前几天小胡和我谈心，他说，好像自己越来越难开心了。
我问为什么，他说，每天工作生活按部就班，没什么惊喜，也没什么期待，还总出乱子，压力很大。
我想了想，好像确实是这样，越是长大，就越难开心。
去年做过一期有关快乐的电台节目，里面有过一个读者调查，询问了很多人不开心的理由。
我发现大家不快乐的原因有很多种，看着别人的故事，自己心里也很沉重：
——我23岁了，刚刚大学毕业，但却找不到工作，我以为自己还算优秀，可进了社会就发现自己屁都不是，我甘于做一个普通人，可整个世界连这样的机会都不给我。
——想和男朋友一起存钱买房，可他不太上进，我们为此吵了很多架，他说我不像之前那么温柔和善解人意了，我也知道自己变得挑剔和刻薄，但我没办法，我想活得更好。
——今天我过生日，可是妈妈给我打电话说家里的生意赔了好大一笔钱，一家人要做好举债生活的准备，我心里特别堵，觉得自己没有能力给他们一个更好的生活，甚至还在拖后腿。
——我感觉自己在北京撑不下去了，工作快十年，依然没有什么存在感，房子买不起，没有女朋友，甚至过年回家都要低着头走路，就怕被曾经熟悉的人认出来，我有点自卑，想放弃了。
……
小胡对我说，20多岁的我们，其实活得并不开心。他想了想原因，可能就是因为自己越来越难被满足吧。
我也点点头，可能是吧。
但又转念一想，也许只是原因之一。
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有一件事我印象深刻，在自己十岁时，姥姥过六十岁生日，家里来了很多亲戚朋友，大摆宴席，要好好庆贺一番。
可唯独我闷闷不乐，一个人坐在里屋生着闷气，我妈指着我数落：你说大家都这么开心，你这个样子真是一点都不懂事。
姥姥来问，才知道我想要一个变形金刚，可妈妈说一个玩具好几百太贵，而且我都上学了，怎么还要玩具？
我一听哇得一声就哭了出来，坐在地上开始撒泼，姥姥赶紧把我拉起来，塞给我500块钱，让姥爷带着我去商场买。
后来，我如愿以偿得到了心仪的玩具，感觉自己开心得不得了，特别满足。
这是小时候的往事，可长大后不是如此了，小时候喜欢变形金刚，买到就满足，可长大后，哪怕得到想要的就又开始期待更好的。
我们都说，有钱就会快乐，但实际上，等你有了钱之后才发现，事实并非如此，因为它还不够多。
以前觉得一周10块的零花钱就很知足，那现在哪怕月薪过万也是捉襟见肘更不满足，因为土豪大款好像遍地都是。
以前觉得一个几百块的变形金刚就很好，可现在几百万的房子住着也觉得不舒服，因为有人还在住别墅。
以前觉得吃一顿海鲜就非常幸福，可现在高档酒店里一千多一位的海鲜自助都提不起兴趣，因为觉得不值。
以前觉得自己出一本书有几个读者就完成了梦想，可现在出了七八本书却越来越恐慌，因为还有人比自己优秀太多。
越是长大，心里的欲望就越多，内心的隔阂越难填平，我们越来越喜新厌旧，也越来越不懂得珍惜。
心里总是在想，反正有更好的，反正可以有新的，反正自己还有能力，于是丢丢捡捡，朝三暮四。
快乐就在这种时候，被我们弄丢了。
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后来我对小胡说，其实不开心不仅仅是因为我们难以被满足，也不仅是因为欲望增加，而是我们有了许多与自己无关的欲望。
而我们误以为那都是为自己好，都是在做自己。
我有一个特别深的感受，就是我们生活在这座城市里，把“做自己”作为了一个梗，做自己成为了一种潮流。
小的时候我们的渴望很简单，因为我想要一个变形金刚，喜欢它，于是我想尽办法，撒泼打诨都要得到，得到就很开心。
但现在我们所做的事情，却往往不是自己想要的。
上个月公司接了一个项目，本来不是我的案子，我也没有负责，只是其他组的同事临时家里有事，于是我作为顶替接手。
本来自己已经有一堆的工作，每天日程表都非常满，这下又有了新案子要完成，而且进度非常紧，于是开始了长达二十多天的加班忙碌。
某一天加班间隙，我因为长时间坐在电脑前，又一天几乎没有吃饭喝水，猛一站就感觉头晕目眩，扶着桌子冲了一杯奶茶，然后端着杯子站在办公室的窗口往下望。
深夜的北京依然车水马龙，还有川流不息的人群奔向各个方向，那一瞬间我感觉自己特别渺小，又很普通，甚至觉得自己所做的一切都毫无意义。
