本文讲述的是我的亲生父亲的故事，中年突逢变故，丧妻、身体致残遭受一连串打击后，独子带着儿子，用朴质的思想和精神抚育儿子长大的故事。即今，父亲节，儿子讲述在单亲家庭、点点滴滴成长记忆中的片段，感恩父亲的养育之恩，感恩父亲伟大的付出。
我出生于83年，原本我跟所有的孩子一样，有幸福的家庭，有父母视如珍宝的疼爱，可惜幸福并没有给我太多太久的眷顾，1989年8月，家庭突逢变故，一场突如其来的事故，母亲离开了人世，父亲也在同一场灾难中失去了一条腿，成了终身残疾，从此我沦为了单亲家庭，突如其来的改变，所有幸福与我中断，我的人生也从这一时刻被彻底改写，悲苦成了我命运描述的代名词….
孩提时代的我，6岁前的记忆已是那么的模糊。如果家里没有妈妈的老照片，我几乎对妈妈没有太多印象，朦胧的画面中，只知道，我们家四面环山，每天一打开大门矗立在眼前的就是高高笔挺的大山，房屋也是依山而建，我们就像被囚禁笼子的小鸟一样，总想飞可都无法飞出四面环绕的大山，家门前50米处有的一条公路是通往外界的唯一交通枢纽，公路路基下200米左右有一天长长的河。小时候我并不知道这条河是通往那里，这水是从哪里来的，经常反复的问爸爸和妈妈这个问题。妈妈告诉我这条河是流向长江的，因为我们地处长江中下游。我又问妈妈：“什么是长江啊”，妈妈告诉我：“长江是一条长长的河流”。从村里的老人们口中了解到，母亲是个非常能干的女人，在当时的那个年代，母亲是我们村唯一的高中生，跟我父亲结婚后，母亲还做过我们公社的出纳。母亲为人性格开朗、爱说爱笑、待人真诚、乐于帮助人、却也是个爱憎分明的人。所以在村里，同村的村民都爱跟母亲相处共事，闲暇时间，大家一起开开玩笑，这样的生活，是母亲让村里人懂得了生活可以多姿多彩，大锅饭挣工分的那个年代虽然艰辛，但是这种简简单单的生活，也可以很幸福，也可以丰富多彩。
年长的爷爷告诉我：还记得我4岁那年，我们家养了2头猪（一头是爷爷养的、一头是我们家养的），家里的猪圈都是土木搭建的，下面作为猪圈，上面作为厕所，猪圈正上方给搭了个棚，可以给猪子遮风挡雨，棚子里堆了很多干的稻草，那个时候我跟村里的小伙伴玩耍的时候，来到了这个猪圈的棚子上面，突然间我用火柴点燃了稻草-------霎那间，真个稻草随着风势的催动下，迅速燃了起来。我还傻傻的站在稻草前，想用方法把火给扑灭，可发现火势却越来越大；这个时候是母亲冲了进来，把我从火堆里拉了出来，母亲一边大声求救，一边将猪圈里的两头猪从猪栏里赶了出来。就这样，在村里人齐心协力的帮助下，大火终于被扑灭了。。。
想想那个年代，两头猪可真比的上全家人的命了。看着被烧的面目全非的猪圈，无知的我还不知道自己闯了大祸。那一次，母亲狠狠地打了我........6岁前的记忆，即便到了今天，我的脑海里仍然没有一丝残留的影像。这就是小时候调皮倔犟的我，这一切的描述都是长辈们告诉我的。。。
我的父亲的兄弟姐妹共9个，是爷爷奶奶从自己的牙缝中挤出白粥水养活着9个子女，并抚养成人。父亲在家排行老三，脚下还有五六个弟弟妹妹。爷爷当时在村里的信用社上班，虽然每月有10多元的工资，可是全家这么多张嘴，还要上学。爷爷奶奶的压力相信无论哪个父母都能够体会，虽然家境贫困，父母望子成龙，望女成凤的心愿都是一致的。正因为了解贫困是什么？想要改变命运脱离贫穷，唯一的出路就是好好读书考取功名，拿得铁饭碗。对于爷爷奶奶对每个孩子的心愿都是一样的。为了不让自己的孩子挨饿，爷爷奶奶经常一天吃一顿饭喝的也只是粥水，吃饭要等孩子们先吃完了在吃剩下的。