春节回家过年，开心喜庆之余，却也免不了会有各种口角。
例如，家人催你早点结婚，你却想多自由一阵子；
你过年时想宅在家轻松轻松，父母却逼着你到处去走亲戚；
配偶/对象要你在她家多呆几天，你却想多陪陪自己父母。
那如何吵，才能既发泄了情绪，却又不伤和气，甚至还能越吵越亲密呢？
我整理了几个关键方法，供你参考。
避免损失
吵架对我们造成的负面影响，并不在于吵架本身，而是由吵架所引发的反应。
愤怒情绪上头后，我们的内心常常会衍生一种自毁式冲动，为了让别人后悔，我宁愿自损一千，也要伤你八百。
如果任由这种毁灭式的情绪发酵，我们很容易就会做出后悔的行为。
例如，我之前有个女同事，婚后第一次去老公的老家过年。除夕才到，初一就因为小事闹了矛盾，她拔腿就走，当天就坐飞机回了自己老家。
虽然她自己当时很解气，但给她老公和婆婆气得够呛。
因为她作为新媳妇第一次来老家，婆家兴高采烈地约了老家所有亲朋好友初三吃饭，她一言不合跑路后，老公和婆婆在亲戚朋友面前面子都丢尽了。
后来的结果就很不好，春节假期后她老公就坚持离婚了，两人婚姻存续不到半年。
所以，我们在气头上时，第一时间最需要做的就是避免损失。
具体来说，就是两点：
1、
一定不能采取任何决策和行动
因为这时的决策和行动往往是非理性的，不仅导致当下的矛盾进一步激发，而且还可能给未来留下了无穷的后患。
2、
控制住自己吵架时说的话
著名主持人何炅说过的一句话：
“
吵架时，哪怕再生气，也要忍住不说出对方最痛的地方。
”
如果你发现实在控制不住自己的情绪或言语，那就暂时离开激发情绪的场合。
但务必要留意，这个离开一定是“暂时”的，不能成为像我前同事那样的长期逃避。
等双方的情绪都从愤怒的顶峰下来了，可以理性交流后，这时就要主动来发起沟通。告诉对方自己真实的想法，自己的情绪和感受。
不翻旧账
很多人吵架时，都喜欢翻旧账。
例如，老婆出去玩，让老公在家带孩子。超出约定时间一小时了，都还没回来。
老公在家里等得不耐烦，连续打了好几个电话去追。
好不容易老婆回来后，老公立马就发难：“你怎么这么晚才回来？”
老婆正因电话追得心烦，回复的口气就不好了：
“每次我刚一出门，你就打电话催催催。上次我和朋友出去逛街也是这样，你一遍又一遍地打电话。娃都四岁了，平时你出去我叫过你吗？难道过年了，你就不能一个人在家带孩子了？！”
这种旧账一番，老公马上就不甘示弱地反击：
“你还好意思说我！你前天睡懒觉，孩子都没赶得上去给太爷磕头拜年！”
本来只是一件未按时回家接班带孩子的小事，结果越吵越大。
那为何我们吵架时，喜欢翻旧账呢？
从心理学角度来看，这
源于我们的情绪和记忆方式。
当我们面对类似情况时，往往会主动回忆起以前的经历或过往的矛盾，试图通过调动过往经验来解决当前问题。
而吵架这种剧烈的形式，更能激发我们过往的记忆，将过去的不满跟当前的问题联系起来，通过强调对方过去的错误和过失，让自己居于优势地位，以赢得争吵。
但事与愿违的是，翻旧账不仅达不到我们想要的效果，而且只会导致问题更加激化。
所以，吵架时要尽可能聚焦于当下的具体矛盾和后续的对策，而不是去翻过去的各种“老黄历”。
具体地，你可以用下面四个问题进行自我对话：
1、
第一问：我们是因为什么生气的？
这一问的目的，就是让自己更多聚焦当下激发吵架的具体事件。
例如，前文提到的老婆，就可以这么回答自己：“我没有按时回来，老公自己一个人带孩子觉得累，生气了。”
2、
第二问：对方如何做我才不会生气？
第二问的目的，是去识别自己负面情绪背后的真正原因。
比如，第二问可以这样回答：“我难得放松一下，我希望他能体谅我，让我玩得尽兴点。”
3、
第三问：对方怎样才会这么做？
第三问的目的，是要将情绪的应对转化为理性的解决问题思路。
例如，第三问可以这样回答：“我也体谅他，感谢他一个人带孩子。”
4、
第四问：我现在要做的一小步是什么？
第四问的目的，是让自己专注于行动，以行动代替情绪化的反击。
例如，第四问可以这么回答：“我可以告诉老公，我很感谢他让我在外面多放
松了一会，下次我帮他多带一会孩子，他去做自己的事。”
这样，就从翻旧账的错误做法，变成解决问题的正确做法了。
不贴标签
吵架中给对方贴标签，是导致越吵越成仇的第三个关键原因。
例如，女生嫌男友开车来接自己晚了，让自己在路边冻得不行。
开口就是一句责备：“你怎么这么慢？！我脸都冻紫了。”
而男生本就因为堵车堵了一肚子气，觉得自己好心没好报，就怼了一句：“别人都能自己坐公交或打车回家，就你一定要人来接。为什么就你这么作！”
之后吵架就升级了。
女：我作？你一个没本事的人，凭什么说我作？
男：我怎么没本事了！你看不起我！
女：对，我就是看不起你怎么了？你天天就知道打游戏，你就是个死肥宅！
这种互贴标签的吵架行为，往往会将很小的一件事，上升为对一个人的人身攻击和全面否定。
如果要说吵架中最伤人的方式，就是这种了。
因为它会导致
自我实现预言
（self-fulfilling prophecy）：
你给亲人贴上标签后，这种标签可能就真的会成为现实的预言。
原因有两点：
1、
会强化自己先入为主的偏见
你给对方贴上标签后，那你更可能会在日后的相处中，选择性地留意和记住关系中能验证你想法的细节，并更多地把伴侣的行为灾难化地扭曲成符合你预设的样子。
就如前面吵架的这对情侣。
当男方给女方贴上“作”的标签后，他以后就会更留意女方各种佐证作的细节，而忽略掉女方更多不作的行为。
而当女方给男方贴上“没本事”的标签后，她同样会更留意男方各种佐证没本事的细节，而忽略到男方有本事的行为。
2、
偏见的态度和行为会诱导对方行为
当我们对他人有了偏见后，我们的态度和行为往往会真的促使这件事成为现实。
社会心理学上有个著名的实验很好地证明了这一点。
如果老师给一个孩子贴上“不够聪明”的标签
（无论这是否是现实）
，老师便会以符合标签的方式对待这个孩子。
比如，由于相信孩子无法取得好成绩，而减少在课堂上对这个孩子的关注或增加对孩子的批评，而恰恰是老师的行为最终使这个孩子真的取得较差的成绩，验证了“不够聪明”的预设。
所以，跟亲密关系的人无论吵得都凶的，都一定要记住就事论事，坚决不将具体的行为上升为原则性的标签。
特别是戳人肺管子的标签，更是不能贴，例如，你就是“偏心”，你就是“不爱我”、你就是“没本事”这样的标签。
否则最后最受伤的一定是你自己。
如果实在忍不住要贴标签，就多做善意归因，将亲密关系的人的行为贴上伤害性和侮辱性不大的标签。
比如，男友晚上下班没来接自己，不贴“不爱我”的标签，而是贴上“他太粗心”的标签。