我在想，为什么自己做着自己喜欢的工作，正在完成自己的梦想，却依然无法快乐呢？明明已经比太多人幸运了。
后来我才逐渐明白，我们做的很多事情，不是为自己，而是为了他人。
为了满足别人的眼光和期待，为了满足自己内心里膨胀的欲望，甚至渴望得到光环围绕和掌声，希望自己一直处在赞美里，有平日里无法被察觉的虚荣心。
曾经为了一个玩具我可以用尽心力，但现在却不再为自己的真心喜欢，只是为了那一份不知何时滋生出的好胜心。
人的欲望都是无穷尽，想要钱，想要豪车，想要房子，不仅是因为我想要，而是这些东西越多越好，多到了没有尽头。
欲望没有被填平的那天，可人却能力有限，当无法完成和满足自己的期待时，就会迷茫、悔恨、患得患失。
我们会产生许多情绪，但就是没有快乐。
有时也很想问问自己，争名夺利，欲壑难填，做那些自己不喜欢的事情，真的是自己想要的吗？
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前两天我看到一句话：大多数的人生真相是：哭着站起来，站起来还想哭。
我们活在一个物质丰富的年代，却从没有觉得自己衣食无忧，哪怕自己能够穿暖衣吃饱饭，但我们想要太多，我们穿最流行的衣服，说最潮流的话，却都是外表光鲜，言不由衷。
有一种不开心，叫抑郁。宁愿自己把所有的苦痛都独自咽下，也找不到一个合适的人可以诉说，有时还没有张开嘴，心里就在想算了吧，这个时代谁都忙，没人愿意听自己诉苦，于是憋在心里，久病成医。
有一种不开心，叫迷茫。这座城市这么大，生活了那么久，却依然没有一个固定的家，每月拿的薪水都交给房东，每月给家里打电话都说自己过得很好，可当回头看到万家灯火，自己一人却孤零零，不知何去何从。
有一种不开心，叫浮躁。看他人平地起，看别人有名利，自己依然是这茫茫人海中的沧海一粟，心里有不甘，有愤恨，甚至还有深深的嫉妒，你渴望成功，却无能为力，你的那点野心最后都变成了怨天尤人。
只是，我们需要那么迫切地需要被肯定和成功吗？
可能是吧，不然为什么人人都在讨论成功，人人都羡慕那些站在金字塔高处的人。我曾经对一个前辈说，现在的年轻人，想红都想疯了。
转念一想，自己又何尝不是呢？想成功，想更好，想要有更加期待的生活。可唯独没有想到，我想开心，想快乐，想过无忧无虑的生活。
很多人都说，我才20岁出头，可总感觉自己老了。
只是一句自嘲，却带着只有自己体会的悲凉，一个老字，不仅仅是面对人生的无能为力，还有越来越难体会到快乐，是自我的一声惋惜。
不快乐的原因有很多，但我觉得有一条根本，就是你没有打心底热爱自己的生活，而是被这个时代推着往前走。
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你空有梦想，空有激情，却抱着一颗怀疑的态度去看待自己和他人。
你不再相信身边的美好，也不容易再被打动。
你坦言自己活得务实，别人的落泪是做作，别人的话语是矫情。
其实我很想问，你的生活到底有多乏味，不哭不笑，不吵不闹。你活得越来越麻木，但你说这就是成长。
20多岁的我们，曾经那个满怀梦想激情的少年在不知不觉中迷失了。
这样一个物欲横流的时代，这样一个压力剧增的社会，这样一个不讲感情只剩利益的社会，我们到底该怎么快乐？
我们没法改变世界，这种难度就好像你要用尽全力去攀登金字塔，先不说成千上万的人都想达到顶点，单凭过程的艰难就足以把你淘汰在半途中。
既然如此，就不如坦然一些吧。不要总看到自己没有什么，多想想自己拥有什么。
不是你这样，我也这样，你我都一样。
保持快乐很难，因为单凭快乐无法抵挡这个世界的风风雨雨，但你可以学着真正去热爱自己的生活，热爱你所面对的人事。
我曾写过八个字：心若淡然，人则安宁。如今读来，却有了另外一份感觉。
你是那种越活越不开心的人吧，你也是那种偶尔独自面对自己时，想到曾经那个快乐的自己，发出一声叹息的人吧。
别担心，自己给自己一个拥抱，深呼吸，放轻松，其实这没有什么大不了。
就把这一切，当做成长。
我不想告诉你知足常乐。但我最想说，你要学会热爱，且平和地面对自己的生活。
虽不能时时快乐，但起码活得舒心。