这一切，年长的几个兄弟们都看在眼里，疼在心里。大叔因为生病无法支撑这个家，二叔读书成绩好并顺利的当了兵。父亲是老三，为了挑起这个家庭的重担，父亲义无反顾把自己学习的机会让给了弟弟妹妹。这种对于家人的担当，作为儿子的我，我用两个字形容父亲：伟大。后来问起父亲，他告诉我，那个年代，首先因为家庭条件不允许，另外的原因就是：他自己当时不怎么爱读书，父亲自小性格内向，孤僻，不爱言语。在爷爷奶奶看来，父亲也不是读书的料。所以在父亲说不想读书了，要在家帮忙干活挣工分的时候，爷爷奶奶并没有反对。就这样，父亲只上到了小学三年级，辍学成为了家里的劳动力，毕竟爷爷奶奶年纪都大了，身体也不好；父亲辛苦的劳动付出稍稍为家庭缓解了压力。对弟弟妹妹的疼爱也是无微不至，虽然父亲平日都是一个冷言少语、内向的人。可是与父亲接触的叔辈都说：父亲其实非常聪明，熟悉的人，很能聊的来。应该说那个年代，一切都还是那么的单纯。这种和睦的家庭并不是所有人都能拥有的。对于叔辈们口中描述的父亲性格，自我6岁与父亲的生活中慢慢得以证实。
在我印象中的父亲根本就不是这样的性格，父亲虽然小学才读了3年都没毕业，可是能写一手好字，同样能看书读报。并且非常聪明，没有人教他，他会理发，会做一些编制品（编篮子、刷子、扫帚等）；在我的小学时代，父亲会给我讲解很多人生道理，我每天的作业不清楚，不理解的词句我问反复问父亲，这个成语，这个句子是什么意思，父亲给我分析的非常透彻。一天到晚父亲跟我有说不完的话，甚至于，我的那个青春期，我感觉父亲非常的唠叨、婆婆妈妈。等我长成一个大小伙子，父亲小时候教我如何看书，到现在我才真正读懂父亲他想要看的书。从父亲的青少年时代—结婚成家—家庭变故；父亲所承载的心理压力是没有任何人可以理解的。是啊，父亲有时候也会很沉默，有时候也会很沮丧，我更能感受父亲的失落和孤独。我始终相信，所有的一切，到了今天，父亲快60岁的今天，当年的青春岁月，当年的性格变化，如果有人真正去了解青春期的心理变化特征，多点沟通，多点关心。相信父亲艰辛的大半辈子人生中，至少还有大半生都是开心快乐的。其实我明白父亲心里的有他说不出的苦衷。。。
我的母亲，无论是从家里人，还是村里的长辈，同村村民的描述中，我能概述的就是：母亲是一个精明能干、爱说爱笑、做事干脆利索、做人风风火火的不平凡的女人。我为能有这样的母亲我感到非常骄傲。母亲和父亲的相识，是经人介绍的。父亲生于1954年，那年父亲已经29岁了。可是婚姻都还没有着落。这个年龄，在当时的农村，已经属于大龄晚婚了；如果还是没有对象的话，也会被人指指点点。听父亲关系好的叔辈们说，我父亲当时曾说：他这一辈都不打算结婚了，一个人就这样过一辈子算了。爷爷奶奶可是急坏了，看着弟弟妹妹们相继都结婚成家，父亲排行老三，可一直都没着落。当时爷爷在村里的信用社上班，认识的人多，人脉关系广阔。在爷爷委托的介绍人的撮合下，母亲和父亲相识了，母亲比父亲小5岁。母亲的老家是同乡的另一个村，这个村子地处大山深处，我只知道每次从外婆家到我家，要走几十里路。因为都是很陡的山路，去一趟外公外婆家，腿要疼上好几天，下山的路比上山更要难走，回来的时候，两腿发抖。就这样一个艰苦的环境，我的外公外婆竟然培养我的母亲上完了高中。母亲姐妹两个，都非常会读书，并且都顺利完成了高中全部课程。一直以来我的母亲和小姨都是外公外婆心中的骄傲。按叔婶的说法，如果不是因为我母亲家庭条件差，地处大山深处。以我母亲的个人条件，完全有资格找一个非常优秀的男人。