在育儿这件事上，我竟然败给了老公

本文作者：米小鸠

从孩子还未出生的时候，我就开始了育儿知识学习。

孩子出生后的三四年中，我从书本上学到的育儿知识派上了大用场，在没有老人帮忙带孩子的情况下，孩子非常健康地长大了。

可是随着孩子不断长大，我发现他从一个小天使逐渐变成了一个小魔鬼，各种叛逆小情绪都出来了：

不开心了会发脾气、不吃饭，在要求他做什么事情的时候他会大声喊“我就不”“我凭什么要听你的话”等等让人崩溃的话。

最初我认为这是孩子到了敏感期，但我发现这个敏感期有些太漫长了，于是我祈祷书本可以再次帮我解决问题。

但是，我虽然从书中又汲取了很多新的知识和信心，但是在真正把书中的知识用到孩子身上时依然收效甚微。

被孩子搞得筋疲力尽之时，我开始动员老公和我一起学习。

人多力量大嘛，我要让他和我一起管孩子，这样就算没把孩子教育好，也不能算是我一个人的责任啊。

于是，我开始向老公描述“丧偶式爸爸”和“诈尸式爸爸”对家庭的巨大杀伤力。

老公其实算得上一个比较合格的爸爸，工作之余会守在家陪伴我和孩子，脾气性格也很温和，为了让老公赶快上手，我把自己知道的育儿知识和家里的育儿书，全部分享给他。

老公只挑了一本《好妈妈胜过好老师》。

我急忙说：书要多读才能管好孩子呢。老公说：教育孩子道理都是相通的。他拒绝看更多的书。

我心里急啊，这种学习态度怎么行呢?我都看了那么多书还对教育孩子摸不着头脑呢，一本书怎么够呢？

过了几天，我又在为孩子不好好写作业大发雷霆时，老公把我拉到一边说：你的教育理论是对的，你知道的也很多，但是你却没有一条是按书中的方法做的啊。

我非常不爽：这怎么可能呢？那么多书怎么能是白看呢？你分明是在怀疑我的智商！

不过，我转念一想，这不正好是一个机会吗，既然老公说我做的不对，那我就要看他能做成什么样。

2

孩子今年上小学一年级，是从小孩子向小学生转变的关键时期，学习的重要性直线上升，作业成为每天必须完成的事情。

可对于写作业，孩子很不上心，不是写得太快，没有按老师要求完成；就是写得太慢，边写边玩，还常出现错误。

多说他几句，他还闹情绪，甩手不写，甚至大哭大闹，实在令我精疲力竭，总是火山爆发。

后来那段时间我真的没有再操心孩子的事，除了每天变着花样做好吃的，孩子教育上的事全都委托给老公。

原本还等着老公给我诉苦呢，没想到非但没听到老公抱怨孩子难管，更令我惊讶的是，孩子那段时间真的变乖很多，不会再冲着我们喊“你凭什么管我”“我就这样”这种话，情绪平缓多了，能够安静乖巧地听从爸爸的安排。

有一次我正在厨房做饭，突然听到孩子在外面大声哭叫起来，赶紧跑出去看。

原来是他作业写得十分不好，老公把他的作业撕掉了，然后让孩子又重新写了一份。但是第二次写的依然没有符合老师要求，又被老公撕掉了。孩子不干了，大声哭叫起来。

这种情况最令我束手无策：育儿书中说绝不能撕掉孩子的作业，可孩子对待作业不认真的样子真的让人抓狂啊！可听着孩子的哭声，我心里又很难过，觉得孩子很可怜，心里直念叨老公太狠了。

我走过去，伸手想抱抱孩子，但是孩子挣脱了，不让我抱，还是不停地哭。我对老公使眼色，意思是不行就这样吧，反正会写就行啦。老公拒绝了我的要求。我就又伸手抱孩子，却又被孩子推开了。

