赵晓璃 /
璃语职美人（ID：crystal_words）
资深职业生涯规划师，国家心理咨询师，职场作家，累积咨询时长2000+小时。自媒体微信公众号“璃语职美人”（crystal_words），新浪微博@赵晓璃。
最近这段时间，后台总是收到这一类的提问，如果剔除问题中的具体信息，这类问题基本上可以做如下归纳与总结——
「我没有主见，做决定的时候总是犹豫不决，我会问很多人的意见，然而即便听了别人的说法依然没有自己的主张......总而言之，每次需要自己做决定的时候会特别没有主见，心里又在不停地责怪自己，这到底该怎么办才好呢？」
「该怎么办？」成为这类人的口头禅。
那么，到底是什么导致了我们一步步陷入了这样的心理困境呢？又到底该怎么做，才能摆脱无力被动的局面呢？
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新手咨询师的困惑：无数个「怎么办」，让我身心疲惫
曾经接到过一例挺特别的职业咨询案例，来访者是一位新手咨询师，为了叙述方便，我们姑且叫她「琳达」好了。
对琳达来说，一开始的咨询体验可以用「糟糕」来形容。
按照琳达的说法，她最开始接触的来访者，总希望咨询师帮助他们做决定，比如要不要离职，到底去哪家公司，等等。
这些来访者最常挂在嘴边的也最让琳达感到崩溃的问题就是——
「你说怎么办？你告诉我该怎么办吧？」
每当面对这样的疑问，琳达胸口就会有一种受压迫的感觉：她说这种感觉就像是有个孩子眼巴巴地望着你，希望你能给TA指出一条出路。
在咨询领域，我们把这种现象称之为「投射」：即咨询者很容易把对父母的期望投射到咨询师身上，并且他们倾向于认为，咨询师既然经过了专业培训，就一定有办法解决自己的问题。
如果是一名新手咨询师，特别容易被一系列的「怎么办」扰的精疲力尽：你不断地给TA建议，TA都拒绝接受，并说出一系列反驳的理由；你兜了一圈最终无力地发现，咨询者的困惑没有得到任何实质性的进展，TA永远处于做和不做、这样还是那样的选择中举棋不定。
如果是一名经验老道的咨询师，TA就会很快意识到：
对于这类咨询者，最关键的问题不是「怎么办」，因为不论怎样的「怎么办」，咨询者根本就没有办法面对和承担。
- 02 -
优柔寡断的根源：自体—客体的混乱
为什么会出现这样的心理困境？
在《心灵的面具》中提到了一种心理防御机制，叫做「自体-客体融合」，也叫做「失区别」，典型的表现为：
「你变成了他人要你变成的那个人。你变成了他人要求你成为的那个样子以避免令你困扰的情绪出现，常见的是对丧失的恐惧。」
先判断一下，你是不是这样的人呢？
1、你特别擅长照顾周围的人，然而除了他们需要你做事之外，你很少感受到存在感；
2、你是个很好的倾听者，朋友一旦遇到问题，不论生活还是情感上的，都喜欢找你说，你让他们觉得放心；
3、在父母眼里，你是贴心的「小棉袄」：你特别能够领会他们的期待和要求，并会通过各种途径满足他们；
4、你在人际关系中常常忍辱负重，你会竭尽所能满足他人要求，不过通常周围人并不能像你这般理解或体谅你，你的伴侣也不太关注你，你很渴望得到对方的关注和体贴，但结果总是大失所望......
