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邻居的耳朵：有观点的聆听
文/自言自语的丁丁
01/
在我很小那会应该是才开始有点会记事的时候，有一个夏天的午日我睡完饱觉醒来之后发现家里只剩我独自一人，眼睛睁开的那一刻看到枕边没有妈妈的影子心里很是担惊跟受怕，急躁不安的四处扫视着空空荡荡的房间感觉天都要掉下来了。找遍了整栋楼里的每一个角落连个可以安抚我的人都找不到，那时候闯进我脑海里的第一个情景就是爸爸妈妈真的都不要我了，趁我睡着无意识就丢下我不管。
儿时想象力极具丰富色彩的大脑自行启动开始各种浮想联翩，思绪万千。怀疑是自己不听话又惹妈妈不高兴了，或者是做错事没有好好反省被妈妈讨厌了。因为妈妈说如果我不听话就把我送给那个常来我们家拄着拐杖乞讨的邋遢老头，我不喜欢他凶狠的眼神还有那脏兮兮的衣服。
我最怕要跟他一起去讨饭过日子，我不敢与陌生人接触甚至还要同他们交流，尽管仅仅只是眼神上的交流。但是不乞讨就没有饭吃，没饭吃我就会被饿死。我不想死，怕死了下地狱会遇到很多鬼。
我最怕的就是见鬼，虽然我不知道鬼到底长什么样子，以及它会不会伤害我。那是一种与生俱来的对陌生物种的恐惧。长大以后我才发现原来活着也能见鬼，靠吸食人性而生存的下来的鬼才是最可怕的。卖煎饼的因蓄意行刺中国地方执法者被抓起来击毙了，老王卖瓜并没有自夸但也还是被一种警察力量乱棍打死了，钉子户没能守住自己的老屋反倒自己钻到轱辘底下找死了。呵，真是活见鬼！我没说ZF，你们不要随便推理猜测。
02/
言归正传吧。当时的情况真是把我吓坏了，以为自己马上就会变成孤儿，一个即将要失去双亲的孤儿。为了防止这种概率有发生的可能性，我决定自己出去找妈妈。那是我有史以来第一次自己单独行动，仅靠自己个位数的年龄加上当时所匹配的智商去判断和推理寻找亲人。我觉得自己可怜极了，从未如此悲痛欲绝过。
我找啊找，穿过了好几条大马路，绕进了好几条小胡同，凭借着稀疏的记忆终于找到了小姨家。看到妈妈抱着调皮捣蛋的弟弟坐在大腿上欢快摇晃的那一刻，顿时眼泪不争气的吧嗒吧嗒落了下来。努力控制很久的情绪也如同小宇宙爆发一般崩溃了。小姨不忍见我在门口哇哇大哭便跑来抱我问我怎么会找来她家，我不出声把所有伤心和委屈全部擦在了她的胸脯上。
事后妈妈夸我勇敢，自己醒来没有哭还跑出来找她。我没敢告诉她，我怕哭鼻子被她看见就真的再也不要我了。我没有因为自己勇敢而释怀，倒是把气撒在了得宠的弟弟身上，觉得这世界不公平极了。气得本来就没有理智的我把妈妈心爱的口红涂在弟弟的屁股上画出一朵其丑无比的红色大菊花最终才有了些许的安慰。我不知道后来妈妈还有没有再用那条口红，我的记忆只停留在我使坏的那一刻。
不过自此以后，我便学会了自己上幼儿园，自己放学回家，自己洗衣服，自己玩耍，自己做很多以前做不到的事。如果不是形势所迫，我想我也不会这么顺利健康的成长起来。
03/
我上小学时有一次因为考试成绩不合格放学后被老师留校体罚做卫生而耽搁了回家吃晚饭的时间，同我一起结伴的小伙伴们个个以不能回家太迟为由都先后将我抛弃。等我搞完卫生抬眼望去四周才发现天色已经完全暗沉并逐渐泛起了迷雾。
那是十多年前了，PM2.5的系数值没现在这般差劲。白蒙蒙的一层纯天然雾气如同仙境一般，但是夜色太暗一个人回家还是很惧怕。视线范围被覆盖的太窄只能看见前后五米的路程，试想一下当你独自走在前不着村后不着店的单行路上，四周全是迷雾且没有其他人相伴的情况下，前进也不是后退更不行左右为难的时候，你甚至也不敢停留在原地。
那么眼前只有一种选择，那就是硬着头皮把该走的路走完。到家才是你最终的目的。这像极了我们如今对未来的迷茫，明明眼前只有一条单行线，但我们却仍然举步不前。驻留在原地是最犯傻的行为，你的恐惧会无限蔓延包围住你的智商让你失去判断力。
到家后妈妈以为我怕黑不敢一个人回家准备去接我，我说我是勇敢的奥特曼怪兽不敢接近我，我很有底气的把勇敢强调了出来。我为自己感到骄傲，我想妈妈也是这般认为。
04/
很多时候，勇敢都是被逼出来了的，能量也是被激发出来的。你永远也不知道自己到底还有多大的毅力去逐渐克服更多的难题。但是现在的这种现象很奇怪，很多人在遇到自己无法解决的难题面前自然而然的会怀疑起自己的能力，怪自己没有天生的才能，亦或怪老天造人有私心，而不是想到自己是否真正努力付出过。自怨自艾驻足不前，说实话这真的很糟糕。
不要拿无能为力替自己的惰性找借口，你觉得你做不到的很多事情其实都只是你还没真正的用上心去做，你以为你尽力了，却没发现是雾气把你包围的太深。目的地就在前方，你必须坚持前行。
只要你愿意放低自己的姿态去敬仰别人，无所谓面子使劲踩扁在地然后戴回脸上。向有经验的人学习，往往你的无知才是你正真的财富。
其实我想告诉你，你比以往的每一个自己都要强大，只是岁月还没来得及告诉你。
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