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我接到过各种软件上认识或者不认识的人，发来的或明示或暗示的很多包养消息。很直接，也很明确。加上早年做过一阵儿模特，越发觉得这是一趟浑水。
那时我年龄小，遇事总是手忙脚乱的，不知道怎么办才好，什么事儿都和我妈讲。我妈听完没说话，只是告诉我，以后不做这行了。
她说，靠青春吃饭，吃不长。因此，我又回到了学校，继续当我的理科生。继续研究着配平电荷守恒的各种化学方程式，研究着航天加速器的绕月周期。这件事儿，慢慢地好像淡了下来。
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前阵儿一个女孩找我聊天，因为这不是什么好事，就不想写姓名了。但认识我的人都知道，我从来不拿虚构出来的人说话。人肯定存在，事儿也必然真实，只需要听过程就好。她说她现在有点不甘心，觉得自己在坚守一些根本没有任何意义的坚守。我说为什么这么讲。
她说最近跟着领导参加公司的酒局，在酒桌上看到好多20出头的女大学生被钻石王老五包养。那些“女朋友”大多身材长相都不错，再随便化个妆，就更像白富美了。那些人原来都特穷，现在一下子变成了金凤凰，每个月生活费一万块打底。从头到脚一身名牌，天天出没在各种高级酒店景点。开着豪车，住着豪宅。
她说她们也不过是二十出头，甚至还有好多人比她年龄还小，可是她们却享受到了一切同龄人暂且无法触及的奢华生活。她说，那就是她一直梦寐以求的日子。而她为过上这种日子东奔西走，忙活了好多年。
那天第一次踏进那家她路过过无数次门口的五星级酒店，第一次走进宴会包房，本来满是实现自我价值的喜悦和扬眉吐气的感慨。可人员一到，各自坐满，碗筷开动，
才发觉自己在桌上也只能一直尴尬地赔笑着喝酒，连句话都插不上。她说在她喝到胃疼有点想吐的时候，看着桌子对面坐着的那些姑娘脖子上的梵克雅宝项链，看着她们手里拎着的包，握着的手机、车钥匙，忽然觉得自己挺傻的，觉得自己这么较真儿究竟是为了什么。
她们没有自己长得好看，没有自己身材好，没有自己的能力和出色的口语，可是她们却拥有了她为之打拼但始终遥不可及的一切。
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那次吃饭后，她原有的价值观受到了的巨大的冲击。她说这样的日子挺折磨的。她拼命努力的东西，别人不费吹灰之力就能得到。
她和我讲，“雪啊，要是真有一天我也被包养了，你别感到意外，也别瞧不起我好不好。
一个外来姑娘想在这座城市里站住脚，拥有一些属于自己的精致真的太难了。我是真的受刺激了。”
我想我理解她的状态，也明白她的失落。原本以为你认认真真上学，踏踏实实学习，然后再在这座城市里找个好工作留下来，结婚生子等等。然而与这些二奶一对比，发现人家在二十出头最好的年纪里就享受了各种高端生活。而自己身材长相完全不输人，却得将青春大好时光全部都投入在无休止的工作学习里去。
熬个十几年说不定也没有她们一半的风光。我拍拍她肩膀说，“我懂你，虽然现在很苦。但你要相信总有一天会好的，千万别干傻事，有些事选择了就不能回头了。”
她把头转过来，说，“我理解你的意思，你怕我抽不出身，嫁不了好人。”我说，“嗯。”“可你没想过吗，这些白富美们享受几年后，房子有了车有了，存款够了工作转正了，硬件条件都达标后，就脱离这种生活了。世界上有那么多的人，仅仅一个中国就有十几亿人口，不知情的人不是太多太多了吗？她们婚后也照样享受生活。”
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她还给我举了一个关于中美老太太买房的例子。她说你看啊，中国老太太一辈子攒钱买房。舍不得吃舍不得穿，辛辛苦苦一辈子，终于换来套房子。结果拿到钥匙没两天，新家还没等散异味儿呢，就直接蹬腿死了。房子没住上不说，一辈子净他妈的遭罪吃苦了；
而美国老太太呢，从来不攒钱，有多少花多少。一直租房子住，一辈子活的是相当潇洒，走哪玩哪，想吃就吃。最后死掉的时候也是没有房子，但是人家这一生，活的可丰富得多得多。
她说她现在就属于拼死拼活攒钱的中国老太太，而那群姑娘就属于玩得转的美国老太太。虽然她这个例子举得我始终觉得哪里有不对的地方，可我还真挺认可她讲的中美差异。
她说现在的青年人，多疯狂啊。动不动就同居住在一起了，什么叔侄恋，师生恋，姐弟恋，甚至同性恋的，那不满街都是啊。大家谁还在意这个啊，让谁睡都是睡，眼睛一闭，一个样儿。比起来白白荒废青春处几年没结果的对象，还不如用年轻和身体换点实际的东西来的踏实。
