你已经为他人伤害你找好了借口？

庄雅婷 · 公众号 · · 2021-05-19 18:58

正文

现代爱情片很难让人看得进去的一个原因是：里面总有一个疯疯癫癫的人。

要么女的疯，男的不善表达或受过伤害，要么男的疯，女的高冷嫌弃。最后机缘巧合解开了误会和心结。要是没有误会和“为你好所以我忍着不说”，故事简直就不能讲下去。

虽然通常有 HE 大结局，但我依然摇头。那个所谓疯疯癫癫的人，往往是付出了更多的，连面子都不要，用尽浑身解数在维持瞬间的感动。这样的人生还挺累的，怎么就不能给讲讲轻松自在的情感流动，以及他们是跨过一个个生活的小难关呢。为啥到了这个时代，爱情就还是两个人之间的对立和战争。

当然，这种“疯疯癫癫”在电影的结束的时候往往会有答案：要么得绝症了，要么受过伤害有过创伤，要么在不为人知的地方已经为对方牺牲过了，或者只是为了上个户口啥的。我们一边忍受着电影中的硬伤，一边开启特有的“逻辑补全”功能：哦。哦。对方这么疯是有原因的。值得理解。同情。呵护。爱。的。

生活不是影评，不需要这么分析。影视周边特别喜欢为主角画像，找出一个讨厌鬼也值得关爱的深层原因，就好像美剧里的杀人狂往往是因为爱而不得。还有人站在智商鄙视链上说你没看懂，导演这么安排另有他意等等，你甚至被说服了。

但我的脚趾又不是挖掘机，看了那么多说明，还不如直接承认自己不喜欢。

我们在生活中其实也频频使用“逻辑补全”功能。那就是为一件看起来荒谬的事情寻找深层次理由或借口。让它看起来合理且无害。

心理学家跟我讲过一个“合理化”的例子：你的熟人在马路对面走过来，你朝他挥手，他毫无反应的走了过去。一般人合理化这一行为的理由就是：他近视眼没看见。他在看手机。遇见个小心眼的就会想，他是不是对我有意见。

可见合理化是保持情绪平稳的日常使用工具。

那你不禁要问：这不挺好的嘛？

让我们来讲讲日常人际关系中的“合理化”与“同理心”吧。前者是用来解释和化解生活中的大小不如意的，后者是感同身受和换位思考。如果不把这两者结合起来，你就会朝着合理化的深渊慢慢滑下去。

我再举个例子你就明白了：比如你有一个朋友经常放你鸽子。他总是在约会前失去了消息，没有任何方式能联系上他。合理一点的想法就是：这货又睡过头了。合理而有怨气的想法就是：我不重要，要是他客户或女神约他，他可不就立刻蹦起来可准时了。逻辑补全的想法是;哎呀他一定是来见我的路上丢了手机或出了车祸，他也是不得已的，我不光原谅了他甚至还想去帮忙。如果你觉得你们是势均力敌的关系，并且充满了同理心，那就不会计较这件小事儿：他鸽我没事儿啊，毕竟上次是我鸽了他！我也没听见闹钟响也没起来啊！

你和一个人的关系越平等，你就越不会为他找借口。谁还没个掉链子的时候啊，这次你掉下次我掉，公平正义。当你和一个人的关系越平等，你就会越注重自己的感受，在互动中感受乐趣，只有你在一段关系中处于劣势，又希望维持，又无法改变，才会为对方想出一堆借口，哪怕自己已经受到了伤害，也觉得是必有隐情、情非得已、无奈之举，甚至觉得自己太棒了。

就像一个被不喜欢的女生狂追的男孩说的一样：“啥玩意儿，我还啥都没干呢就已经被原谅了？”

在一段不高兴的恋情中，到处可见的都是借口。当你见够了足够多的样本，那就太好笑了。

男的会说：不是你不好，是我不好，我还没准备好两人世界/我的压力好大，你不要再给我压力了好吗/我的经济条件没有改善之前我不会恋爱结婚的，我不想让我的女友买个包都要思前想后/我还没有从创伤中走出来/我有被爱恐惧症/我有重肌无力症。

女的会说：他有创伤/他压力很大/他抑郁/他想不开/他就是不懂人情世故。

朋友你看明白了吗？男的很会为自己找借口，但女的很会为别人找借口。她们总是不肯承认自己其实没有那么被爱，也不肯承认生活的真相中必有残酷的那一面。总是愿意相信对方其实是有爱的，但客观现实条件不允许，或对方不懂如何去爱。

以前女生们为了维持一段不高兴的恋情，总是找一些借口欺骗自己，比如其实他对我挺好的，他就是不善言辞也不懂得送礼物，他忙到确实没有心思儿女情长了，诸如此类，来减少自己的挫败感。

最近流行的新说辞是：我们的男生从小就没有受过爱的教育，不懂得表达，也不懂得沟通，更不懂如何去爱。他们在过度凝视中成长，将自己视为工具人一样的存在，总以为俗世成功就能换来爱情。

朋友，我看到这句话喷了。虽然有一部分是真的，但不意味着你就要找个工具人啊。是不是觉得万一能感化他、用爱温暖他让他变成“正常人”就是一生中了不起的成就啊。

我经常听女友们诉苦是这样一种情况：先说了自己有多么不爽，在各种细枝末节的生活中都感受不到爱意的存在，却又坚信对方对自己还是有感情的，是个负责任的男的。然后开始话锋一转，为对方寻找借口：他真的太累了，他真的不懂爱，他妈是我俩的阻碍，他说还想出国不想先确定关系，他是爱我的双向情感障碍。诉苦完毕之后，她不仅没有一点想分手的意思，甚至坚定了要回去打捞她的心思。

直到自己筋疲力尽、伤痕累累，撑不下去了，这一段关系也就“自然消亡”了。

我以前写过一篇文章叫《猎人和猎物》，讲的就是恋爱中的心态。猎人每天想的是今儿搂草的时候打个兔子还是打个山鸡，看见合适的地方就弄个陷阱，而猎物就要揣测猎人的心态：你说他会在哪儿弄陷阱呢？你看他今儿上山是不是朝西边去了？

主动心态和被动心态差别太大了，后者完全是被前者带动的。就好像我的一个朋友，对方动不动就要跟她分手，分完又求复合，来来回回若干次，不就是为了看她反复跳坑吗？然后我朋友真的还在为他找借口：他舍不得我就像我舍不得他！

但这么能配合说不定还真是绝配呢。前提是你别死在他前头。

我只是很痛惜，那些敏感的、情绪充沛的姑娘们，有时有一种拔剑四顾心茫然的心情，一身好武艺没地方使，因为人家武林名宿根本就不接招。替他人着想就是名宿伤没好、名宿有架子、名宿有规矩，其实可能对方根本打不过你。

承认不被爱是非常艰难的。但爱从来不是单向奔赴。奔赴山海的路上踩了坑也不要紧，速速爬起来继续跑才紧要，你为对方找那么多借口，简直就是不走了蹲在原地修路。

当我们为他人寻找借口的时候，往往就是给了对方继续伤害你的理由。因为客观凝视中是会忽视自己的真实感受的，一种大的悲壮会笼罩在你头上，让你莫名的坚持着不知道什么。而借口就是合理化这一切，让你觉得这样的生活是可以忍受的。

要我说，当代都市女性，不光不要主动替对方想借口，就连对方已经想好的借口都要毫不犹豫的给抽回去。

你已经为他人伤害你找好了借口？

正文

请到「今天看啥」查看全文