就这样，母亲和父亲相识了。第二年（1983年4月）那是一个春暖花开的季节，我出生了。爷爷给我取了小名：“开心”！我的出生给家庭带来了无尽的欢乐。正如我的小名一样，天真活泼、无忧无虑。依偎着父亲母亲的怀抱，感受着无限的温暖和爱。这一切是那么的幸福。由于父亲是家里主要的劳动力，母亲也是一个非常有活力，非常有干劲要强的女人，我出生后，主要是爷爷奶奶带着，做父母的心永远都是放在儿女身上的，父亲母亲同样希望通过努力的劳动，给家里带来更好的经济改善，早日摆脱贫困，过上更好的日子。我的出生给父母带来的更多的源动力，白天有爷爷奶奶陪伴，晚上依偎在母亲怀抱，我感受着被当作掌心里的宝的那种甜蜜和幸福。1985年，我顺利迎来了我的弟弟，可惜由于体弱的弟弟一出生，就生了病，在出生不到7天就夭折了。这个我不曾有任何的印象的弟弟就这样结束了。这丧子之痛在经过一段时间调整和平复后，父亲母亲又开始了辛苦的劳作。同时把更多的爱都给予了我。
这样安详平静、幸福快乐的童年生活，在我6岁那年的秋天被彻底改变了。由于我们家地处农村，当时的条件艰苦，稍微有点条件的家庭子女能够上学，能够为子女托关系、找门路在县城能找到一份工作已经是村里人都羡慕的对象了。可是具备这样条件的家庭毕竟是少数；90%以上的家庭，因为家庭子女多，家庭贫穷，很多小孩根本无法享受属于哪个年代他们本应该享受的学校教育；靠读书拿得铁饭碗，成就梦想，改变家庭和个人命运或许就是一种梦想。我的父亲、母亲当然就是属于这90%之内的贫下中农。还有很多跟我们家庭情况一样的子女，很早就辍学在家成了劳动力。当时村里有一私人矿山，是村里男男女女唯一的经济来源。我的父母也加入其中的行列。矿山的活儿虽然辛苦，但是每天男女老少一起同甘共苦，早出晚归。艰苦的生活倒也开心自在。闲暇的时候，大家一起开开玩笑、打打牌，这样的生活却也能为辛苦的劳作生活点缀一丝属于自己的快乐。
1989年的8月尾，天阴蒙蒙的，盛夏闷热的天气让人烦躁不安。。大家一如既往继续到矿山上班，殊不知，一场前所未有的的悲剧真悄然临近。家里人回忆，我父亲和母亲本来早上去矿山上工，中午回来吃过午饭，村里人拉着我母亲要打牌，母亲陪他们玩了一会儿，快到下午的上工时间了，一起打牌的叔爷辈们让我母亲下午别去矿山了，可母亲说什么还是要去上工。家里的叔婶，奶奶们都还在田地里忙着收稻子，打稻子。就这样母亲还是跟父亲一起去了矿山。下午开工一整子后，因为天气太热，母亲和工友们在矿山下已开采很深的一处低凹地处休息的时候，突如其来的一声轰隆隆巨响、震动了整个山谷，在母亲休息的正上方位置的整个山体的岩面突然整体塌方。犹如一座巨峰倒塌，岩层下、山岩边、小河边、公路边、只听见矿山的工人们撕心裂肺的喊叫声、哭声，这个矿山可有近乎100人啊。。霎那间，真个天塌了。。。。真个天空中回荡着痛入心扉的哭喊声、救命声、受伤的、已死的几乎血肉模糊。很快鲜血染红了整条小河。染红了矿山的石板路。。。家里还在田地里收稻子的奶奶，叔婶们得知这个噩耗，犹如天旋地转。带我迅速赶去了矿山事故现场。我看见了父亲，他的一条腿被砸的血肉模糊。被抬到了公路边等待送往县城的医院进行抢救。叔婶们没有让我去见母亲，因为实在惨不忍睹，我母亲被砸成了肉浆，连个完整的尸身都没有，叔婶怕我见了会害怕。。。这场事故死了将近20人，受伤30多个。就这样，一夜之间这个世界又多了很多悲欢离合的家庭。我失去了母亲，父亲失去了一条腿。。。。