我看无济于事，只能说：爸爸怎么要求的，你就怎么做吧。然后回厨房关上了门。

我完全无心做饭了，一直惦记着外面，看老公怎么处理，又盘算着要是孩子进来找我的话，我要怎么收场。

忐忑不安了十多分钟，孩子没有进来找我，外面也听不到哭声，我出来一看，孩子正乖乖地趴在写字桌上写作业，虽然脸上还挂着泪水，但是小手却认真地一笔一画写着。

没听到孩子闹翻天，也没有听到老公恐吓孩子，老公不费一兵一卒，就让孩子继续写作业了？我真是满心疑惑。

老公说：不认真写作业这件事本来就是孩子自己做错了，他哭只是宣泄心中的不爽情绪，毕竟写了两遍都被撕掉，的确是特别不好的感受。

哭是发泄情绪，也是试探大人，咱们不能因为他哭就不坚持原则了，这时候如果要是允许他可以不写了，那以后怎么办？以后他还会拿这种方式来要挟我们啊。

我一听，是这个道理啊，这不就是书中讲的“要坚持原则，设定了规则就要按规则办事”吗？我也知道这个道理，但我怎么就没有想到呢？看来老公在教育方面真是知行合一。

平时儿子就非常喜欢玩游戏，不能合理地规划游戏时间。

后来老公想出来一个办法，在家里制作了一个积分榜：

把想要让他完成的事情一一设定分数写在榜单上，比如“主动完成作业”加2分，“帮爸爸妈妈做家务”加1分，“独自睡小床”加2分等类似积分政策；

这些积分可以换算成周末的游戏时间，在游戏时间内他可以放松地玩他喜欢的游戏；

平时得分越多，那么玩游戏的时间也就越长，在做得不好的时候，也有惩罚扣分政策。

平时被爸妈严格控制的游戏，现在竟然成了可以靠自己赚积分就能随便玩的事，这个政策得到孩子双手赞成。

孩子为了得到积分，争取每件事都做到最好，有时准备睡觉了，一看今天积分少了，就说妈妈给我故事书，让我再看10分钟。

这个方法还真是有效啊，书中讲“要给孩子制定规则，并让孩子学会遵守规则”，这些道理我都懂，但是就是不会用，方法一旦正确地使用起来，真是事半功倍啊！

老公再度刷新了我的认识。

看到老公把孩子管教得这么好，我干脆彻底让位给老公，自己专注于把饭做好，营养搭配好，照顾好大后方。

我的让位让我看到了孩子更多的进步，孩子和老公有了更多的亲密互动：

老公晚上出去应酬时，儿子会缠在爸爸身上不让他出门；晚上睡前故事，我给孩子讲过后，儿子必须要爸爸再讲一个；早上老公送儿子上学，儿子会说“爸爸我爱你，我最爱你啦”这种肉麻的话，看到我嫉妒了，儿子还会跑过来安抚一下我受伤的小心灵。

我平时喜欢给孩子讲故事，孩子也很爱听，但是若孩子让我陪他做游戏，我就觉得很无聊。

但是老公在这件事情上做得非常好，不是表面上陪孩子玩，而是非常投入地参与到孩子的游戏中，没有丝毫不耐烦。

现在这一大一小每天在写完作业后还要下两盘国际象棋，俩人边下边振振有词，笑声不断；或是睡前听完故事后，还要和爸爸好好探讨一下故事情节。两人像父子，更像是朋友。

在育儿这件事上，我觉得老公真的把我打败了。我说我们看的是同样的书，用同样的方法，你所有的套路我都看得懂，为什么你的效果就更好呢？

老公一语中的：因为你太理论化了。

的确如此，即便我知道了“家长要坚守规则”“要给批评穿上表扬的外衣”或是“不能用权威感去压迫孩子”这类道理，但这些错误我一不留神就犯了。

用老公的话说，我教育孩子时看起来就像两个小孩在打架，分不清到底谁是孩子谁是大人。

我还一直自认为是一个教育高手，没想到却被老公批判得一无是处。虽然表面上我没有服输，但是我真的很认可老公对我的评价。

记得当时和老公带孩子去一家情商机构参加试听课。我们同时被提问了一个问题：“你们认为什么是高情商的孩子？

”我立刻“理论博士”上身，从责任感、自信心、独立性、社交能力等多方面展开论述，看似滔滔不绝，理论支撑充分，其实什么具体内容也没说出来。

我说完后，这个老师直接问我是从事哪方面行业的？是老师，还是讲师？要是我总是这么浮于表面地给孩子讲道理，那孩子可就遭殃了。我一听吓得蒙圈了。

老公的回答十分简单：高情商的孩子就是每天开开心心地生活。

我就看到这个老师不住地点头，向老公伸出了大拇指。然后扭头告诉我，你真是找了一个高情商的老公，别看人家话少，一语命中要害，孩子教育还真是要多靠你老公。

我现在彻底信服了，老公在育儿方面就是比我强。同时，我也发现男人一旦参与到孩子教育中，简直就完胜妈妈啊。

在男主外女主内的传统观念里，孩子就是要靠妈妈去教育。

但是现在的研究越来越证明一点：

父亲在孩子一生的成长历程中有着至关重要的作用，男人在孩子的教育方面有着女人不可比拟的优势，比如，更注重规则、更会活学活用、更加有创造力，都是比女人做得更好的方面。

当然，孩子的教育不是父母单方面的责任。母亲可以给孩子柔软、温情，父亲给予孩子的则是独立、坚韧，孩子只有在阳光和雨露的共同呵护下，才能健康快乐地长大。

卢梭说：孩子生而为孩子，但父母却并非生而为父母。

好父母不是一日长成的，老公刚开始也没有看过很多育儿书，但是在我巧妙地“引导”下，对孩子教育的参与度越来越高。

现在，他在看到教育方面的好文章和好理念时，会推荐给我，顺便反省一下我俩在育儿方面的不足之处。

都说孩子是天使，这话一点不假，孩子不仅给我们带来了很多快乐，更给了我们再次成长的机会。

我们就是在培养孩子的过程中看到自己诸多的不足，并一点点进行修正、完善，当把孩子培养好的时候，我们也成为了更好的自己。