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父母对错误的态度，就是孩子对人生的态度。
批评孩子时带着温度，他们的心灵才可以得到健康的发展。
——虎妈
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知乎上有一个问题：同样是批评，为什么有的孩子会改正，有的孩子走极端？
一个叫@夏林的网友说：10岁以后我就失去了母亲，我体会了后妈的滋味，我特别明白“同样是批评”背后的差距。
她将批评分为了“亲妈式批评”和“后妈式批评”。
比如：
“亲妈式批评”：你这里做得不对，你要用心去学，学了以后去改。
“后妈式批评”：你这个都学不会，你真是个大傻子。
“亲妈式批评”：放学了就必须回来，太晚回家爸妈会担心的。
“后妈式批评”：就知道玩，一看就是个没出息的孩子。
网友说：我的亲妈严厉,不善表达，但是一直在引导我成为更好的孩子。
而我的后妈表面温柔，实际上总是在寻找我的错误，我时刻觉得自己是一个多么糟糕的人。
是啊！
有的孩子能在批评中去上进，是因为父母是真的对孩子有着好的期待；
而有的孩子会玻璃心、抑郁、走极端，是因为：总是让孩子觉得“我是个糟糕的孩子”。
会批评的父母会让孩子变得优秀，不会批评的父母只会“摧毁”孩子。
尤其是这五种区别，真的会让孩子有不一样的“结局”。
一位网友曾经说过：小时候，她性格内向，总被母亲骂作“闷葫芦”。后来，她有了几个朋友，母亲又开始挑剔她“少出去玩，一天天就知道出去鬼混”。一次，她的考试成绩下降了，母亲骂她“整天和成绩差的一起玩，能有多大出息？”那时候她特别讨厌母亲，因为每次只要一有事，母亲总会对她无尽地指责和挑剔，让她充满了挫败感和无力感。东西买贵了骂她“乱花钱”，不打电话说她“白眼狼”，……她说：自己就是个一无是处的废物，所以一直都很自卑。一旦父母的评价中带着讽刺、挖苦、挑刺，很容易让孩子感到羞耻，会让他脑海里存在着“我就是个错误”概念。“批评的目的在于打动对方，使得对方能认识到自己的错误，回到正确的轨道上，而不是贬低对方。”
是啊，批评孩子最关键的，是要唤醒孩子内在的自省能力，只需要让孩子知道“我犯了错误”。
不谴责、不侮辱，才能将错误变成属于他自己的经验。
哲学家梁漱溟的父亲在教育孩子上非常有智慧。
有一次他将铜钱弄丢了，却找到别人大声吵闹。
第二天，父亲在院子里一棵树杈上发现了这串钱，知道是他自己疏忽了。
父亲没有斥责他，而是写了一张字条：有个小孩自己把钱挂在树上，却到处寻找，与别人吵闹。
他看了纸条，赶忙出去寻找，果然在树枝上见到了自己遗忘的铜钱，顿时觉得很不好意思。
好的批评是：提醒和暗示，去激发孩子的自省能力，让孩子自己去寻找错误。
只有孩子自己意识到“我的行为很糟糕”，才更容易树立正确的行为，做一个严谨的人。
一个共情孩子
孩子犯了错，父母骂孩子：“你说你怎么这么不省心！我整天这么累为了谁？你怎么还这么不懂事？”下班回家看到孩子在玩手机，立马吼骂孩子，工作上的怨气、家庭中的怨气都一股脑地爆发出来。
这样的行为在教育中被称为“发泄型教育”。
它最终会让孩子在父母愤怒的情绪里，忽视自身的错误而恐惧父母。
微博上有一个话题叫“易怒父母养出来的孩子”，一位网友总结的特点很扎心：
永远在取悦别人；
没有安全感，害怕被抛弃；
很容易玻璃心……
靠吼骂来批评孩子，并不能改变孩子，只会养成孩子的脆弱心理。
批评孩子拼的不是父母的“蛮力”，而是“共情能力”。
在心理学上，共情就是一种体谅和关心，会对对方产生尊重和接纳，从而让对方感到愉悦的方式。
如果父母能做到这些，会让孩子更坦然面对错误。
教育家贾荣韬分享过一个经历。
他的儿子骑自行车撞了一个小孩，花费了上千元的医药费。
儿子出于害怕，不敢回家。
他并没有着急批评，而是对儿子说：
“我特别理解你现在的心情，其实你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”
