30 岁当爸爸的刘思毅，突然成年。

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30 岁当爸爸的刘思毅，突然成年。

突然之间，好 Emo。

突然感到无尽的疲惫与百无聊赖。

一、

早上醒来的时候，突然感到一种复杂的感觉油然而生，想要记录下这样的心情。

情不知所起，一塌糊涂的 emo 倾泻而出，一个月有一两次这样的时刻.

总感觉古人诚不欺我，

剪不断，理还乱，「胸中有块垒」这五个字，原来是真的感受。

就是胸中有一大坨石头，你站在你心灵里面，面向这一个石头，不想任何人打扰，也不想任何人帮助你，就是想静静地面对这块石头。

每一次的石头都是一种复杂的混合体，不仅是生意和创业，也不仅是自己内心的一些戾气，也不仅是因为孩子，

也不仅是爱情和家庭，也不仅是自己遇到的负面情绪的折射。

他似乎是一种提醒，提醒我奔跑的人生过程中，需要一周一次的独处自省，不断清理，才能继续向前。

二、

周二晚上回国，周三、周四、周五、周六，这是第五天。

仿佛过了半年，回国之前在漂亮国的挑战是，

一个人要把刘量量的所有证件办完，然后人生地不熟，语言不通、流程不熟，要靠自己推进这个事儿。

回国之后，发现我的工作并没有减弱，这周在探索我父母、阿姨还有我自己，还有孩子的秩序。

还有和几个朋友还有合伙人聚会，让他们看看孩子，也在调整时差，今天早上 8 点醒来，终于回到东八区的怀抱。

下周，加速完成孩子的上户口、领疫苗本、买基本的医疗险、打卡介苗、打乙肝第二针。

调研了一圈保险，觉得还是一切尚未就绪，一切从简，就买医疗险就行了，其他再说吧。

三、

建立基础的生活秩序中，有了孩子之后的生活规律。

我原先的规律是没有规律，随便想，随便做。

我想去东南亚就立刻去，我想去大洋洲旅行就来一个月，去欧洲一个月，去美国一个月。

在刘量量出生之前，把世界上我感兴趣的城市都去了一遍。

然后不断发疯地直播、发疯地拍短视频、发疯地发朋友圈。

但是我现在发现，我没什么力气做旅行了，甚至没有什么力气谈恋爱了，也没什么力气写那么多的朋友圈，拍那么多的短视频了。

这是瞬间的变化吗？

一个月内，从一个创业跑酷宝宝总变成了一个有孩子的创业者。

突然之间心态就发生了巨大的变化，我原先的很多事儿，变得没有那么有吸引力。

但却并不是说，我需要 24h 陪在孩子身边，阿姨在，爸妈在，孩子吃了睡，睡了吃，然后我每天去玩一会，够了。

哪有那么夸张的带娃，现在只是自嗨和他玩儿，他目前还不知道我是谁呢。

所以到底是什么，让我心态感觉发生了巨大的变化呢？

当爸爸之后的那种 todo 奔涌而来的感觉吗？

似乎是的。

父母来了，孩子来了，钱要赚的更多了，但我就算赚现在的钱，也可以啊。

但就是压力大了？相处的压力、养家的压力？

但哪怕我现在破产，又不是不能活，我在害怕的是什么？或者我觉得最大的变化是什么？

四、

写到这里，我大概摸到的是，那种沉甸甸的未来的可确定性吧。

在我漫无目的的跑酷人生中，终于有一个人是确定性 100% 会和我的人生绑定的，

那就是刘量量。

我觉得我的父母都不是这样的存在，可是我儿子是，他只有我。

而且现在 1 个月，未来 1 岁，未来 10 岁，未来 18 岁之前，甚至 18 岁之后，

他都与我有关，这样的有关，在他未成年的时候是监护人的职责，在成年之后是一种生命的围观、关切和守护。

才一个月大的刘量量，让我体会到那种「责任」，让人窒息的责任，也让人圆满的责任。

为人父母，不得不努力赚钱，也不得不吞下很多委屈，是的，你仍然有很多很多时间来维护自我，

但你维护和修复的自我，不再只属于你。

你的孩子 100% 的信任和依赖你，所以你需要分享给他，而且你心甘情愿， 但却精疲力尽。

我完全没有比母亲做的事儿更多，但却如此强烈地感受到能量被吸干的感觉。

五、

我是一个如此自我的人，竟然会突然想为一个人付出这么多的时间、心力和爱。

而且还没啥怨言，而且还不断想让他变得更好，因为他变得更好，会真的感觉到开心，

因为他的不好，会真的感觉得到担心。

我真的感觉，我漫长的青春期结束了，1993 年出生，今年 30 岁到 31 岁的门槛上，老来得子，感觉突然成年。

我明明白白地知道，我不能随时随地跑酷了，至少，我要带着一个拖油瓶跑酷了。

当父母之后，我明白了很多事儿，就在这一个月，

我明白了为什么很多父母周末约不出来，因为孩子需要他们。