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说一个哥们的,清明他去上坟,回来的路上不小心踩到了狗屎,这不是gc,你说踩到你就蹭蹭得了,他倒好,跑到前面的一堵砖墙,一脚上去,现在在医院,轻微骨折,关键是床边的鞋上还是那坨狗屎
NO.2
甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。乙:偷去什么东西?甲:女友以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好警察来救了他。
NO.3
孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!”
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一男和一女刚开始谈朋友。一天,他们约会时聊起天来。男问:“你以前交过几个男朋友?”女想了很久之后,才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。男很兴奋地说:“看来你用情还是比较专一的,我没看错人!”男话音刚落,女红着脸,不好意思地说:“一个排!”
NO.5
老师:老婆和情人,你选哪个?学生:情人。老师:为什么?学生:情人比较漂亮啊。老师:真是肤浅,一点追求没有。学生:那老师会选哪一个?老师:两个都选。
NO.6
找一个比自己小的老公真心累,昨晚老公回来带了夜宵,我吃一会儿他就说口渴让我给他倒水,每次都这样自己要喝水为什么让我给倒啊!!我就坚决不去,不去他就揪我耳朵威胁我去倒,我就是不去,最后疼的实在不行了就求饶了,他就放开了,我拿起吃完肉串的竹签去扎他,可能扎的重了,我洗澡的时候突然没热水了,我就光着身子去厨房查看,结果是热水器被人给关了,不用说就是他干的,害得我今天起来就感觉有点感冒了!!我真是无语了~
NO.7
和男朋友去游泳,我说给他炫耀下我的泳技,一头扎水里去扑腾了个来回,冒出来得意洋洋的问他:“怎么样,还行吧?”结果他问:“你谁?”
NO.8
堂哥家有一对龙凤胎。两姐弟在打闹,弟弟比较凶,给姐姐一耳光扇过去,不料姐姐躲开了,弟弟重心不稳摔到地上。在地上撒泼打滚不肯起来,边哭边叫:“你是不是想摔死我,家里好吃的好玩的都给你一个人,你肯定是想摔死我。”这时候姐姐把脸伸过来说:“你打吧,看你舍不舍得打我。”弟弟手还没碰到呢,姐姐倒在地上哭了起来:“妈妈,弟弟打我...”
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大早上看见朋友发的动态“往后夜里手机关机,都别给我打电话,能不能不要烦我”上班的时候看见他了,我就问他怎么了,他说“整天上班累死累活也挣不了500万,昨天晚上做梦中了500万,拿着彩票刚走到彩票站门口准备兑奖就被电话吵醒了,你说烦人不。”我:。。。。。
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和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。小姑子弱弱的说了一句你有没有想过是大哥拿的钱……
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当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性,现在的骗子越来越多了。
NO.12
老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特! 老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!!! 老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了! 老公 :嗯,下次说话注意点儿! 老婆: 好嘞!
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我初中毕业就来学汽修,那个时候师傅很凶,动不动就骂人,他唯一的亲人是女儿,嫁得很远,我也常常陪他喝酒说话,后来他骑电瓶车被撞了,我照顾了他半年,靠的是我去兼职的工资。再后来他的伤好了,对我还是很凶,只不过在我学成走的那天,他哽咽着说:要记得回来看我啊,你去大城市看到的新奇玩意要和师傅说说啊。。
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五一小长假,未来老公你放心,妹子我没约会没看电影没开房没吃麻辣烫,也没有为淘宝贡献一分钱,我只是乖乖的呆在学校里,和舍友侃侃大山,吃吃饭,这样一天就过去了。那么你呢 ?
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去超市买完东西排队结算,到我时收银员说:“先生您肯定是单身吧?”我当时的表情,就像是刚吃完小当家的饭的评委。但我很快平复了下来。“呵 你定是由我买的商品看出来的。我买了两只鸡腿,一盒寿司,两道凉菜,一小只整鸡。一罐啤酒,一瓶红酒。这分别是我的午餐,晚餐。你还发现这全都是一人份,而且,我买东西时直奔需要的物品,没有过多逗留。呵,是因为这些你就判断我是单身了么?”只见收银员嘴角上扬,难以掩饰得意,她说“因为你丑”
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一天我女朋友和我说:亲爱的,为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?我:因为你脑子进水了。女朋友:“滚!”
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在一次婚礼上,主持人问新娘:你最喜欢新郎的什么?”新娘毫不犹豫地回答:我喜欢他的地方有很多啊,最重要的是他能干。全场掌声雷动。
NO.18
一次打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好的,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起出去而已。