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前几天又被新一期《奇葩说》刷屏了，辩论题目是“父母提出来要和老伙伴去养老院，作为儿女的该支持吗”。我一开始是不支持的。毕竟父母含辛茹苦将我们养大，老了还要离开待了大半辈子的家去外面住，太残忍。
外面有家里好吗？外人有家里人细心吗？没想到，最后我发现问题所在并不是“去不去养老院”，而是我和我们的父母之间，总因爱而彼此隐瞒，父母的“我们没事、我们可以”，是对我们最心疼的情话。
俗话说，老有所依。“依”，其实有很多种不同的方式。重要的不是养老的方式，而是我们与父母相处的方式。我们终将要学会，如何共同面对他们的行将老去，如何思考我们未来的老去。
在节目中马薇薇说：“父母是真的想去养老院吗？如果他们只是跟我们装，跟我们演，我们该怎么办？”马薇薇的话是这期的泪点。她讲到父母总是很少和我们说真话。两代人之间的成长背景、教育环境，注定了我们的世界观有着巨大的、无以逾越的鸿沟，注定了这一辈子要互相伤害、彼此成全。
一定有很多人和我一样，被戳中了心房，因为我想起了自己的母亲，曾被摩托车撞到手臂骨折。却在每周的例行电话里闭口不谈，直到后来被他人说破才承认。那时候母亲还和我笑着聊家常，我至今不知道那阵子她笑的时候，伤口是不是会如扎针一样疼。疼在她的手上，更疼在我和父母辈的关系上。为什么我们的父母注定隐忍？连想用怎样的方式、在哪里养老，也总是不好意思摊开来说，彼此因为爱而于心不忍。
黄执中的话，则将我从感性的偏执里，拉回到现实的考量中。他觉得这个话题其实是一个非常东方式的话题。确实，西方人一到十八岁，就被父母赶出家门，被逼着自立门户。父母也不依靠成年子女生活，各过各的。可在中国，我们崇尚以“孝”为先，传统文化本身就建立在养老上，且东方式的智慧让我们只会含蓄委婉地表达。
这才是为什么这个话题，会让我们泪崩又争论不休的原因。去不去养老院不是重点，它戳中的是东方式亲子关系中，以为了对方好为理由而不说真话，结果彼此更不懂得彼此间的本质问题。
黄执中给的解决方案是，让我们有个习惯，把事情摊开了讲。你想说什么、想做什么、有什么困难，都真实地说出来。如果父母是真心想去，如果他们充分了解到养老院有更多人陪伴，有更专业的陪护，子女的陪伴也能尽力到位，那就给他被信任的快乐。
我的心中顿时一片清朗，一直以来我们都被彼此的爱蒙蔽了双眼，误以为从我自己角度出发，为对方着想就是好的。其实，当家庭的样子在不断改变中，养老也可能有新的样子，重要的不是陪伴的形式，而是我们与父母的相处之道。
电影《桃姐》里，桃姐（叶德娴饰）自小父母双亡，十三岁时被卖到罗家当女佣，先后照顾罗家四代人。她无亲无故，与罗家人感情深厚。她还没有进入养老院生活前，每天会煮好饭菜，孤独在家的她只好看着窗外的街景打发时间，等去内地出差的少爷罗杰（刘德华）回家。直到那辆熟悉的小轿车开进小区，她才站起来，怕被罗杰发现，匆匆熄灯进房间休息。
罗杰会习惯抬头，看到黑漆漆的屋子他才会放心，认为桃姐已经休息了。
主仆两人彼此关爱，却是以对方难以察觉的方式。即使双方都知道，但不愿对方担心。有时候，我们不仅用真心说谎话，连陪伴，都是遮遮掩掩的。可是，所有的情感都需要被表达，表达不仅是语言，更有行动。
如果你能够做到，每天给予父母高质量的陪伴，那么不推荐他们去养老院当然最好，亲人的关爱和陪伴永远无法替代。
