最近我在某医院里呆着学习。我们医院来了两个新病人。都是看起来是那种萌萌哒的软妹子，清纯可爱，举止优雅。一个是某高校的博士生，一个是某国企的员工。我难以想象她们为什么会住到我们医院来。对了，这是北京背负盛名的精神病医院。
她们的症状是：
与人交往压力大，容易紧张。人际关系不好。情绪容易激动，易激惹，敏感脆弱，非常害怕别人批评和指责她。有些时候能听到不存在的指责。害怕犯错，担心焦虑。常常陷入自我否定，觉得自己不好，甚至觉得自己不适合活着，有自杀倾向。进入躁狂状态的时候，会想砍人、骂人，脾气暴躁，尤其对亲密的人。觉得批评她的人说的是错的，想给他们纠正过来。
听到这些症状的时候，我出了身冷汗。要不是我们医院的住院费太贵（月供4万rmb左右），我也想来。因为曾几何时，我也受不了别人批评，很介意别人说我不好。当我听到别人说我不好的时候，我整个人就都不好了。日月无光，天空灰暗，想死的冲动。
回顾下我这个病人的康复历程，我还是有很多话想说的。以及我近一年来接触的几个访客，我真为他们感到庆幸，没有被送到医院来，花钱又受罪，而是找到了我。
害怕被别人批评。恩，蛮常见的一个症状了。
先说说我们为什么害怕被批评。从常理上来说，别人批评你，关你p事。劳资就是任性，能怎么着。但现实却是：他人一批评我，我就紧张，觉得自己不好，或者充满了怨恨。很轻易的就认同了别人说的不好。换句话说就是：我好不好，是你决定的。所以我收着或是反抗。
我好不好是你决定的？
听起来有点奇怪，但我们的潜意识里的确这么认为了。我们无法看见自己时，只能借助于别人这个镜子来看见自己。别人说我们不好，我们就真的不好了。只是因为我们无法通过自己确认自己的价值和存在，只能借助于别人来确认的。
也就是我是没有自我的，我的决定权在你，不在我。我把我的自我交给了你。
那么，一旦相信了自己是一个不好的、差劲的、无能的人，这真是比死了难受。就会产生无助绝望感：我什么都不会，什么都做不好，什么都没用，那我为什么活着？行为表现就是自杀倾向了。
可是我们又有生本能：不，我不能死。所以我得把自己变得好起来。怎么变呢？我得启动我的防御机制，我在《如何假装自己优秀》里谈过这些。其中两点就是：我要通过暴怒、堵住别人的嘴、给别人纠正过他的看法来等行为来让他眼里的我好点。或者通过紧张、在意，努力的表现好，生怕一个细节做不好，以避免我在他人眼里有不好的印象。通过这些防御机制我就可以实现他眼里的我是好的，来确认自己好的了。
然而我们无法控制他人，也无法做到完美不犯错。所以我们设立的是一个不可能的任务，继而更加的绝望沮丧。
原谅我说到这才开始说重点：我们为什么无法确认自己的好坏，要通过别人来确认自己？
因为你从小就不被允许有自己。
一个管太多的爸爸或妈妈，会容易造成这样的结果。俗称溺爱、严厉。
从肛欲期开始（2岁左右），当小孩子开始形成自我的意识的时候，他就开始做试探：既然我跟你不是一个人，那我到底是谁决定的呀？我能不能决定自己呀？他开始抓握爬，开始咬撕扯，开始破坏，这些都是他的试探，结果他一再被禁止：哪些是该做的，哪些是不该做的。比如说指头不能放嘴里，只能放外面。一个连手指头放哪都不能自己决定的人，他怎么决定自己的存在。这个无比大的巨人——爸爸或者妈妈，有绝对决定他是对是错是好是坏的权利。为了安全的活下来，那只能放弃自己的判断，屈服于他喽。
长大些，这些控制从未少过：哪个事情应该怎么做哪不应该，东西要放哪里怎么放不能做错，放学要及时回家不能出去贪玩，考卷分数要诚实回答不能不诚实。于是他不能控制自己的手、脚、嘴，这些东西虽然长在自己身上，但是决定权在别人那里呀。进而言之，我的好坏对错，不是我决定的，是你。
