在朋友圈里，我属于比较“圣母”类型的人，对于男人什么短信回慢点，有时候冷淡点，都不会放在心上。这本来就是一个双向选择，你可以选择我，我也在选择你。我发现了你对我不上心，那么我也就明白没必要事倍功半在你这里多表忠心，大家给个面子，别把话说死，以后有想法了还能给彼此个台阶下，就是了。
另一方面，我又是不愿意为男人跨过界限的人。钱也好，身体也好，自由时间也好，我会本能地反感过早混为一谈。我那时候一直会用《好汉两个半》里的台词（自己稍微改一下）拒绝男人的一些要求：我现在既不想要你的一半家产，也不想出卖我的一半自由。我属于那种吃了避孕药，还需要对方戴好避孕套的人，也属于那种情愿和同性合租也不和男人同居的类型（我本来就不喜欢没有私人空间，所以婚后都处了一段时间周末夫妻调整状态），总的来说，相处到某一种程度，男人也颇愿意按照我的节奏来。因为他们虽然没占到什么便宜，但也没吃亏。
对别人既没有太多幻想，又能满足自己的要求，这是我认为的两性关系里最好的距离。我比较反感那种“为爱牺牲”的口号，牺牲这玩意，是一瞬间的事情，然后就……没了呀。对于看客来说，在一个爱情故事里，有人牺牲，有剧情狗血，跌宕起伏，固然很有趣。但对于参与者本人，谁都不想一辈子就这一瞬间被烧光，然后过HARD难度或者茫然冷漠的生活吧？
好的关系，根本不需要任何人做牺牲，就好像好的买卖，买家卖家都很开心不是吗？如果爱情连商业社会的规则都达不到，人类讴歌他干嘛呢？就为了自己故事看的爽，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上吗？
如果一段关系里的某些时刻和某种进退，你觉得委屈，那就应该把这个不满表达出来，并且，提出修改的意见。当然了，对方也有觉得自己委屈，表达意见的权利——彼此商讨，说服，甚至可能出现关系的后退，彼此的反省，但是关系最终良好快乐地走下去，必定是两个人达成一致。
有时候，谈崩了分手了，对关系依赖性强的一方会觉得自己如果没有提条件就好了——如果你真的对你的委屈满不在乎，那么相信我，对方会比你更不在乎。你当然可以回头放弃自己的条件，但是也要记得，当你放弃了以后想再捡起来，要比当初的分手难多了——你平时天天跑一千米也许习惯了，吃喝懒散个一年半载再跑，都会经历一次痛苦期。
在人性里面，有善的一部分也有恶的一部分，大部分普通人，并不是铁了心要做渣男渣女，他们可能对某一个异性也温柔体贴，只是当异性自己放弃了自己的条件以后，他们占便宜的时候也没啥不好意思的就是了。
许多女人事后会控诉，为了男人放弃了学业，为了男人放弃了事业，为了男人放弃了肚子里的小生命——即便如此，男人要离开的时候，自己既得不到人，也得不到钱，为什么啊不公平。但是如果把学业、事业和自己的健康想成自己的一种财富，你自己先扔了，难道还指望大马路上没人捡吗？
保护自己依靠的是什么？不是你的善良，而是你的力量。这个世界，不会因为你善良纯真就会自动让你。
要接受一个理念，保护自己，并不是一件轻松的事情。你既要有判断是非的智慧，又要有坚持执行的韧性。在没谈恋爱的时候，许多姑娘会以为自己意志坚定，火眼精金，也以为人性中恶的部分提的都是一锤子买卖，拒绝了就好啦——其实现实不是这样，你的意志没有你自己想的那么坚定，对方的进退也没有你想的那么绝决。你会反反复复，他们会在反反复复。比如说，对方希望你放弃学业或者事业到他身边照顾他，也有可能美其名曰他照顾你，他提出一次，你可能拒绝一次，他可能又提一次……这之间拉拉扯扯可能有好几个回合，甚至会有退缩，分手之类的插曲。这当中你可能自己都觉得再拒绝有点不好意思，会想着现在扔掉一点东西，是否能换来生活更轻松，更快乐。
这当然也有可能——但是你得记得，你扔掉的东西，就别指望别人出高价替你赎回来。
不想干但又不想率先撕破脸的时候，讨价还价呗。不要仗着道理在自己一边，就以为对方会被你一鼓作气说服。说服别人，也不是靠善良，而是靠力量和韧性。有时候还有运气。
