01
我爸为期20天的香港视察结束,走的时候我不敢相送。我爸心照不宣:你别跑了,在家看着熊孩子吧。小李送我到旺角就好。
送别太磨人,情侣爱人可以抱头痛哭旁若无人。可父女之间,不舍情绪百转千回也装腔作势:
——我必须故作轻松,流露一丝痛楚都会让他脑补100集远嫁女儿多冤屈的剧集。
——他也得强颜欢笑,一个父亲,再不舍也得拿着劲,总不能婆婆妈妈抹眼泪吧。
所以最后的局面总是尴尬:我们无言以对,隔着玻璃不忍对视,怕眼神一对上,眼泪就决了堤。
远嫁的女儿永恒的软肋,就是和父母的每一场告别。一别又是小半年,孙辈又高个,爷辈又添华发。女儿受了委屈报喜不报忧,父母生病痊愈才云淡风轻告知。两个世界的生活,又岂是几小时飞机那么简单?
每次告别后发酵数月的酸楚和隐忍,让我反复腹语王羲之所说中年:与亲友别,辄作数日恶。
同为远嫁的女友每每和我说起个中酸楚,眼泪鼻涕一把抓,不想远嫁,倒像流放。每个远嫁的姑娘都有一本小本儿,记满了「寄人篱下」的愤懑。
人生地不熟,满屋方言欢声笑语只能捧场讪笑;
没有朋友,吐槽个老公婆婆得聊个五块钱在线等;
东西吃不惯,半夜饿醒想的都是妈妈的味道;
重新找工作,你看不上工作OR工作看不上你。
这些都还好,属于「为爱奋不顾身」预计范畴内,可自行调节。可难免和老公吵个架,奔出门外发现无处可去,然后只能找个酒店住下来,望着天花板泪如泉涌,脑海里有个小人儿反复抽自己:自作孽,图样图森破。
且这份委屈,你不能告诉任何人,这是你的倔强,自己选的老公,只能跪着过完,更不能和父母撒娇,当初执意相嫁,如今才知父母不舍的苦心,怎能吐露只字片语?
他们好不容易狠下心把女儿远嫁,听得你的委屈,只会彻夜难安、悔不当初,又何必压上那根稻草?
这是一个悖论,远嫁之后,新鲜残酷的生活才告诉你,过往温厚都由父母负重给予,你们是彼此最重要的存在。可得到这个领悟,木已成舟。
02
我也曾陷入这样的后悔不可自拔,即使婚姻大致美满,也深觉如鲠在喉。直到有一次回家,在机场回家的路上,我妈突然接到朋友电话,说家里鸡飞狗跳,让我爸我妈前去坐镇。
现场一片混乱,女婿和女儿刚经过激烈战斗,双双挂彩。打电话的阿姨掩面而泣,拍着大腿叫我不想活了。
多么熟悉的场景,伦理剧现场。女儿和女婿是相亲认识,父母做主成婚。婚后老实本分的女婿好吃懒做,人生技能只有打游戏和给游戏充钱。女儿同是娇生惯养,所以家里都靠父母操持补贴。
但是女儿怀孕了,开始长心,觉得要把老公扶上墙,不能祸及下一代。两个人就进入了持续战斗状态。某次吵架,因为女儿直接关掉了女婿的电脑,女婿恼羞成怒口不择言:不就怀了个野种就撒野?
女儿盛怒之下独自去流产,谁都没告诉。于是就出现了开头那一幕。阿姨沉浸在痛失外孙和不知前程的迷茫中,女儿一边抽泣一边指责:都是你给我选的好人!
回去的路上,我爸感叹:如果我女儿过成这样,我们也会气死。我妈接茬:她跟我说过,羡慕我们女儿,老公疼又儿女双全,我嘴上说哪有啊,那么远,哪像你女儿在身边。心里想的是:我女儿确实过得挺好。
后排的我静静听着他们八卦,突然间得到了某种释怀:其实远嫁大部分的内疚,来源于害怕父母孤独和痛苦,但只要你选对了人,获得了真正的幸福,父母能感受到并且得到安心。这在很大程度可以弥补陪伴的缺失。
03
所以当你有一份确认能托付的真爱在远方,不要因此顾此失彼。对于远嫁的各种困扰,和挥之不去的想念,总有办法去缓解。
结婚前,和老公约好,春节轮流和两家父母过。
每年选一个长假回家,或者和父母一起旅行。
每天和父母通电话或视频。
努力赚钱,早日把父母接到身边。他们未必也愿意背井离乡,但你给他们提供了一个随时可以和女儿团聚的选择。
最重要的是,努力过好自己的生活。知子女莫若父母,你是否幸福安康,才决定他们是否心有落处。
我远嫁的同时,也远离了父母庇护下的养尊处优。年逾三十,在陌生的城市几年,方明白奋斗为何物:世间情义难两全,我先选了情,又想义圆满,就只能靠自己的努力去填补。
而对于我选择的婚姻,也落子无悔,全心经营。
世间诸事,不怕选,最怕不能为自己的选择负责。