但如果你能给的陪伴质量还不如养老院，比如你已远离家乡，父母是年事已高的空巢老人，他们又不愿离土离乡，而你父母也真心愿意，和认识的老伙伴们一起吹牛过日子，养老院还有人照顾起居，或许也是出路。
电影中，等待罗杰归家的桃姐突然中风，罗杰在外工作没有及时发现，差点就出了大事。事后，他们选择了养老院，每天她的生活，也不再只有等待。
电影《桃姐》剧照
因为在养老院，他们不仅换了一个地方等待，更是换了一种心情来等待。有一群老朋友一起过日子，谈天说地，家长里短，坦然接受衰老。
然而，在中国社会里，发自内心想去养老院的老人还是很少的。也有人会说，将父母送进养老院，这种做法很薄情，对父母不够孝顺。
北大教授钱理群夫妇却选择进养老院，他们的做法就引起了很多人讨论。有人说，他们的身份和地位不应该住进养老院，教授夫妇完全可以有更好的养老环境。
但养老院的环境真的不好吗？并不是。钱理群说，他们夫妇进入养老院后，一日三餐都有人供应，有更多的时间写作，他依然可以作为学者、作家生活，过得很舒服。
怎么养老？如何养老？老人有选择的权利，谁也不能替他们做决定，我们应该尊重每一位老人的想法和决定。
对于我们这一代，整个青年时期都在追求“独立”的人来说，或许和下一代的关系会松散一些，更重视作为独立人的生活，会明白养老是一种生活方式的选择，不是只有在家、去养老院两个选项。
在美国得州，有四对夫妇选择“抱团养老”，他们是认识超过20年以上的好朋友。孩子们长大后，他们就买了一块地，建了四座小房子，住在一起。他们实现了很多人心目中最理想的生活，最好的爱人在身边，最亲的朋友在隔壁。或许，我们也可以和朋友约定，等我们老了，就搬到一个地方，住在一起，一起喝茶，种树，散步，旅行。
在得州自己建房“抱团养老”的
四对夫妇
在德国，年满60岁的老人就可以进疗养院养老，但疗养院的生活十分苦闷和单调。于是，为了让生活变得更有趣，他们会选择志趣相投的人，征得对方同意，过起“同居”的生活。
除了老人与老人之间的“同居”，还有老人与年轻人搭伙。德国的房租贵得吓人，大多年轻人都负担不起，老人们会把自己的房子低价，或者免费提供给年轻人。年轻人会陪老人聊天、修建花园、外出采购，又像一个小小的新家庭。哪里是家？让你有归属感又快乐的地方就是家。
也许你会说，那是在外国才有的养老方式，其实，国内也有。杭州有一群设计师，他们有一个美好的养老梦想，希望老了之后能远离城市的喧嚣，拥抱大自然。
于是，他们把想法付诸行动，设计了一个“共同家园”。他们选择了一块大平地，背依山，山上便是森林游步道、甘岭水库，能够呼吸新鲜空气，逛草莓园、挑野菜，游农场等。择邻而居，目前已有30多对夫妻约好，老了以后住那里。
老去，是每个人的必经之路，父辈在老去，我们何尝不是？无法抵抗岁月，但可以选择优雅地老去，选择从容地活着。
如果那是父母真心想要拥有的生活方式，无论哪一种，我们都应该全力支持。因为爱从来都不应该是束缚对方的枷锁，它是给予对方飞翔的翅膀。
如果父母想留在我们身边，请尊重他们，正如我们也期望未来有一天，自己也能在亲人身边老去。如果父母希望更潇洒，请尊重他们，正如我们也期望未来有一天，自己即使老了也还有继续独立成长的人生。
老有所依，“依”的不是养老院，也不单是多少种别致的生活方式。依的是父母与子女关系的和解，依的是两代人之间的彼此理解、尊重与信任，依的是我们清醒又热烈的爱。■
你会支持父母
去养老院
的决定吗？
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