见父亲如此理解自己，儿子开始反思自己的错误：“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。”
“共情”就是一种温柔且有征服力的教育方式。
尤其是父母在对孩子说出“我知道”的那一刻：父母会看到孩子的无奈、脆弱；孩子会看到父母的接纳与关注，让他心里更有安全感。
会共情，是为人父母最有力量的教育。
吃饭时，一位妈妈严肃地质问女儿：为什么这么简单的题目都不会做？见女儿不吭声，她又骂：你是猪脑子吗？这么不长记性！妈妈不停地在数落，完全看不到女儿一直往角落里躲的动作。是啊，有时候父母毫无分寸地否定孩子，就如同一种“语言攻击”，会让孩子的大脑产生两种反应：一种是：让孩子产生深深的自卑感，进而怀疑自己的价值感、存在感；另一种是：贬低式的语言让孩子愤怒，为了维护自尊而反抗父母，叛逆，故意不听话。它会将孩子的批评夹在鼓励和肯定的中间，让孩子在愉悦的心情中去改变自己的错误。她的女儿因为沉溺于打扮自己，导致学习常常不在状态，妈妈看了很焦虑。“每天漂漂亮亮地去上学，上课的心情都变好了呢。”
“要是每天你的作业也能完成得漂漂亮亮，那就更好了，妈妈相信这也难不倒你的对吧？”
女儿爽快地答应了，从那天起，女儿在学习上明显用功了。
批评，不是每次都要用负面、刻薄的语言。
正向的鼓励永远胜过负面的批判。
有一次，儿子在姥姥家吃饭，不小心将餐桌上的盘子打翻在地，姥姥当着大家的面训斥儿子“没教养”，甚至在大家面前数落了很久。后来，每一次去姥姥家，儿子都不愿意去，问他原因，他说：“万一又被姥姥当众骂了怎么办，太丢人了，当着那么多人的面批评，真的让我很没面子。”孩子3岁开始有自尊的感受，5岁的时候能感受到舆论的压力。孩子犯错，最忌讳当众批评,因为它犹如将“剥”开孩子的外衣，让他羞愧、尴尬、无地自容。最终，伤害了孩子的自尊心，让孩子出现自暴自弃的消极心理，更加不听话、不上进。 因此，就算孩子有错，也不要当众批评孩子，要保护他的自尊心。有一次，席慕蓉考试考了35名，她害怕妈妈责备，便偷偷将成绩单修改成了第5名。“老师怎么这么不小心，把成绩单弄得这么脏，有些都看不清了。你明天问一下老师，再把成绩告诉妈妈。”她因为妈妈的话特别羞愧，最后主动承认了错误，还下定决心努力学习。我们要在人前为孩子保留自尊，让孩子在私密中感受到关怀。“犯错以后，可以忍受父母的打骂，但却害怕父母不理我，这样的感觉会让我深深地恐惧。”那一次，因为作业没写完，惹恼了妈妈，妈妈一气之下就将她关在了门外。女孩说，当时无论她怎么道歉，怎么砸门，一遍遍地喊着“妈妈，我错了”都没有换来妈妈的心软。她说：那种感觉真的会让人绝望，潜意识里的被抛弃感会一直伴随着。用“不理孩子”的方式看似在逼孩子“就范”，其实是在否定孩子这个人。这种批评让他们感觉自己遭到了冷落和忽视，在某一次犯错里，他们察觉到了深深的不爱。孩子犯错，但却不是罪不可赦，父母要学会去接纳孩子的错误。接纳是改变的前提，只有去正视它，才能彻底警示孩子。人这一辈子都会犯错误，为这个错误我们也付出了代价，不要纠结在这个错误中，爸爸与你一起承担，好好学习和生活，以后不再犯同样的错误，一次过失成为了一个非常好的教育机会。
父亲的话，每一个字都在告诉儿子：犯错后要学会去改变，学会承担责任。
是啊！犯错后要去改变错误，而不是去纠结错误。
被正向看待的错误，更容易被改变。
看过一句话：批评的关键在于批评要让孩子有所触动。
它不是让孩子认错，而是叫孩子学会思考；不是叫孩子认输，而是教孩子学会尊重。
孩子犯错不可怕，但是父母要学会：
让孩子改变、让孩子看到希望、让孩子有安全感，也让他学会承担。
父母对错误的态度，就是孩子对人生的态度。
把爱、接纳、鼓励、认同、尊重融入到教育中，让孩子在饱含爱意，唤醒他最大的潜力。
*来源：萨提亚育儿（ID：satiryuer），传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学，与大师相遇，让心理学快速改变你的人生，转载仅限微信公众平台，请联系授权。
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