自此以后的岁月，我和父亲相依为命，矿山的老板，在事故及善后的协调中，表示同意给父亲支付75元 /月至我年满18岁。我的单亲生活从此开始。6岁我进入了一年级，至此，我还没能真正体会失去妈妈对我来说意味着什么？这样又过了1年，7周岁，我开始慢慢懂事了。开始知道，为什么别人都有爸爸妈妈接送上学，都有妈妈疼，可我没有。每当想妈妈的时候，我只能翻开母亲留下的黑白照片，一个人偷偷的哭。我开始慢慢明白，虽然我没有妈妈，但我一定不会比别人差。我更不希望听到：没娘的孩子没人教。我要比别人更加坚强。由于家里吃水都要去离家1里路左右的水井里打水。7岁的我，还没有力气挑起一旦水，也没有能力提起一桶水，爸爸给我买了个5斤的水壶，就这样放学一回家，我的第一件事情，就是去打水，将水缸里的水灌满。因为爸爸行动不便，回到家，我开始动手帮爸爸做饭，个子太矮，我就搬了个板凳放在了灶台边。帮爸爸洗菜，切菜，看爸爸炒菜。爸爸也会教我做饭要放什么。先放什么，在放什么？就这样，我跟父亲学会了做饭。
六七岁的孩子，当然我也有贪玩的时候，我也有原本属于这个年代的童真。我的童年时代6-10岁或许是我最开心，最无忧的纯真年代。
开春，万物复苏，是春耕的忙碌季节，也是我们这群小伙伴儿最暖意的季节，我会跟小伙伴们去山上捡蘑菇，摘野果，挖韭菜；帮叔叔婶婶们到田地里种秧苗，种番薯，种土豆，我还特别喜欢种花，我家门口就是一片空地，我从村子里还有山上找来了水仙花，杜丹花，仙人掌，指甲花、菊花、杂七杂八的花花草草，我种的到处都是，以致于门口本来是我们父子俩种种小菜的田园，都被我的花花草草占据了一大半的场地，后来我还种了果树，葡萄树、梨子树、杏子树等，每次在父亲要种小菜的时候，又会被父亲全部给我拔掉，今年拔掉，明年我又继续种。春季最好玩的，就是每年3月份的跟着同村的伙伴儿一起去放风筝，因为家里穷，买不起风筝，小时候玩过的风筝，都是我自己亲手做的，第一个风筝是父亲做给我的，后面就是我亲自动手，自己做风筝，已经不记得我做过多少风筝了，紧握丝线，看着风筝在高空中飞扬，绿绿的河滩和青草地，我们的身影奔驰着，追逐着看看谁的风筝飞的更高；由于小学离我家只有1公里左右，所以，我的午饭都是回家吃的，我们同时一起读书的，同村有好几个伙伴，我们结伴早上一起上学，中午一起吃午饭，然后回学校午休，下午放学后一起结伴回家。晚上写作业，帮父亲做家务，在找同村的小伙伴一起玩耍；第二天，又开始新的一天。
夏天，最炎热的季节，家门前的小河是我们避暑的最好场所，一到周六周日放假的时间，跟同村的小伙伴儿可以一整天都扎在河里，光着屁股，一起游泳，一起打水仗，一起抓鱼，全身晒的发红脱皮。夏季也是狂风暴雨最多的季节，每次遇到狂风暴雨，也是我跟父亲都害怕最担心的日子，由于我家的房子是土砖瓦机构的，遭遇到狂风暴雨，我们家的房顶都会被大风整个的卷起，瓦片被揭走，真是外面下大雨，屋内下小雨，家里能用上的桶，盆子，碗都全部用上了。由于担心暴雨太大，墙体被雨水浸泡时间太长，不安全，每次遇到雨下个不停的时候，我和父亲都会躲到我们的五叔家里，五叔家里是新建的平方，只有在他们家，我们才是最安全的。等暴雨过后，看着家里被暴雨侵蚀，我和父亲必须重新整理房顶，可伶的父亲，自己一个人拖着只有一条腿的身躯爬上屋顶，把被风吹走的瓦片重拾整理，将屋顶重新盖好至少要3天时间，最开始父亲不让我上屋顶，因为我还小，上到屋顶，父亲担心我的安全，后面随着自己大了些，胆子大了些，父亲上屋顶的时候，我也会跟着父亲一起上去，我帮父亲递递瓦片，这样父亲也可以尽快把屋顶都盖好。