妻子打电话给正在上班的丈夫。 丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。” 妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。” 丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。” “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
老李嗜酒如命，而且每喝必醉。 妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！” 老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？” 老李说：“我想，我们还是离婚吧！”
我老婆脾气不好，这不又发火了，哄着哄着我就说了一句“我都把你当观音菩萨一样供着了，你还要怎样？”“你连菩萨都敢艹？”奶奶的，我想我好长时间都会有阴影了
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅。 于是，花了一笔钱请油漆工来粉刷，而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。 有一天，当这老板正在如厕时，忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。 于是，老板轻抬屁股弯着身体拉紧裤子，吃力的仔细一瞧只见上面写着：『先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！女孩：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈
昨晚带老婆去KTV，老婆唱了几首后我说：“我给你点首歌吧！”她问我：“点什么歌？”我说：“《粉红色的回忆》。”这二货立马就吼了：“你嫌老娘黑了是吧！”她怎么能这样说呢！当时房里还有好几个人呢。
在古代逛窑子是一种时尚，睡别人老婆是要寖猪笼的，而现在睡别人老婆是一种时尚，逛窑子是要坐牢的，在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说：公子不必性急，小女子先给公子弹上一曲。而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比！
女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！。。。后来。。。后来我和挺着肚子的女友结婚了。
毕业后多年，她收到了他的结婚请柬。犹豫再三，她还是决定去赴约。 他变得风度翩翩，十分健谈。他的新娘也很美丽，让她心里一阵伤感。 如果当年自己没有离开，那么站在他身旁的是不是就是自己？ 虽然心里很不是滋味，她还是要走过去给他送去祝福。 “这么多年没见，你变了好多，记得那时你没这么健谈，跟喜欢的人说话总是结巴，好腼腆。” 她顿了顿，继续说， “没想到现在跟新娘说话这么流利，爱情的力量真厉害！” 他听后，马上脸红到脖子根，说： “真……真……真的吗？” 她突然就泪流满面，不能自已……
以前有个同村小伙伴，胆子特别大。抓了蛇放脖子上玩，夏天涨洪水敢跳进去游泳，在老师抽屉里拉屎.....去年过年回家遇到她挺着个大肚子，我这才知道她是女的。本来以为这位儿伴胆子最大，如今细想她老公胆子才最大耶！
我和男朋友唠嗑，男朋友对我说:不爱美人刘强东，普通家庭马化腾，一无所有王健林，独立奋斗王思聪，悔创阿里杰克马，种菜养猪丁三石，坐满就行薛之谦，平平无奇古天乐，微胖女孩迪热巴，摸茎校尉白百何。
第一次跟女友上床，激情过后她哭哭啼啼生着闷气。
我抱紧她问道：“亲爱的，怎么了？”
她大声说道：“不公平，我第一次，你都不知道跟别人多少次了！”
我连乎冤枉，信誓旦旦地说：“我也是第一次，骗你是小狗！”
她把玩着我的小弟弟吼道：“骗谁呢，就你这玩意得磨多久才能磨成这样？”
我愣神片刻后解释道：“大概手磨的吧…”
高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。
我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……
正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我拽进巷子揍了一顿。
今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去，然后被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！
今天没事出去闲逛，结果看到女神一人拎了一大包东西在路上，心想，表现的机会到了，赶紧上前，帮助女神拎着东西，并将女神送回家。
女神热心的递给我一杯热水。
我看到女神买了各种菜，调料，心里忍不住的赞美，真的是一个贤惠持家的好女神，现在的女孩子会做饭的真的不多了。忍不住多问了一句：“你平时都是自己做饭吃啊，现在会做饭的好女孩真是不多见了。”
女神害羞一笑：“今天晚上我男朋友回来，我想做些好吃的，给他个惊喜。”
男友嘿咻时，就爱让弟弟赤膊上阵。
我也曾抗议过，但最后都是逼不得已便半推半就了。
为了搬回点面子，我非让他给我个说辞。
这二货吭哧了半天，愣是憋出句：“穿着雨衣洗澡，就跟吃糖没剥糖纸一样，你能感受到糖的味道吗？”
尼玛说的很形象啊……
搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？
看网上有说蔬菜可解决生理问题，于是到菜场买了几种最常用的：黄瓜，茄子，藕！现我把经验分享给大家：
1.黄瓜，掏洞容易，但就是洞口太小根本没法用。
2.茄子，掏洞费事，用的时候容易裂开。
3.藕，说这个藕我就来气，这孔那么小怎么用，就是婴儿的丁丁也插不进去呀！
哪个孙子说可以用藕的？来来来，我看你是怎么插进去的？
每次看电视剧出现激情戏的时候我就很纳闷，男角把女角按倒在床上，女角就拼命挣扎，各种想摆脱被压制的双手，我就想问：你们的脚都干什么去了？
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