看着她越发愤慨的目光，我忽然不知道该讲什么。虽然我觉得她说得不对，但真不知道从哪里反驳她好。毕竟，她说的句句也都是实话，没扒瞎。
生活中确实是这样的，两个人在一起好了很多年却没得到任何结果的，谁身边都是一抓一大把。我看着她眼里的光，我知道我拦不住她。
那天，这个话题也就草草收场。
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说来也不怕你笑，我也有过和她一样的困扰。在去外面吃一次稍微贵一点的烤肉，也要用好几天的家常便饭平衡开支的时候；在橱窗里看到漂亮的衣服拿去试衣间，偷偷拍下吊牌号上淘宝搜相似款的时候；在寒风里打车打不到，看着各种名车小跑从我身边飞驰而过的时候；那样的瞬间，我怎么样都不能否定内心隐约出现的不平衡。
尤其记得有一次，我相中了一款大衣，无论是材质还是样式都特好看，转了三四圈我还是又走进去试了一遍。但是它很贵，五位数，虽然是以一开头，但对于那时的我而言，它是那么的遥远，
我不想花一台苹果笔记本的价格和我妈说我要买一件衣服。我心里不好意思。就在我想买可是实在舍不得，想给我妈打电话，但又忐忑不知道该怎么开口的时候，
店里进来了一个有点胖的姑娘，画着很浓很重的妆，挽着一个看起来就不是个正经老家伙的手。她说她喜欢这个。老家伙说，宝贝，你喜欢那就拿着呗，多一件换着穿也好。
我看着她们就这么轻而易举的拿走了我惦记那么长时间的愿望，心里一下子涌上无数种说不出的感觉。当时我想啊，妈蛋，被包养还那么趾高气昂。
长那么丑还敢出来浪，老头子也是瞎眼睛了，王八看绿豆，真是对上眼儿了。可是一边想却一边有些不可抑止的难过。
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刘瑜在一本书里说过，“尊严这个东西，其实是和欲望成反比的。你想得到一个东西，就会变得低三下四，死皮赖脸，而当你眼前这个人，对这件事无动于衷，瞬间拥有的时候，尊严就会在你心中拔地而起。”
后来我才知道，那些感觉里有屈辱，有不甘，有委屈，也有我死活不想承认的羡慕。虽然我也羡慕过，想过，可是始终没有。
我虽然长了一张浪脸，可心里却实打实的住着一个老干部。他督促着我什么该做什么不该做，什么能拿，什么得放下。
在夜深人静加班熬夜时有过痛哭和不甘，可擦干泪爬起来又继续干活，这已经成为了生活中的常态。
对于包养这件事，随着我年龄的不断增长，对它的认知也在不断的改变。从开始很讨厌很排斥，觉得被包养是丧心病狂；到后来，尤其是在大三这个即将做出继续读研还是找工作的动荡时期，也一度羡慕过，觉得这样的生活的确省力省心。
现在我有了一点点的生活经历，也慢慢的开始明白理解。所有人在这个面前，无非是做了一个选择题。只是有些人的选择对于大众来讲是非正常选项，而它背后需要承担的后果，也是我们这些常人无法理解的悲哀。
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我爸和我讲，人生没有不透风的墙。尤其是在这么一个信息网络高度发达的现代，想查一个人的过去，简直是太轻易了。只有想不想，没有能不能。
我知道有些尊严一旦放下就再也捡不起来，有些路一旦选择就永远别指望着回头。中国男人有严重的处女情结，可能近些年有些进步，但也绝对无法容忍自己老婆曾被包养过。
那样的女人，即使真的做到天衣无缝，改头换面瞒过了所有人，自己也会变得相当疲惫和怠倦，需要撒一个又一个的谎来圆上那段不体面的时光。
何况，那些被土豪们惯出来的生活品质不是自己能负担的了的。你明明只能买一个coach的钱包，可你却惦记着Gucci的新款。钱不够，没有过经历的人第一想法是放弃，而有经历的人第一想法是肉偿。
旧业重操，终不得好。
我相信所有选择和放弃都必须要付出对等的代价去补偿。路是人选的，是越走越宽，还是越来越窄，都是自己挑的，怪不得人的。
有时候工作累的时候我也会抱怨，也会和身边人打闹着说，“草，老娘不干了，找个有钱死得快的大叔，当他的小情人得了。”说完闹完，继续工作。拒绝了很多看似很好的“机会”，但是我觉得还是值得。
我可以自由选择今天想做什么想吃什么，可以和同龄人谈恋爱，想爱谁就爱谁。和他一起奋斗，一起攒钱，一起穷游，一起熬夜啃着鸭脖子刷电影。想想，也挺好的。
会拥有一群不是只在讨论钱，讨论怎么去骗男人钱的朋友，可以不用和任何人低三下四，忍着恶心亲吻谢顶的秃头大叔油腻的脸，不用找其他男人要生活费。我的钱每一笔来路都是清清白白，干干净净的。以后结婚了，也可以和我老公坦荡地聊我的过去，我的生活，我的感情经历。不用编故事，不用记那么多谎。
我相信她们提前享受的，岁月都会一一给我的。然而我所拥有的真感情，是她们用尽此生都得不到的。