看着父亲所做的一切，虽然童年的我并不懂得表达多少对父亲的崇敬，但是我知道父亲是伟大的。同时我痛恨夏天，痛恨夏天这鬼厉的天气，由于夏天经常下雨，所以我家的房屋也非常潮湿，连睡觉的床上都是湿漉漉的，在整个夏季，也是我最容易生病的时候。夏季最开心的时刻，莫过于暑期了，一到放暑假的季节，我会先去小姨家玩上几天，然后和表弟一起去外公外婆家玩上一个多月时间，带上我们各自的暑假作业，虽然外婆家离我们有几十公里，并且是在非常高的山上，没有车，只能步行，但是每年的暑期，我们都喜欢上外婆家去玩，大山深处，摘野果，摘蜂蜜，跟外公一起上山捉野鸡，挖野菜，大自然赋予了这深山中独有的美味，还有很多好玩的岩洞，风洞，这些是我们在自己家里无法玩到的。在外婆家，同样也有我们的玩伴儿，有很多表哥，表弟，表妹的，有小伙伴儿地方，在哪里都会非常的开心。外公家就如同一个需要探险的城堡一样，总有意想不到的惊喜和收货，这中间我最喜欢的是：外公家的几箱子书籍，都是我母亲在世的时候，留在外公家的，是母亲都读过的。我喜欢翻看那些书籍，虽然有些书籍我根本就还看不懂。我喜欢听外公给我讲母亲的故事，我喜欢外婆做的菜，外婆做的馍馍，还有外婆做的高粱面饭，在外公外婆面前，虽然我们都很调皮，但是也都非常听话，都能帮助外公外婆做一些力所能及的事情，外婆家由于天干没有水，需要到很远的地方去挑水，我们几个表兄弟，会一起用水壶帮着外公去挑水。虽然我们一次提的水不多，但是我们会坚持帮外婆把水缸的水装满为止。外婆找猪草喂猪，我们会跟着外婆一起，帮着外婆一起把猪草抬回来。已经不清楚多少个暑假，是在外公外婆家度过的。
愉快的暑期结束后，就到了秋季上学的季节。看着别人都是爸爸妈妈签着手到学校报名，领取新一年的新书，我只能耷拉着脑袋低着头，独自发呆；回家的路上，与小伙伴儿们，少不了到田地里去偷别人家已经成熟的果实，无论地上种的，还是树上结的，只要是我们能够摘到的，偷吃或许是这个年代我们最童真的表现。到手后，一股烟赶紧往家里跑，偷完吃的，被人知道后，免不了被人一顿臭骂，最印象深刻的一次，不知道是偷了那家的吃的，被发现后，被人和他家养的狗，追着跑。那个速度跟长了翅膀似的。秋季原本就是一个收货的季节，到了周末假期，跟着叔叔婶婶，到田地里，收玉米，收谷子，伙伴儿一起摘着野果，同时感受着大人们对于秋收带来的喜悦。
眨眼间，寒冷的冬季来了，家庭条件好的同学，带上父母买的或者亲手织的手套，帽子，围巾，暖手宝。我羡慕，但我知道自己家里情况，父亲日常生活，已经是能省一分是一分，能省一毛是一毛，我知道自己不能跟人家小孩比，在父亲烧起的柴火边，写着作业，画着自己憧憬的图画，我已经非常开心了。冬季最大的游乐场便是在下雪的时候，与同伴们打雪仗，摘冰棍。在我印象中，能够下雪的冬季，并没有多少个。可我喜欢在这个季节感受被冷风打在脸上的感觉。所以这个同时也是我小时候经常感冒，身体不好的的原因之一吧。天气好的时候，伙伴儿会一起跳绳，一起折纸飞机，折纸船，会玩扳纸板。会捡石子，会跳石方。会玩铁环，会玩弹弓，会撞拐子。所有的一切，无论春夏秋冬，季节变化交替，童趣，童真是我这个年代不可磨灭的，或者只有这个没有任何顾虑，天真浪漫的年代，我才会感受丝丝乐趣。我希望长大，同时也盼望慢慢长大。
