绪。
这是父母犯错最大的地方，就是把自己的感受强加在孩子的身上。
“我觉得你现在应该感到高兴了，因为我觉得很好。”
“你难道没有看到我带你是多么的辛苦吗？为什么就不能听话一点？”
“你总是这样闹，我觉得你就是胡闹，就是找打。”
……
很多这样的情形，都是建立在“我”的感受之上，而没有去考虑孩子的真实感受。
我们有时候会觉得孩子无理取闹，其实这个“理”往往是父母的标准，而不是孩子的标准。
只看到孩子的正面情绪，而拒绝接纳孩子负面的情绪。
孩子笑着，开心的时候就看到了，愿意跟孩子玩玩乐呵乐呵。
可是孩子一哭，马上就斥责，不准哭。
孩子说自己害怕，就说他胆小。
孩子说自己不喜欢，就说多么好，多么好，一定要孩子接受才行。
要知道这些负面的情绪是合理的存在，需要被接纳。
自己的情绪容易失控，一点就着。
很多时候，我们为什么会控制不住自己的脾气？
仔细回想就会发现这跟自己的童年息息相关，跟那个生活过的原生家庭紧密相联。
每个人内心都埋着一些情绪地雷，有的人多，有的人少。
有的人在不断地排雷，而有的人反而越积越多。
而孩子们的行为往往会成为导火索，引爆你埋藏的情绪地雷。
而这样的父母，往往会在孩子内心埋下同样多的情绪地雷。
很多年以后，会发现孩子跟自己一模一样。
痛苦着你的痛苦。
03
面对脾气大的孩子，我们该怎么办？
是孩子感到不舒服，还是他内心的真实渴望没有被理解呢？
情绪有好有坏，不要拒绝忽视坏情绪，要面对孩子的坏情绪。请耐心接纳。
父母需要帮助孩子去学会描述自己的感受，说出自己的真实需求。
比如孩子生气的时候，引导孩子说出自己的感受，有的孩子会说我感觉自己很难受，想打人；有的孩子会说我想把自己看到的东西全部砸烂。
当孩子能积极地用语言描述的时候，那恭喜你，孩子已经开始拥有情绪管理的能力了。
借助书本让孩子去认识情绪语言。
而且故事也往往是现实世界的缩影，孩子从故事中辨识不同情绪，了解人们如何处理愤怒、恐惧、快乐及忧伤等不同情绪。
孩子的脾气，跟父母息息相关。
一个爱发脾气的家长，最后往往教育出来的孩子就会变成爱发脾气的人。
孩子总是喜欢模仿家长的言行举止，家长脾气暴躁，孩子个性也不会太温善。
被情绪化、常常发脾气的父母带大的孩子，情绪问题更多。
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