NO.1
说一个哥们的，清明他去上坟，回来的路上不小心踩到了狗屎，这不是gc，你说踩到你就蹭蹭得了，他倒好，跑到前面的一堵砖墙，一脚上去，现在在医院，轻微骨折，关键是床边的鞋上还是那坨狗屎
NO.2
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西?甲：女友以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
NO.3
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
NO.4
一男和一女刚开始谈朋友。一天，他们约会时聊起天来。男问：“你以前交过几个男朋友？”女想了很久之后，才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。男很兴奋地说：“看来你用情还是比较专一的，我没看错人！”男话音刚落，女红着脸，不好意思地说：“一个排！”
NO.5
老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
NO.6
找一个比自己小的老公真心累，昨晚老公回来带了夜宵，我吃一会儿他就说口渴让我给他倒水，每次都这样自己要喝水为什么让我给倒啊！！我就坚决不去，不去他就揪我耳朵威胁我去倒，我就是不去，最后疼的实在不行了就求饶了，他就放开了，我拿起吃完肉串的竹签去扎他，可能扎的重了，我洗澡的时候突然没热水了，我就光着身子去厨房查看，结果是热水器被人给关了，不用说就是他干的，害得我今天起来就感觉有点感冒了！！我真是无语了～
NO.7
和男朋友去游泳，我说给他炫耀下我的泳技，一头扎水里去扑腾了个来回，冒出来得意洋洋的问他：“怎么样，还行吧？”结果他问：“你谁？”
NO.8
堂哥家有一对龙凤胎。两姐弟在打闹，弟弟比较凶，给姐姐一耳光扇过去，不料姐姐躲开了，弟弟重心不稳摔到地上。在地上撒泼打滚不肯起来，边哭边叫：“你是不是想摔死我，家里好吃的好玩的都给你一个人，你肯定是想摔死我。”这时候姐姐把脸伸过来说：“你打吧，看你舍不舍得打我。”弟弟手还没碰到呢，姐姐倒在地上哭了起来：“妈妈，弟弟打我...”
NO.9
大早上看见朋友发的动态“往后夜里手机关机，都别给我打电话，能不能不要烦我”上班的时候看见他了，我就问他怎么了，他说“整天上班累死累活也挣不了500万，昨天晚上做梦中了500万，拿着彩票刚走到彩票站门口准备兑奖就被电话吵醒了，你说烦人不。”我：。。。。。
NO.10
和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句你有没有想过是大哥拿的钱……
NO.11
当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性，现在的骗子越来越多了。
NO.12
老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！ 老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻逼似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！ 老公 ：嗯，下次说话注意点儿！ 老婆: 好嘞！
NO.13
我初中毕业就来学汽修，那个时候师傅很凶，动不动就骂人，他唯一的亲人是女儿，嫁得很远，我也常常陪他喝酒说话，后来他骑电瓶车被撞了，我照顾了他半年，靠的是我去兼职的工资。再后来他的伤好了，对我还是很凶，只不过在我学成走的那天，他哽咽着说：要记得回来看我啊，你去大城市看到的新奇玩意要和师傅说说啊。。
NO.14
五一小长假，未来老公你放心，妹子我没约会没看电影没开房没吃麻辣烫，也没有为淘宝贡献一分钱，我只是乖乖的呆在学校里，和舍友侃侃大山，吃吃饭，这样一天就过去了。那么你呢 ？
NO.15
去超市买完东西排队结算，到我时收银员说：“先生您肯定是单身吧？”我当时的表情，就像是刚吃完小当家的饭的评委。但我很快平复了下来。“呵 你定是由我买的商品看出来的。我买了两只鸡腿，一盒寿司，两道凉菜，一小只整鸡。一罐啤酒，一瓶红酒。这分别是我的午餐，晚餐。你还发现这全都是一人份，而且，我买东西时直奔需要的物品，没有过多逗留。呵，是因为这些你就判断我是单身了么？”只见收银员嘴角上扬，难以掩饰得意，她说“因为你丑”
NO.16
一天我女朋友和我说：亲爱的，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?我：因为你脑子进水了。女朋友：“滚!”
NO.17
在一次婚礼上，主持人问新娘：你最喜欢新郎的什么？”新娘毫不犹豫地回答：我喜欢他的地方有很多啊，最重要的是他能干。全场掌声雷动。
NO.18
一次打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好的，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起出去而已。
NO.19
一个姐们抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。
NO.20
小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几？”学生答：“竖着剪等于3，横着减等于0。”老师：“你给我滚出去！”
NO.21
男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
一天跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱要离家出走。我各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。当我帮媳妇拿行李箱时，才发现，行李箱是空的。。
NO.22
昨晚，同事叫我出去吃麻辣烫，我实在不爱吃，就推脱说：“我痔疮犯了,要去医院检查。”然后今天上班，领导和同事们，都问我痔疮严重不？而我爱慕的男神直接和我说：“这几天只能吃流食，不然术后会疼。”我能说：防火防盗防大嘴同事嘛。
NO.23
在学校挨揍了，就给我哥打了电话，我哥一听这还了得，放下电话就来了学校，第一时间跑到了打我的人面前。那人问他:“你要干啥！”结果我哥来了一句:“没事，站前面看的清楚。你们继续！”
NO.24
在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子，老板笑着说“美女，那是防尘塞！”
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