从小到大，家里唯一的一件电器是一台老式的电饭煲，这台电饭煲是父亲母亲当年辛苦挖矿挣钱所买的唯一电器，时至今日，这台电饭煲，父亲依然经常擦拭，不忍丢弃，我能够理解，这是母亲在世时，唯一的一件能够见证父母一起努力打拼的心血之物。是一种寄托，也是一种相思。小时候，我都是在叔叔婶婶家看电视，我时常问父亲，为什么别人家里都有电视，我想看电视，父亲告诉我，电视需要很多钱，我们根本买不起，看着父亲眼中的无望和湿润的眼睛，我只能在梦里无数次幻想自己家里的电视了，悠闲的转换着自己想看的节目，也一切只能在梦中无数次的实现了。随着自己的逐渐成长，我都没有在跟父亲要买电视机了，没电视看，就去叔叔婶婶家里看。但是想买电视的愿望始终在我幼小的心里，扎下了根，不清楚多少个春节，是和叔叔婶婶一起吃团年费，一起看春节晚会。我暗自发誓，长大后，一定要买一个比叔叔婶婶家更大的电视，让父亲也能自己在家里看电视，不过这个愿望直到2008年才算正真实现，2008年我已经25岁了，25岁了，家里才正真拥有一台属于自己家的电视机。
童年时光总是开心的，天真的，随着时间的推移，我也慢慢长大，进入到初中，中专；对于我这种家庭的孩子来说，成长过程中，才是最大的烦恼。小时候，是不在意与人比较，也不太懂得什么比较，大了反而更加在意别人的冷言冷语，从上到初中的那个年代，我更加孤僻了，变得不爱说话，甚至跟人一说话，或者一激动就会脸红，由于缺乏母爱，同时家里贫困，别的同学有的我没有，有时候连学费都要靠学校照顾减免，我感觉自己都不属于这个世界，我喜欢一个人躲在角落里，可伶，同情，还是讥讽，我饱受着这一切给我带来的孤僻。我在学校跟同学间几乎是零交流，我喜欢独来独往，喜欢一个人的世界，我没有同龄中要好的朋友和伙伴，每天一放学，我会以最快的速度回到家里，我害怕看到嘲讽的言语。快点逃离才使我能够感知空间的存在感，我逐渐发觉自己与其他同伴的差异，同时慢慢体会了，缺乏母爱、家庭温暖给我所造成的种种伤害。只有在家里，没有任何人的嘲讽和讥笑，我才是最轻松的，由于爸爸腿脚不便，我会主动帮爸爸做家务，从小到大，我听的最多的就是爸爸的叮咛。可父亲却并不清楚我的内心世界，我的青春期，在孤僻中慢慢煎熬。这个时间，我渴望自己快快长大，迅速逃离这个世界，逃离这个异样眼光聚焦的世界。
16岁-18岁我上了中专，19岁后我开始了打工的生涯，踏入社会，我终于摆脱了那些歧视、自卑自闭的字眼；我不想在过着那种被眼泪淹没的生活，跟所有初入社会的同龄人一些样，我憧憬凭着自己的努力，做出一些成绩，赚多点钱来改变自己悲苦的命运，让我的父亲过上幸福的生活。
虽然刚入社会，懵懵懂懂，跌跌撞撞。初生牛犊不怕虎，可社会是个大课堂，是门大学问，赚钱并不是那么容易的。我真正开始打工是从2002年开始的，认识的人多了，眼界也开阔了，虽然县城打工的工资不高，才400多，但是刚入社会，我摆脱了在学校异样的眼光和歧视，结识了一起工作的同事，朋友，性格慢慢变的开阔了。但是却也变得爱慕虚荣了，我不轻易告诉大家我的家庭情况，可明知家里情况有限，缺还是洋装阔气，每个月的工资，几乎都是与同事，朋友之间吃喝中消费了。那个年代，与同事朋友一起，一个10元小火锅，来点烧烤，喝点小酒，开口闭口的兄弟叫着，场面上常常听到的：“兄弟，以后我照着你”。我被初入社会的酒精麻痹着自己。或许只有这样，才是从青春期过度压抑中完全释放，转换成真正的自我。我不想在回到那个让自己孤僻，压抑的年代。安静下来的时候，我又非常自责，父亲含辛茹苦把我养大，刚入社会，我便学会了挥霍。