再长大些，走入学校、社会，面对同学、舍友、同事、领导，这些都是父母的化身。在小孩子形成的对父母的最初印象中，他们不仅是个叫爸爸或者妈妈的人，而是小孩子生命中所有的他人，全部。因此这些长大后所有跟爸妈像的人，都有权利决定我的好坏。
这个像的人，有一个特征就够了：会批评指责你，会要求你你去做一些事。
这个特征就会触发你的应激反应，因为你体验到的是我不存在了，被剥夺了。是一种类似于危机的状态，我们如果预感到危机要到来，就会陷入恐慌、焦虑、紧张。
也就是人际紧张，社交障碍。
能紧张起来还好点，这是还有希望的象征。紧张不起来了就会直接进入自我否定模式：你们都觉得我不好，我也觉得我不好，那我活着干嘛。
家长们、朋友们、关心的人也会再次施压：别想那么多了，别想了。
又成了自己错，连想法都拖累了别人，都控制不了，都要被说不好。
后来我尝试着去跟病人的家属简单聊了下，那妈妈只说了一句话，就让我毛骨悚然，觉得你家孩子不生病住精神病院，那才真天理不容。她说：
孩子小学的时候，我给她当了3年班主任。
那么如何解脱。
我在给他们做干预的过程，当然我也是曾经这么在我的咨询师那这么干预自己的，就是：
敢于发怒，坦然发怒。2.重来一遍，重新培养出自我来。
我们在2岁的时候落下的功课，没有做好的部分，我们长大了也还是要退回去重新做一遍的。就像那时候如果没有学会穿衣服，我们长到20岁如果意识到了，就要重新学一遍。我们那时候没有发展出自我界限来，我们就要重新发展一遍。慢慢意识到你是怎样的人，是你自己决定的，不是别人。别人有建议权、评价权，但是没有决定权，你才是你生命的主人，才拥有最高级的权利。
你的好坏是你决定的，不是别人。即使所有人都说你不好，你也可以去针对性的看待：对不起，我是好的，你们都错了。我可以吸取你们的建议，改变我的一些行为或特质让我变得更好，但我这个人的存在本身就是好的，无可争议。
具体来说就是区分，他们说的我不认同，因为我能发展出我自己的标准来评价自己。一个发展良好的人就具有这个功能：客观的自我评价，良好的自我反思。
还有一个比较好的方法，就是发怒，敢于生气。
当我们受到批评、控制等侵犯，被监禁的时候，我们是会有本能愤怒的。然而我们会因为害怕这个愤怒招致更加的指责控制而不敢愤怒，于是就只剩下恐慌。被压抑的愤怒就会指向自己或集中敏感的暴怒。
愤怒是划分界限的比较好的方法，它能保护自己，推开他人的侵入。
最原始的愤怒也就来自于对父母的愤怒，对他们早年控制我们的原始愤怒，以爱的名义进行控制的愤怒。所以为我在干预这些访客的时候，会跟他们的父母解释清楚这个过程，让他们能承担起这个愤怒，然后让访客自己宣泄出来。
在生活中也是这样，那些批评、指责、否定你的人，你可以尝试用愤怒来反击，维护自己的界限。
学会了愤怒，就开始了再一次长大。因此，愤怒也是一种能力。
当然，这就意味着你要伤害别人。但谁让他自己没有发育好，也跟你一样，怕别人批评呢？你也可以选择健康的发怒方式，背后当着别人的面骂骂他，偷偷说说他的坏话等——这都是健康的表达方式。
再发育一个等级，其实你发现没必要愤怒，因为你已经有了良好的自我界限，不会吸收到他人的批评指责控制。这时候你也就拥有了良好的拒绝能力。
拒绝，就是这样一种自我界限的能力。
我通常会这样跟自己及部分的来访者练习，不如你也试试这2个4字箴言：
关你p事
劳资乐意
当然，慎用，看情境。后果自负。
