上周送DD去幼儿园，班上来了一个新孩子。
我一进去，就看见娘俩在那僵持。
孩子坐地上拿只鞋嗷嗷哭：
“你帮我穿，就要你帮我穿”！
妈妈在旁边的矮凳正襟危坐：
“你自己的事情自己干，你会自己换鞋！”
哦，原来是因为换鞋。
只是，妈妈越是不为所动，孩子越是变本加厉，最后从地上站起来，挤进妈妈怀抱，妈妈也不抱她。
她又手脚并用，试图挂在妈妈身上，妈妈始终蒙娜丽莎的坐姿，不过全脸没有丁点微笑。
等我把DD送完下来，母女俩还在那儿僵持，只是孩子哭声更大了，老母亲的脸色更难看了。
着急上班，没空看后续，只知道后来幼儿园老师都被哭过来劝和了。
路上一边走，我一边琢磨这事儿。
我敢肯定，这一定是个一胎妈妈，还是个很爱孩子的一胎妈妈。
因为这跟当年我养CC的场景，简直一毛一样！
越琢磨越觉得，作为二胎妈妈，我必须分享一下我踩过的坑。
给CC当妈妈的时候，我特别容易跟老大较劲。
给DD当妈妈以后，我放的水有太平洋那么深。
为什么到了老二，我不再说
“你自己的事情自己做”
？
原因有二：
想想我们都是在什么场合下说这句话？
一般都是你心情不太好的时候。
如果你心情好，娃不提你可能也愿意上赶着帮忙。
但如果你心情烦躁，哪怕很顺手的事，也不想帮忙，硬要孩子自己做。
在某些特殊场合，甚至会被我们视作一种挑衅。
譬如，不想进幼儿园，磨磨叽叽的要条件——你帮我穿，我才去。
譬如，不想收玩具，拖拖拉拉隐形对抗——你帮我收，我才收。
每每这种时刻，我心里就会有一个小人蹦出来：你自己明明能做到，偏偏要我帮忙！我才不会让你得逞！
所以，我们义正言辞，你自己的事情自己做！
所以，我们毫不退让，说了我不帮你，就不帮！
觉得如果妥协，自己就是输了，孩子就是得逞了。
而我们越是拒绝，越是冷酷，越是急于把孩子推出去，孩子越是扑上来，要你非帮不可。
因为这句话，本身就带有敌意……
虽然，我们拒绝的有理有据，虽然可能冠上“希望孩子独立”的好目的。
但其实，你去回想吧。
无论语气、表情都充满了不耐烦，包括我们内心的潜台词也是“你自己能做到的，
你就不应该来麻烦我。”
表面上是教育，实则是指控。
因为，我们忽略了一个重要事实——孩子请求你帮忙，说明他正在遇到困难。
我知道你肯定会说：不可能，我的要求都没超纲！穿个鞋，拿个东西，写个作业有什么难的？都是他能力范围内的。
这就是我养老大时，最大的误区。
困难，不仅是指这件事超出孩子的能力水平，还包括孩子的状态。
做事的能力是一种水平，做事时的情绪状态，也是一种水平。
这是我养到老二，才悟出来的一个道理。
如果我们看不到孩子的困难和需求，再明知孩子很不情愿、情绪很差的状态下，非逼孩子独立，那孩子感受的，就只有深深的敌意。
就会让孩子失去对父母的信任，感觉自己被抛弃。
所以，当你一脸严肃地说出“你自己的事情自己做”，孩子激动的反抗时，于孩子来说，很可能就已经不再是“这件事我能不能自己做”，而是“妈妈还爱不爱我”的试探了。
孩子当然可以自己做，但如果每次试探都是失望，每次都被用力地推开——
他就会十分的委屈，会自我怀疑：
是不是我提的要求让妈妈生气了？
最后认定了一个事实：
别指望别人，别人靠不住，父母也不行，你求他们也没用，他们还会看你笑话……
慢慢的孩子跟父母之间就会形成一个消极的沟通方式，只说父母愿意听的、喜欢听的。
这也是为什么有很多年轻人对父母选择报喜不报忧。
因为害怕父母嫌麻烦，因为不想被父母嫌弃，因为不想体会失望，更因为害怕体验被人拒绝的羞耻感，以及由此而产生的不配得感。
所以，硬着头皮，也要让自己独立起来。
而这样的独立，只不过是缺爱孩子的自我逞强。
本来一件事，对于孩子来说，他可以选择自己做，也可以选择去求助别人，或者花钱雇佣别人替他去做，甚至干脆不做，这是孩子自己的事情，由他自己决定。
而孩子需要的回应也是
你帮，或者不帮。
你当然可以拒绝，可以直接告诉孩子
“我现在在忙，没办法帮你”
或者
“我现在不想动”
。
但如果我们居高临下的评判TA，一副
“你自己明明能做到偏要麻烦别人”
的指责感。
在这种暗示下，孩子内心的潜台词就可能是：
“麻烦别人是不对的，找人帮忙是不应该的”、“寻求帮助意味着你的差的、弱的、不好的”、“自己的事情就得自己扛”。
这种评判声音的存在，慢慢就会让孩子有了求助羞耻感。
不敢麻烦别人，不会寻求帮助，更无法与他人建立信任和安全感，从而失去人际资源。
凡事自己扛，而不是协商各方资源。
这是每一个倔强孩子，刻进骨子里的养育印记。
有多少人即使人到中年，依然对于找人帮忙这件事羞于开口。
美国神经心理学家路易斯·科佐利诺曾说：一个孩子的生存竞争力，不取决于他自己能够做成多少事，而取决于他能够获得多少人的帮助。
想要成功最重要的一个能力，永远不是靠自己单打独斗出来的。
要知道，
独立很重要，但学会寻求帮助和合作也很重要。
真正的独立是
有能力、有意愿
自己的事情自己做，遇到克服不了的困难，要勇于去求助。
能力不够的时候；
意愿不足的时候；
都是可以说出来求助的：
很多时候，不是孩子不好好说胡乱发脾气，只是没人告诉他们，这些时候，都是可以“求助”的。
导致，
孩子的情绪永远会比语言更先一步。
遇见作业比较多，题比较难，乐高怎么也搭不好，他们会急躁、会发脾气，一边抗拒着不想做，一边又不得不做，最后选择摔摔打打地做。
大人一看孩子做自己该的事还乱发脾气，也就烦了：
“你干你自己的事，闹什么气，急有什么用，有事不会好好说吗？”