要说我自小就是一个不乱花钱、懂事的孩子，小时候，家里没钱，父亲给的零花钱也不多，我都自己用一个存钱罐，能存一分是一分，能存一毛是一毛，可是现在有了工作，有了工资，我却在做什么？在矛盾与纠结中，第一份工作不到一年时间，我选择了辞职。虽然父亲不太同意我的想法，可是拧不过我的坚持，就这样，2003年我踏上了南下广东打工一族。或许是因为有了第一份工作的浅薄的社会经验，同时也是距离父亲太远的缘故，身在异乡，我更加体会到打工的艰辛，生活的不易。也开始慢慢的变得成熟起来。刚到广东的第一份工作工资也不高。但是我都会把大部分钱都寄给父亲，让爸爸在家不要太节省。知道父亲一个人在家寂寞，无聊，我也会一周多打些电话给父亲，陪父亲说说话，毕竟广东离家太远，刚到广东也希望能够多赚点钱，所以回家的次数，一年可能就一次或者两次。这样日子的，悄无声息的一年一年的过去了。
转眼间到了2008年，这一年注定是个不太平顺的一年，父亲在这一年突然得了精神分裂症，第一次得病的诱因：只是听叔婶们说：跟同村的人发生了点小矛盾，还吵了起来，同村那人骂人的话实在太难听，父亲想不通，就得了这病。得知消息后，我迅速请假回了家，在家照顾父亲，第一次生病，加上他的行为自己无法控制，那个闹腾的日子，我无法形容。大白天的把所有的灯全部打开，把电视的声音调到最大，要不一点声音都没有，还喜欢乱打乱甩，不吃饭，整夜整夜不睡觉，半夜父亲经常跑出去，必须要有人睡在他的边上守住他，嘴里一直咕咕叨叨，在家观察了几天，没有好转的迹象，我很快就把父亲送到宜昌优抚医院（精神病院）进行治疗，在医院经过40多天的治疗，父亲渐渐好转，并带了一些药回家继续吃。医生告知，父亲需要在后半生一直要靠药物来控制病情。可是这个精神类的药物长期服用会有副作用，父亲就是长期服用这些药物后，嘴角流涎水，手脚发抖，无法站立行走，虽然意识是清楚的了，可是完全没有自主能力，这个时候，只能把药先停下来，等他的身体慢慢康复。要有自主能力去做他力所能及的事情，比如说要能够自己做饭。在父亲身体状况都恢复平稳后，我又去到广东工作了。家里没有任何的经济来源，更何况，我也还没有成家，所有的一切都得靠自己。
这样的日子又过了两年，2010年，在我小姨的撮合下，我在家里处了一个对象，也就是我的老婆，她比我小6岁，长相清纯，懂事有礼貌，贤惠，是我喜欢的类型，虽然家里条件并不是很好，我老婆并没有嫌弃什么，这让我非常感动，接触认识大半年后，2011年我们结婚了，由于当时条件贫困，没有一场浪漫的婚礼仪式，我们就简单的拿了证，看着老婆委屈的样子；我也是多么的心痛；对于任何一个女人都多么渴望披上美丽的婚纱，可我连这个都满足不了，对此我感觉非常的愧疚。同时也暗自发誓，我要加倍的疼爱老婆，等未来的条件好起来，我要为老婆补办一个浪漫的婚礼，虽然没有婚礼，没有漂亮的婚纱照，有爱的日子始终是甜蜜的，2012年8月我们的女儿出生了。虽然这生活中难免都有些小小的波折，但是我们还是手牵手一起跨过了难坎，顺利的走了过来。虽然家里的经济来源都靠我打工那微薄的工资还维持，日子过的并不太富裕，但也其乐融融。
父亲节敬献此文予含辛茹苦将我养育成人的父亲，谢谢您伟大的父爱。如今我也已经是一个父亲，我要像您一样，做一个伟大的，无私的父亲。
作为儿子，我会克尽孝道，坚守家庭及社会的担当与责任。
作为丈夫，我会让你（老婆）相信，持子之手与子偕老，相濡以沫。
作为父亲，我会以伟大无私的爱陪伴你成长。
人生就像一列火车，沿途风景更迭变换，时而穿梭于烈日晴空之一，时而停靠在暴雨夜幕之中，车上每天都承载着许许多多的故事，酸甜苦辣，只有亲身体会，才知其中滋味。
2016年，愿我的家人安康，幸福。祝天下所有爸爸幸福安康！
