正文
我参加了采铜老师的读书会，跟里面的人熟了起来，经常跟着一起大放厥词。
有一次，采铜感慨说：
「我学心理学这么多年，最大的感悟是，心理学是没有用的……」他还想往下说，马上有人接着说：
「那我觉得心理学还是很有用的。比如可以让网站的设计得更吸引人，让产品变得更有趣……」
「对对」，旁边的人附和道，「我们做培训，和人打交道，也需要了解很多心理学知识呢……」
话题很快就转到了心理学如何有用上，大家讨论得很热烈，没人记得采铜为什么想说心理学没用了。
心理学有没有用当然是另一个话题了。这种对话形式却经常在我们的生活中出现。听起来，谈话的人像是在回应对方——毕竟他也是在讨论「心理学有没有用」。但其实，他发起了一个新的话题。话题从「为什么心理学没用」变成了「心理学怎么有用」。后一个话题是他所熟悉的，他期待别人来回应他。
为什么我们不愿意回应别人，却愿意开辟新话题？我觉得，这里面也有一些焦虑在。对那个觉得「心理学有用」的人，「心理学没用」是一种新的东西。它会挑战我们原有的认知，所以我们会本能地把它当作一种威胁。对议题的修改也许就是为了应对这种焦虑。这种修改是很微妙的，有时候我们甚至不一定能察觉到它。可是，如果每次都把新的议题变成我们所熟悉的旧议题，对话就会变成自说自话，表达也会变成自我重复。我们可能永远都不会知道，为什么一个学心理学多年的人会觉得心理学没有用呢？他是真这么认为，还是只想发牢骚？什么让他这么想呢？如果心理学没有用，那他觉得什么有用呢？
学心理学这么多年，我越来越觉得，倾听是一件很难的事。它需要你把自己的东西放下，才能真的听到对方怎么说。如果你固守着自己的东西，就不会有对新东西的好奇。
中午在餐厅吃饭，我听到旁边有一对夫妻的对话。
妻子：「这几天没睡好。」
丈夫：「这几天天热，人就是容易早醒。」
妻子：「我有点担心女儿上托儿所能不能适应。」
丈夫：「小孩子嘛，可不都这样。过一段就好了。」
妻子沉默了。
这是一段很平常的对话。妻子一直想跟丈夫说，她觉得生活的某些方面出了问题。而丈夫一直在强调「一切正常」，进而关闭了对话的通道。也许对丈夫来说，妻子的焦虑也是一种新的经验（也许不新了）。他一直在努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。他没来得及听妻子说什么，却急着给妻子提供一些解释。
如果这时候妻子告诉丈夫，「你没听我说话」，丈夫也许会不理解，甚至会反驳说：
「哪里啊，我不是一直在安慰吗？」
可是，又是什么让丈夫不愿意听呢？是他对妻子的状况不感兴趣？是他担心妻子在通过「告诉你我不好」来责怪他？还是他很需要这种一切尽在掌握的感觉呢？
一个合格的心理咨询师，心里总会有很多问题。相反，一个不合格的咨询师，心里却有很多答案。
大学的时候，我读过一些哲学书。哲学嘛，关心的都是大问题。所以当我后来学心理咨询流派的时候，我经常会不自觉地想：这就是斯多葛派的思想嘛！这就是犬儒主义嘛！我觉得大部分咨询流派都没什么特别，不过是某些哲学思想的改头换面。
