01
我爸为期20天的香港视察结束，走的时候我不敢相送。我爸心照不宣：你别跑了，在家看着熊孩子吧。小李送我到旺角就好。
送别太磨人，情侣爱人可以抱头痛哭旁若无人。可父女之间，不舍情绪百转千回也装腔作势：
——我必须故作轻松，流露一丝痛楚都会让他脑补100集远嫁女儿多冤屈的剧集。
——他也得强颜欢笑，一个父亲，再不舍也得拿着劲，总不能婆婆妈妈抹眼泪吧。
所以最后的局面总是尴尬：我们无言以对，隔着玻璃不忍对视，怕眼神一对上，眼泪就决了堤。
远嫁的女儿永恒的软肋，就是和父母的每一场告别。一别又是小半年，孙辈又高个，爷辈又添华发。女儿受了委屈报喜不报忧，父母生病痊愈才云淡风轻告知。两个世界的生活，又岂是几小时飞机那么简单？
每次告别后发酵数月的酸楚和隐忍，让我反复腹语王羲之所说中年：与亲友别，辄作数日恶。
同为远嫁的女友每每和我说起个中酸楚，眼泪鼻涕一把抓，不想远嫁，倒像流放。每个远嫁的姑娘都有一本小本儿，记满了「寄人篱下」的愤懑。
人生地不熟，满屋方言欢声笑语只能捧场讪笑；
没有朋友，吐槽个老公婆婆得聊个五块钱在线等；
东西吃不惯，半夜饿醒想的都是妈妈的味道；
重新找工作，你看不上工作OR工作看不上你。
这些都还好，属于「为爱奋不顾身」预计范畴内，可自行调节。可难免和老公吵个架，奔出门外发现无处可去，然后只能找个酒店住下来，望着天花板泪如泉涌，脑海里有个小人儿反复抽自己：自作孽，图样图森破。
且这份委屈，你不能告诉任何人，这是你的倔强，自己选的老公，只能跪着过完，更不能和父母撒娇，当初执意相嫁，如今才知父母不舍的苦心，怎能吐露只字片语？
他们好不容易狠下心把女儿远嫁，听得你的委屈，只会彻夜难安、悔不当初，又何必压上那根稻草？
这是一个悖论，远嫁之后，新鲜残酷的生活才告诉你，过往温厚都由父母负重给予，你们是彼此最重要的存在。可得到这个领悟，木已成舟。
02
我也曾陷入这样的后悔不可自拔，即使婚姻大致美满，也深觉如鲠在喉。直到有一次回家，在机场回家的路上，我妈突然接到朋友电话，说家里鸡飞狗跳，让我爸我妈前去坐镇。
现场一片混乱，女婿和女儿刚经过激烈战斗，双双挂彩。打电话的阿姨掩面而泣，拍着大腿叫我不想活了。
多么熟悉的场景，伦理剧现场。女儿和女婿是相亲认识，父母做主成婚。婚后老实本分的女婿好吃懒做，人生技能只有打游戏和给游戏充钱。女儿同是娇生惯养，所以家里都靠父母操持补贴。
但是女儿怀孕了，开始长心，觉得要把老公扶上墙，不能祸及下一代。两个人就进入了持续战斗状态。某次吵架，因为女儿直接关掉了女婿的电脑，女婿恼羞成怒口不择言：不就怀了个野种就撒野？
女儿盛怒之下独自去流产，谁都没告诉。于是就出现了开头那一幕。阿姨沉浸在痛失外孙和不知前程的迷茫中，女儿一边抽泣一边指责：都是你给我选的好人！
回去的路上，我爸感叹：如果我女儿过成这样，我们也会气死。我妈接茬：她跟我说过，羡慕我们女儿，老公疼又儿女双全，我嘴上说哪有啊，那么远，哪像你女儿在身边。心里想的是：我女儿确实过得挺好。
后排的我静静听着他们八卦，突然间得到了某种释怀：其实远嫁大部分的内疚，来源于害怕父母孤独和痛苦，但只要你选对了人，获得了真正的幸福，父母能感受到并且得到安心。这在很大程度可以弥补陪伴的缺失。
03
所以当你有一份确认能托付的真爱在远方，不要因此顾此失彼。对于远嫁的各种困扰，和挥之不去的想念，总有办法去缓解。
结婚前，和老公约好，春节轮流和两家父母过。
每年选一个长假回家，或者和父母一起旅行。
每天和父母通电话或视频。
努力赚钱，早日把父母接到身边。他们未必也愿意背井离乡，但你给他们提供了一个随时可以和女儿团聚的选择。
最重要的是，努力过好自己的生活。知子女莫若父母，你是否幸福安康，才决定他们是否心有落处。
我远嫁的同时，也远离了父母庇护下的养尊处优。年逾三十，在陌生的城市几年，方明白奋斗为何物：世间情义难两全，我先选了情，又想义圆满，就只能靠自己的努力去填补。
而对于我选择的婚姻，也落子无悔，全心经营。
世间诸事，不怕选，最怕不能为自己的选择负责。