是什么一步步剥夺了你应有的主见和自我意识？
事实上，「自体」与「客体」的关系可以理解为「我」和「你」的关系：这是一个人内心从婴儿到成人逐渐发展的过程。
在孩子成长的初期阶段，TA的内心需要无数次的回应与确认，例如：我这么做可以吗？这么做好吗？我可爱吗？等等。婴儿需要从妈妈的眼里看到自己，这时候的母亲就充当了一面「镜子」的功能：她需要读懂婴儿的需求，并且替婴儿表达出这样的需求，同时能回应婴儿的内心感受。
在婴儿阶段，妈妈就是婴儿的「自体客体」，发挥着满足婴儿的功能：如果此时的妈妈能够满足婴儿的需求，令婴儿感到自己的完整，就会感受到「被理解」，从而内心会充满力量。
只有婴儿从妈妈这里得到足够的支持力量，随着TA年龄的增长，在一步步感受挫折的力量后，TA会逐渐学会分离，逐渐将自体客体功能内化，渐渐地TA的自体也会越来越强大。
而如果妈妈并不具备自我照顾的功能时，她无法做到孩子的功能延伸，她会需要孩子服从她：这个时候，孩子需要成为妈妈的「自体客体」，承担起满足妈妈需要的功能。最常见的例子，就是很多妈妈会要求孩子「听话」，要求孩子能够观察并照顾到妈妈的情绪，要求孩子配合父母的步调和要求，要能学习好给父母争气，要能乖巧懂事，知道给父母端茶送水，等等。
在这种情况下，孩子习惯性地成为了父母的「自体客体」，随着年龄渐渐长大，TA会变成这样的一个人：只知道满足他人需要，但常常忽略了自己的需要。
如果你满足上述中的绝大多条，那就意味着，你有着服务他人的高度觉察力，不过除了你发挥照顾他人的功能外，没有谁能关注到你的需要，甚至连你自己也不清楚，自己到底需要什么？
如果这个孩子长大后自己有需要了怎么办？
在TA的成长经历中，TA就会习得这样一个行为模式：
努力做事，帮别人做事，别人可能才会满足自己；问题在于，别人并不能读懂你的需要而满足你。
你原本指望通过满足他人需求，从而能唤醒他人关注你的需要：但遗憾的是，由于你从来不曾学会表达你自己，于是你的需要被残忍地忽略，甚至连你自己都忘记了自己是谁、又到底想要什么了。
而在你遇到生命中的重大问题时，你会习惯性地将他人的需求放在自己的需求之上：你不太会考虑自己到底需要什么，你考虑更多的是他人会怎样认为，父母会不会满意，等等。
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如何跳出「优柔寡断」的恶性循环，让自己变得强大起来？
放在文中最开始的情境里，我告诉琳达，事实上，每个人都具备自我选择的潜能，而我们咨询师需要做的，就是慢慢引导对人，激发或唤醒对方内心深处的需求和渴望。
那么，对很多优柔寡断想要改变的朋友们而言，又该如何通过自己的力量，慢慢跳出「失区别」的陷阱呢？
1、认知调整。
关系中，没人规定你必须成为他人功能的延伸，你完全可以选择做一个不具备功能、主动表达自己需要和价值的人。
曾经我就有这么一位咨询者安安（化名），她从小到大就是家里的「乖乖女」：她的妈妈是一名医生，事业心强；父亲在外地跑销售。
小时候的安安由母亲和奶奶带大，而不论是妈妈也好奶奶也罢，都把安安当做「自我功能的延伸」。
妈妈要求安安做事情前都要替大人着想：晚上妈妈在家看书复习，安安就只能回自己的屋里玩娃娃搭积木，大气不敢出；白天奶奶在家照顾安安，由于年迈体弱，安安必须照顾奶奶的情绪，尽量表现得乖巧听话，不能像其他孩子一样尽情玩耍，以免给奶奶造成紧张和压力。
从小到大，安安就一直很乖很听话，高中毕业那一年，安安从妈妈的语气里读懂了她的期待，希望自己能学个一技之长，考虑到自己对医学实在没有兴趣，便报考了会计专业；大学期间的安安遇到了当时的男友也就是现在的老公，毕业后由男友家人安排，去了一家国企上班，早早过上了稳定的日子；婚后第二年，安安的孩子呱呱坠地，她再次按照家人的期待和意志，放弃了职场的发展，回到家里做起了全职妈妈......
可不知为何，安安越做越焦虑，和老公的关系越来越紧张，对孩子也渐渐失去了耐心：她万分焦灼不安，一想到自己的未来，更是充满了迷茫和恐慌，便前来寻求帮助。
在前两次的咨询中，我花了很大的精力带着安安做了一件事，那就是转变她的观念和认知：我们根本不需要满足所有人，而如果想要他人了解自己的需要，首先要做的，是做回一个爱自己的普通人，去表达自己的需要，并学会适当的拒绝。
2、应对策略调整。
例如在亲密关系中，你可以直接表达出你的需要。
后来的安安终于鼓起勇气向老公说出了自己想要重返职场的想法，她和我反馈说：「晓璃老师，我发现说出来之后，心里轻松了很多，而我的老公说之前完全没有意识到这一点，他愿意考虑考虑。」
从那次开始，安安逐渐学会了表达自己的想法和感受，半年左右的时间，她和老公的关系改善了很多。
3、重新认识你自己。
除了帮助他人，还有哪些方式可以实现自己的价值、满足自己的需要？
