为什么没有人跟我说失败也没关系

想起之前快要来德国之前，我丧了整整一个多月，简直就是丧的没底了，每天除了写公众号发推文，其他事情一概没动力，整夜整夜的睡不着觉。

那当时在丧什么呢—丧在春节之后德国待了两个月太舒服了，回国又要开始各种工作搬砖；丧当时留学的学费还没攒齐，愁的我整天在担心去了德国要在餐厅刷盘子；丧又要开始只闻其身不见其人的异国恋。

嗯？？？现在想想，我为什么老是在跟自己过不去啊？为什么我总是强迫症发作要让生活的任何一方面都完美地像玛丽苏小说一样？为什么没有人跟我说失败也没关系？？

用英语讲就是I’ve beaten myself up too much，逼自己逼的太过了，没有任何喘息机会，然后就反弹了，焦虑症是没跑了，差点进化成抑郁症，还好及时刹车。

认识的好几个朋友都是是秉承咸鱼精神怎么舒服怎么来的人，明明眼见着都快毕业了，我想着你们总该有个大致的人生规划了吧，一问，得，人家觉得论文还没写完呢，干嘛想那么远的事情啊。？？？你离毕业最多也就半年的时间了啊！放在国内，要是到这节骨眼还不知道要工作还是深造，整个人都该爆炸了吧？

不过在欧洲呆久了，听得最多的一句话就是：Lola，你太着急了，你已经跑得很快了，为什么要这么虐待自己呢？

道理也是有的。

我太害怕失败了，我太害怕在社交平台上展示自己脆弱的一面了，久而久之，都快把我逼疯了。

所以我下定决心要改变。

于是我拾起了被我压箱底的大学时代的小说和散文，毕业之后，几乎只看了非虚构类的实用方法论，那些 风花雪月，早就不知道被扔到哪去了，但正是它们，曾经给了我那么多的快乐。

于是我规定自己每天看社交平台的时间，即使作为博主，在构思选题和发推送之外，也尽量少打开公众号后台，那些粉丝和阅读量数据会让我焦虑睡不着，我不再给自己定每个月一定要如何如何的指标，开心就好。

于是我不再纠结那些无法挽救的友谊，不同路的人终究要分道扬镳，伤感片刻就好，不必觉得是自己的错过，是时候去放手。

于是我克服了失败恐惧症，开始在微博上分享自己曾经的自卑、曾经的不安全感，曾经的伤心难过，而不是尽全力去维持一个毫不费力的博主形象。是啊，我们都是有血有肉的普通人，被无数双眼睛看着的那些自媒体博主，生活里也是个喜怒哀乐都会经历的凡夫俗子。

“不是每做一件事都一定要成功”，算是这半年我学会的最重要的一件事，我再也不会把所有责任都往自己身上揽，再也不会为了所谓的完美而让自己不快乐。毕竟人生才刚开了个头，还长着呢，未来怎么样，谁又说得准呢？